Especulaciones mayorísticas

Desde el Centro de Investigaciones Modernas y Democráticas

1. Apuesto cien sextercios a que, de los dos millones de españoles que se compraron el Quijote el pasado año, sólo lo ha leído una centésima parte. Asumámoslo, el Quijote no se lee así como así. Lo de desfacer entuertos, en esta sociedad, decae de forma estrepitosa frente a la posibilidad de averiguar la enésima conspiración de los Assassinati, una familia de las afueras de Trento descendientes directos de Jesucristo de Nazaret y, en siglos pasados, guerreros templarios muy feroces, oigan. Así que, como broma total, como parodia del lector actual y de la sociedad que su estulticia regenta, propongo el año 2006 como año Stirner. Lo que nos vamos a reír. Todo ciudadanito con su ejemplar de El Único y su Propiedad, como está mandado por las Altas Instituciones de la Onomástica.

2. El Ministro de Fomento, respiren tranquilos, ha declarado de forma solemne que los partidos de fúngol de la seleción se verán en abierto y en todo el espacio geográfico que conforma el Reino de España, por el bien común y porque así está escrito en los designios del señor, que son inescrotables. Gracias a tan salvaje defensa de los derechos colectivos e individuales, se podrá ver al sargento Aragonés arengando a su plantilla: ¡vamos chaval, échale vuevos, venga, que parecéis mariconas! Así que de nuevo, ¡otra vez! un buen plantel de locutores podrá hacer referencia a la “casta”, al “pundonor” e incluso a ¡la raza! que unos señores millonarios que corren en pantalones cortos han depositado sobre el césped para salvaguardar todo el Honor Nacional, justo antes de caer eliminados a causa de una injusta decisión arbitral que, a dos minutos del final, obvió un penalti que era además expulsión del portero, circuncisión del defensa central y excomunión de la Selección Rumana al completo, que este año dará el campanazo y llegará a semis -van a ir todos dopados hasta la médula (eso se descubrirá después y será un escandalazo muy grande)-… ¿De verdad hace falta vivir todo esto otra vez?

3. Me estoy divirtiendo mucho (por darle algo de ironía al tema) con el nuevo racismo en gestación. En Catalunya y Levante, en donde los negritos y los magrebís no molestan porque nos trabajan barato el campo y viven en pueblos pequeños de forma pacífica y sin protestar, necesitábamos rápido un nuevo objeto de odio. Enemigos. Dadnos enemigos, oh Estado, oh medios de comunicación. Pues bien. No sufran más. ¡Al fin ha llegado! (como el nuevo Ariel Fórmula): se trata de los inmigrantes del Este. Ahora que esto es jauja y entra quien quiere, vienen aquí (desde allí) los Inmigrantes del Este a robarnos nuestras posesiones por medio de tácticas militares de asalto. Bueno, a mí no me roban, que no tengo chalet ni nada que pueda apetecerles, pero el caso es que vienen, entran en el País como pedro por su casa y luego, como son malvados, se cuelan en los chaleres, ora con sigilo y nocturnidad, ora con recortada y al grito de ¡svereva svereva! La Razón, como siempre, lo tiene claro, y en su edición de ayer esbozaba un mapa sintáctico del problema: “Los Pirineos son un coladero de Inmigrantes del Este”. Bonita metáfora futbolística. Uno se imagina a unos albano-kosovares entrando a lomos de una mula por el Pas de Núria, dispuestos a delinquir y a robar todos los chaleres del Baix Camp. ¿Qué quieren que les diga? Los pánicos distraccionales que agita el capitalismo son cada vez peores. Tras el paterismo, los asaltos a Melilla, los perros de presa, las motos de agua, la gripe aviar, los latin kings y la más que probable eliminación de la selección española antes de cuartos, ya no me queda espacio para preocuparme por nada. He completado mi propio proceso de idiotización. Voy a comprarme lo último de Puff Daddy.

4. Una de las maravillas de la Opinión Personal es que le permiten a la Persona Democrática salvar su voto siempre que convenga. Por ejemplo: una persona puede escuchar la canción del verano con verdadero deleite (?) y negar ese disfrute cada vez que ello pueda hacerle quedar como un gilipollas; el mismo ciudadano puede veranear en La Manga y declarar, según el foro, que ese es un sitio "devastado por la construcción en donde ya no se puede disfrutar de la playa"; y aún peor, el tipo, ese mismo, uno cualquiera, puede dejarse la piel en el trabajo con el fervor de una hermana adoratriz y después, en comandita etílica, soltar eternos rebuznos sobre su jefe y aquél ascenso que se le negó. En resumen: que nunca ha habido, jamás de los jamases, tanta distancia entre lo que se habla y lo que se hace. Y todo gracias a la fantástica válvula de escape que constituyen las Opiniones Personales. "Eh, que yo voy a ver esa película pero por curiosidad, porque sé que es una mierda". A eso le llamo yo salvar el voto. Escaparse de la mayoría por la puerta trasera. Al fin y al cabo, todo el mundo intuye que la mayoría es imbécil.
Y además, otra ventaja de las Opiniones Personales: el buen ciudadano democrático tiene una de un color y sabor diferente según a quien deba conmover, bien le pregunten en una encuesta, bien se halle contestando a un amigo. Por ello, pobres sociólogos y otros expertos de las cuestiones sociales, nunca cuadran los estudios con lo que sucede en la calle.