Gangstas en Vilobí

Viajaban todos juntos en autobús desde una población del Baix Llobregat hasta el aeropuerto de Girona. Y desde Vilobí hasta el aeropuerto de Ciampino (Roma), aunque ya resulte subnormal decirlo, en avión.
Iban a un concurso de “baile Hip-Hop”.
Lo juro. Eran unos sesenta.
Si competir es bastante imbécil, imaginen competir bailando.
El caso es que TODOS GRITABAN MUCHO.
Los niños, de siete a doce años, más o menos, iban disfrazados todos de fantoche gringo, gorritas ladeadas, chandalismo descarriado… ya saben: insignias de los Detroit Flintstones, parches cosidos de los Tampa Whistlers; aquellos pantalones en los que caben tres o cuatro individuos (algunos de ellos con una pierna al aire y la otra no, como una garza).
Y esos andares renqueantes de vendo-crack-y-estoy-tan-loco-que-puedo-matar-en-cualquier-momento…
Los padres, tal vez por solidaridad, iban disfrazados igualmente de fantoches.
“¡A ver si nuestros hijos van a hacer el ridículo ellos solos!”, debieron pensar.
Pero no sólo era la molestia estética de ver cómo la sociedad del espectáculo convierte a un nutrido grupo de mamíferos catalanes en unos capullos como del extrarradio de Cincinatti, sino que además todos ellos se comportaban como si fuesen tan o más gilipollas que Eminem.
Había un niño en concreto que estaba “muy loco” y daba “mucho miedo”, caminaba en círculos e iba disparando con su pistola de mentira, apuntando a la gente con el índice y el corazón.
Hey, yo, modafucka, ¡blam blam!…
¡¡¡En Vilobí D’Onyar!!!…
Angelito.
Se hacían fotos frente a carteles de telefonía móvil gesticulando con las manos, así como si tuviesen un saludo propio de una banda de la West Coast.
Se colocaban unos niños delante de otros, y formaban como si fuesen los mismísimos Niggers With Attitude.
Los padres hacían de fotógrafos de prensa.
Y venga flashes.
Si yo fuese el dictador de Latveria, como el Dr. Muerte, prohibiría los concursos de baile Hip-Hop.