Lapatata vuela VIII

Una de listillos.
Así ha sido la historia del viaje de hoy.
La cosa ha empezado más o menos en estas, a las seis y cinco de la mañana, con la mocita del check in reprochando a un prenda engominado:
-Pero señor, ¿no ve que en el monitor pone Bruselas?
-Ya, pero fíjese qué cola tienen allí.
-Sí.... pero esa es la cola a la que usted tiene que ir.
Y así, en el combate de “peros”, se ha impuesto la chica, muy resuelta ella.
Mentalmente, he hecho la ola.
Después, en la siguiente hilera para pasar los controles antiterrorismo mundial, más conocidos entre el pueblo como las Máquinas del Demonio que Siempre Pitan, he visto como dos angelitos muy bien mudados, doble nudo corbatero incluido, pasaban por delante de todos mostrando de refilón sus tarjetas de embarque:
-Es que el avión sale ya-Han intentado convencerme.
¡Ja! A otro perro con ese hueso.
-¿A qué hora?- He replicado con la mosca detrás de la oreja.
Pues nada, no vale la pena seguir con la reproducción del diálogo: su avión salía cinco minutos antes que el mío, y a más de media hora vista.
Como habrán anticipado, los he dejado detrás de mí, esperando su turno, renegando en voz alta para mostrarme bien clara su indignación.
Sí, resulta ofensivo... ¡Pero hay que ver qué capacidad he adquirido para ignorar a imbéciles! ¡Cómo he aprendido! ¡Ya ni me pongo violento!
Poco después, he caminado hasta el quiosco del centro comercial. Uno de esos sitios en que uno puede comprar desde libros de autoayuda hasta boinas del barça, si es que existe alguna diferencia entre ambos productos.
Iba a pagar uno de esos panfletos de noticias, el del tripartito en concreto, cuando otro ejecutivo relámpago se me ha colado en plan Faemino y me ha soltado de nuevo:
-Es que solo tengo un periódico y llevo un poco de prisa.
-¿Y qué tengo yo?-He replicado, con un periódico idéntico en la mano. Y he contenido el resto: no me he detenido a explicarle que la prisa no se “lleva”, que la prisa se “tiene”. Tampoco es cuestión de ser pedante.
Pero este ejecutivo era demasiado relampagueante y se ha escabullido tras pasar por delante de mí y dejar sibilinamente un euro en el mostrador. ¡Fiuu!
Antes de que se desapareciese de mi vista he gritado al tipo ese y al mundo en general:
-¡¡¡Menuda jeta!!!
Pero el Relampagueante Ejecutivo ya se encontraba a cien metros, camino de la puerta 37 o 39, qué mas da, rumbo a Frankfurt, a cerrar una transacción por la cual la empresa EuroModular S.L. venderá 51 carretillas mecánicas específicas para almacenes de medicinas a la farmacéutica Schultzer, Grösse und Heissen por la friolera de cuatro millones de euros. Nadie sabe para qué. Para mover dinero por el gusto de moverlo, supongo.
En la cola para el embarque no se me ha colado nadie y me ha parecido hasta raro.
No estoy acostumbrado.
El avión ha despegado puntual con ese empuje tan característico que me clava en el asiento y me hace considerar que, por mucho que viaje, por mucho que miles de estos pajarracos metálicos despeguen a diario desde más de cinco mil aeropuertos en el mundo, no puede ser normal ni natural ni algo medianamente concebible para mi cabecita esto de levantar quince toneladas a base de combustión de residuos fósiles; dinosaurios y helechos de cuando Alicante lindaba con Túnez quemando por el cielo. Y hala, a volar. No me negarán que es algo sumamente extraño y antinatural.
Las lecturas de los pasajeros, pues más o menos así:
· El señor de al lado leía el ABC y Expansión. ¡Glups!
· Un tipo delante leía esa nueva de Ken Follett en la que aparece el logo biotóxico en la portada. Pánico Nuclear de la Muerte. O algo así.
· Otro tipo en el lado opuesto del pasillo leía una de esas cosas que se titulan todas igual: El Último Códice Merovingio Secreto del Cátaro-Templario-Catón. Un exitazo.
La cosa es que pronto hemos llegado al aeropuerto de Bilbao, que seguía en su sitio, pasado el cementerio y el antiguo seminario, entre Loiu y Sondika.
Y se veían ovejitas ahí por lo lejos.
Menos mal.