Lapatata vuela VII

-¿Así que va a Bilbao?
-Correcto- respondo de un modo absurdo para eludir el SÍ.
Ella arquea la ceja y comprueba que coincidan los nombres, el de mi DNI y el del billete de avión. En efecto, se trata del mismo individuo. Caucásico, varón, 30 años, hijo de Martín y Mª Isabel.
-Pues muy bien.- Y la ceja baja hasta recuperar una imperfecta simetría.
Cricricric... piriipip... la maquinita imprime mi cibertiquet y lo escupe.
-Subrodinpasseñorgraciasquetengaunbuenviaje- Estoy por decirle que es bueno respirar de vez en cuando.
Salgo disparado.
En fin, como he dicho, ya me he ido. Me muevo con soltura por el Centro Comercial del Prat, del que también salen aviones. Subo a los detectores de terroristas y me encuentro una nueva disposición: ya no están todos los seguratas precarios tras los arcos, junto a un guardia civil tieso y de mala leche. Ahora hay por lo menos cuatro ordenando la fila de viajeros y gritando como auténticos feriantes:
-¡El cinturón!...- comienza la lista.
-¡El reloj!...- prosigue el más bajito.
-¡Zapatos con hebilla!...- empieza otro.
-¡Paquetes de tabaco!...- sigue Quijada Prominente
-¡Y de chicles!...- completa el último.
-¡Monedas!
-¡Móviles!
-¡Llaves!
-¡Pulseras!
-¡El disman...
...
Y al fin, juntos:
-¡Tooodo pita, toooodo pita! ¡Cuidado señores! ¡Toooodo pita!
De repente, sin saber porqué, quiero un perro piloto.
-Qué narices. Semejante circo a las seis de la mañana.-Protesta una señora sensata haciendo las veces de VOZ DEL PUEBLO.
Le entrego todo mi reconocimiento con un:
-Ja ho pot ben dir.
Lo cierto es que aturde. Semejante escenificación gratuita de “todo está bajo control”, al más puro estilo bullanguero y teatral de las fuerzas de represión del Estado, lo único que hace es mostrar el absurdo de esta concepción de seguridad ilusoria, destinada a hacer del Turista un Ciudadano Confiado por el bien del negocio.
ESTÁN BAJO VIGILANCIA.
CUALQUIER OBJETO ES UN ARMA.
NO TRANSPORTES DROGA.
Y demás embebecimiento amenazantes...
Todo esto ofende profundamente cualquier inteligencia, o debería.
Embarcamos en el avión, “de última generación” y otras mandangas.
Un paraíso de simpatía forzada. Sospecho que han rociado a las azafatas con ese veneno que inventó despechado el joker y que condena a un rictus de sonrisa rígido ad eternam. Las Sonrientes saludan según les da: “hola”, “buenos días” o el resultante saludo combinado “hola-muy-buenos-días”. Es un fenómeno curioso. Una repetición sincrónica de amabilidad aleatoria, innecesaria y remunerada.
El perrito piloto aprieta tres botones y el conmutador de despegue. Increíblemente, el avión asciende sobre Gavà-Sur-Mer.
Voy leyendo a Bifo mientras remuevo un nescafé asqueroso, tan asqueroso como sólo puede serlo un nescafé:
El semiokapital influye en la infosfera cognitiva de los resortes sincréticos...
No me queda otro remedio que cagarme en los muertos del intelektual y volver a leer el párrafo completo. Reintento. Interpreto un poco por el contexto. Lectura comprensiva al tun-tun. Cómo cansa tratar de comprenderlo todo.
Veo Francia a lo lejos y, justo debajo, Guipuzkoa.
Desde aquí arriba, no hay ninguna diferencia. Y sospecho que desde abajo tampoco.
El avión baja hecho una exhalación, como si tuviésemos prisa.
Estoy por ir a decirle al piloto que tranquilo, que ninguno de los que viajamos en el avión estamos destinados a cambiar el curso de la historia en el día de hoy. Y para no equivocarme, se me ocurre preguntarle al pasaje (evidentemente, no lo hago):
-¿Hay algún Churchill entre nosotros?
Aún más, si hubiesen cancelado el vuelo, no creo que el Mercado y Su Mano Invisible se hubiesen percatado.
Al final, aterrizamos sanos y salvos y, según el sobrecargo, un muchacho malagueño muy sandunguero, diez minutos antes de lo previsto.
-Qué bien.- Exclama mi compañero de viaje.
-¿Qué bien porqué?- Le pregunto extrañado, sin un ápice de maldad.
No contesta. Se aleja mirándome raro.
-Bienvenidos a Bilbao, piltrafillas.- Surge una voz en off que nadie oye.
-Gracias.-Susurro.