Mis predicciones para el año que empieza

Tengo poderes. Sí, un día en Ámsterdam sentí cómo se me regeneraban los tejidos, como la sangre me fluía con una furia inusitada mientras mi hermano movía edificios con la mente… pero no se trata de eso. La droga es mala. Les hablo de poderes de verdad. Tengo poderes de predicción. Soy un visionario. Sé exactamente veinte cosas que van a producirse este año que comienza:

1. Alguien dará un premio a Almodóvar por algo, cualquier cosa.

2. Un científico del Reino Unido llamado Wilson Roderick publicará otro informe, esta vez “definitivo de verdad”, en donde se demostrará que el cambio climático efectivamente se está produciendo –que no es coña, vamos- y que la tierra se recalienta más que la cabeza de Acebes frente a una comisión parlamentaria.

3. El Real Club Balompié F.C. bajará a segunda. Ni el fichaje de Edmonton le salvará del brete en el que se encuentra. El pendenciero técnico uruguayo “Cheto” Sarabia tomará las riendas del equipo a siete jornadas del final… pero ni con esas.

4. Apple sacará el rompedor ICat, un fotocatalizador sintético de siete gigas, con teléfono, reproductor de video y audio, juegos multimedia, wi-fi, lo-fi, interface amigable y reloj-calculadora.

5. Mantra Inc hará una opa sobre Cleops Corp y, en consecuencia, despedirán a cien mil.

6. Se firmará un nuevo pacto antiterrorista en el que las Fuerzas Democráticas que nos gobiernan clamarán por la Primacía del Estado de Derecho, la supremacía de la Constitución sobre los ejércitos de Skeletor y el Poder de la Calavera Gris (del castillo de Greyskull) en su lucha eterna contra el Mal.

7. Como consecuencia de la nueva política lingüística de la Generalitat, se crearán Carnets d'Adaptació a la Nació. Aquellos que no pronuncien bien la vocal feble y también aquellos que no sean capaces de pronunciar bien la j -sí, los que la hacen “sh”, “ll” o incluso “ch” (“putashá” por putejar o “relayarsa” por “relatjar-se”)- e incluso aquellos que sean incapaces de reducir “passa a Mireia la pilota per a que jugui amb ella” a “passa-li-en-lo-la” serán amonestados y se les quitarán puntos, semi-puntos y cuartos de punto. El que se quede sin puntos, recibirá un “apercibimiento de inadaptación”, en el que se le conminará a adaptarse de una vez por todas so pena de perder dos semi-puntos y cuarto. Cuando uno pierda dos veces dos semi-puntos y cuarto se considerará que ha perdido cuatro puntos y medio o dieciocho cuartos de punto. Al tercer aviso quedará descalificado y tendrá que traer un justificante de su madre, que certifique que es buen chico, sólo que un poco bruto para los idiomas.

8. Dustin Hoffmann dará vida a Xavier Sala i Martí en el biopic sobre la vida del excéntrico economista. Se titulará "Globalizating reality". La película estará centrada en la defensa de la globalización capitalista que el famoso intelectual realizó cuando estaba abandonando la bebida, justo antes del futuro famoso episodio en que el economista se convirtió al Islam y quemó (o mejor dicho, ya que esto es una predicción, quemará) todas sus americanas frente a la Cambra de Comerç. Por otro lado, Miramax asumirá también el biopic de Jiménez Losantos: "Liberanimal". Eduardo Noriega, tras siete horas diarias de maquillaje, interpretará al temible difamador maño. La excursión de Fedeguico a china como integrante del Comando Maoísta Baturro se filmará en la Calle Trafalgar de Barcelona. César Vidal será interpretado por Fernando Tejero, que engordará cincuenta y tres kilos para el papel.

9. Javier Ortiz escribirá dos artículos que NO versarán sobre El Conflicto Vasco.

10. Lapatatadelalibertad dará entrada, hasta el diecisiete de mayo, a veinte diatribas contra el Dinero y los botiguers gobernantes de Ciudad Escaparate .

11. Descubrirán al Mulá Omar en una aldea birmana. Se escapará del operativo conjunto “Brutal Anhilation” -de los ejércitos estadounidense, inglés y polaco- a lomos de una burra ciega.

12. Tras el día del trabajo se mantendrá una encendida polémica entre los manifestantes lúdico-festivos rompeescaparates contra aquellos otros sindicalistas y partidarios de desfilar con cara de estreñimiento y gritando cosas a favor de regímenes muy antiguos, como aquel en el que se produjo lo de Casas Viejas.

13. La ministra de salud confesará que el nuevo estudio de su ministerio revela que las cifras de drogadicción en el estado oscilan entre “alarmantes”, “muy alarmantes” y “realmente disparatadas”. Dos expertos dirán que es “un efecto colateral del desarrollo del capitalismo tardío, acentuado por la brecha tecnológica y el desequilibrio epistemológico del ciudadano global”, como si el hombre no se hubiese endrogado desde siempre para darle un gusto al cuerpo.

14. Habrá brotes de violencia en los suburbios. Se dirá que “a causa del descontento social”. Y hala, a otra cosa. Es decir: a la misma de siempre.

15. Se celebrará un gran evento en Ciudad Escaparate. ¡Qué digo uno! ¡Cientos! ¡Cada día! Unas jornadas sobre ciudadanismo chachipiruli con orquestilla y fuegos artificiales, un par de Bienales del Disseny, con participación de gente de muchas razas y diseñadores “emergentes” del tercer mundo; una reunión de bomberos y policías de todo el mundo que colapsará los hoteles y los burdeles de la ciudad; el Construmuch con sus grúas ultrasónicas y sus promociones de destrucción costera… ¡huy si habrá cosas este año que viene! ¡A porrillo!

16. Ulrich Swëiss, un alemán de veinticuatro años, batirá el record guinness de comer chucrut con una marca de treinta kilos en una hora y veinticino minutos. Morirá al cabo de tres horas en una implosión de metano, por gilipollas.

17. Se descubrirán restos de un Pimplosaurio en Alceberrí, Castellón. Los expertos no darán crédito.

18. George W. Bush volverá a cambiar de estrategia en Irak: enviará ochenta mil nuevos marines.

19. El departamento de Nutrición de la Universidad de Wilesford (Oh) dará a conocer una increíble noticia: no es la grasa de cerdo lo que causa el colesterol sino la somatización del sentimiento de culpa por creer estar comiendo grasas malignas, que hace que una pequeña glándula anexa al páncreas y llamada “splend” (en castellano “higadillo”), desconcertada, se ponga a inyectar sebo en las arterias no se sabe muy bien porqué.

20. Se hará pública una encuesta en la que el ochenta por ciento de la población española coincidirá al señalar que “a mí, que me dejen en paz; yo lo que quiero es un mundo encerrado en los periódicos y custodiado por la policía”. Todos los diarios coincidirán al destacar que a esta idea común ha llegado cada uno de los integrantes de la mayoría por su propio pie, gracias al libre albedrío y a la democrática sensación de pensar todos lo mismo y a la vez, sin coerción alguna.