Opiniones e Insinuaciones Hnos. Puig, desde 1975

-Buenos días, señor.
-Hola, sí, buenos días... estoooo, venía buscando alguna idea novedosa, es que soy periodista y tengo que entregar mañana un artículo de opinión.
- Vamos a ver. Me hace falta más. ¿Qué tipo de opinión escribe usted?
-Pues la mía, una opinión personal...
-¡Pero bueno, señor, todos escriben su opinión personal! hasta los de Reuters y los de EFE... Aquí todas las opiniones que vendemos son rabiosamente Personales. ¡Las mejores de la ciudad!¡Ni que fuésemos unos tristes científicos! Se lo voy a dejar claro: si cree usted en la objetividad ya está saliendo por la puerta porque se ha equivocado de lugar...
-Está bien, está bien, no se sulfure. Bueno, pues pongamos que quiero una opinión actual, básicamente porque es para mañana. Y, en la medida de lo posible, liberal y moderada, de las que se llevan hoy, que no ofenda a nadie y que a la vez parezca audaz y seria.
-De acuerdo, eso está mejor. Voy a enseñarle tres opiniones nuevas en ese tono liberal que usted dice, opiniones fresquitas que nos acaban de llegar y, de verdad se lo digo: calidad, pero calidad de la buena. Opiniones innovadoras y, a la vez, insustanciales, para que no tenga usted problemas con nadie.
-Muy bien, dígame, dígame.
-La primera idea es sobre las nuevas zonas de parking de pago de Barcelona, las zonas verdes.
-¿Y es a favor o en contra?
-¡Coño!... pues en contra, radicalmente. Pero si quiere que le formule el planteamiento tendrá usted que realizar un pago de 35 euros... y si quiere que le dé la opinión entera tendrá que pagar los 60 que vale.
-Bien, deme sólo la insinuación... 10, 20, 30 y los 5 que le hacen treinta y cinco.
-Pues en contra porque, aunque haga falta reducir el tráfico, esas no son maneras, porque no se ha contado con los comerciales, con los tenderos y con los vecinos, que son, y ahora escuche bien porque esto tendrá que escribirlo usted literalmente, EL ALMA DE LA CIUDAD.
-¡Caramba! ¡Eso suena de lujo!...veo que tienen ustedes buenos proveedores: esa opinión es magnífica... pero, no sé, me gustaría escuchar alguna más. Muéstreme las otras dos...
-La segunda opinión es sobre el conflicto vasco
-Uf, yo no me meto mucho ahí ¿sabe? Es soltar algo y de inmediato le saltan a uno al cuello los de un bando y los de otro...
-Noooo, olvídese de eso. Con esta opinión no tendrá problemas. La opinión que le ofrezco es compatible con ambos bandos, es una exhortación genérica al diálogo, a la paz y a la coherencia. ¿Quiere que le suelte las líneas básicas?
-La primera opinión me ha ya me ha puesto los dientes largos pero esta que me ofrece usted es casi más suculenta todavía. ¡Venga, va! Desembuche.
-Pues la cuestión es que, nacionalistas euskaldunes o españoles, todos deben entenderse porque todos son vascos y, sobre todo, CIUDADANOS. Recuerde bien esta palabra. Y, además, deberá usted añadir que la historia ha de construirse a partir de ahora, que hay que dejar el pasado a un lado, que sirva como referencia pero, atienda bien, NO COMO FÁBRICA DE RENCOR. Y ya está, más o menos.
-Madre mía... ¡qué metáfora! Eso sí que es un pedazo de opinión. Creo que me la quedo entera. Aquí tiene, 35 por la insinuación y los 25 euros más.
-Pues perfecto. Tome, aquí tiene la sinopsis completa de la idea. Con esto quedará usted como Dios.
-Sí, sí, gracias... ¿Pero me asegura que nadie ha usado antes la metáfora de la FÁBRICA DE RENCOR?
-Mire, señor, aquí todas nuestras opiniones son personalísimas y diseñadas especialmente para usted, que es único y tiene sus ideas propias ¡¿cómo puede usted dudar de nosotros?! ¡Llevamos 30 años vendiendo opiniones! ¡Desde la transición hemos estado en esta misma calle sirviendo opiniones a los periodistas y escritores más famosos del estado!
-Disculpe, disculpe. Sé que son ustedes buenos. De hecho, las dos opiniones que me han dado son formidables...
-Mire, para terminar de tranquilizarle. Y esto se lo digo por ser usted, que me ha caído bien: si su opinión no convence al público y le escriben una carta al director replicándole, le prometo una contrarréplica por sólo 20 euros... ¡Y a medida!
-Vaya, son ustedes increíbles. Por curiosidad, ya que les he comprado una insinuación y una opinión completa ¿no podría usted avanzarme qué iba la tercera idea?
-Sólo un avance ¿eh? Que aquí, como tampoco lo estará usted, no estamos para opinar gratis... Vale, pues la tercera opinión va sobre las exageraciones de los ecologistas agoreros, que se creen que se está destruyendo el planeta. Encadena este pensamiento con una glosa de la economía de mercado y habla de la necesidad de humanizar la economía para frenar la leve degradación del entorno que padecemos...
-¡Pero esa opinión ya la he escuchado! ¡Hay un amigo mío que la tiene!
-A ver, a ver, no se confunda: nosotros vendemos Opiniones Personales de Moda. Lo pone en el cartel de fuera. Si lo que quiere son "verdades", entonces tendrá usted que investigar por ahí afuera y leer una abundante bibliografía.
-Entiendo, creo... Buenooo... pues déjelo así. Me voy a preparar el artículo.
-Buenas días, señor. Tenga, la factura. Que pase un buen día ¡Y suerte con su artículo!
-Gracias. Hasta luego.