Seis notas barriales

1. Si ante mí colocasen los prejuicios más tópicos hasta hacerlos pasar por axiomas y se me plantease después una disyuntiva de este tipo: “emprendedor anglosajón” o “indio gandul”, no duden por un instante que escogería la vida tranquila. Estoy harto de gente que emprende, de tótems de la mercantilidad, de triunfadores salvajes y sus complementos de mattel: coca, dinero, cirugía y derechos de imagen. ¡Que alguien nos devuelva la espontaneidad!

2. Viviendo entre la Crisis del Tancament Vial de la Vila de Gràcia (que en mi barrio van a cerrar unas calles al tráfico, en resumen) el fenómeno del automóvil se manifiesta en toda su monstruosidad. Los conductores, que han sido abducidos por sus cajas metálicas rodantes, se expresan con bocinazos y han perdido la capacidad del habla. La representante de esta plataforma de Abducidos por El Automóvil (en adelante la PAA) manifestó a golpes de claxon a l’Independent de Gràcia que el comercio se resentiría si se ponían barreras para entrar al barrio. Creo que se les escapa que se puede entrar caminando, yo lo hago a diario y algunos días hasta dos veces. Por otra parte, aseguró que Gràcia, para atraer al turismo “no tienen ninguna catedral como el Barrio Gótico”. Ah, ya estamos metiéndolo todo en el bote de la turbológica de la santísima trinidad del capital: turismo, crecimiento económico y automóvil.

3. Pero puestos a pedir de verdad, yo pediría que cubriesen con un inmenso cajón de hormigón la Travessera de Gràcia y Torrent de L’Olla, porque pasan muchos coches y molestan a los vecinos. Pero como tienen que seguir circulando en pos del movimiento eterno del dinero y el trabajo, que lo hagan por debajo, como los topos. Y mejor aún: que luego nos pongan una rambleta que cubra cuatro carriles de tráfico pesado. Así en la superficie todo parecerá más sostenible.

4. Y que reintroduzcan la ardilla del mediterráneo. Es un bicho prodigioso.

5. Y ya que estoy con la vena localista, permítanme que manifieste mi más enérgico repudio a las visitas guiadas por los mercados del barrio. El otro día estaba comprando un par de mazorcas de maíz y cinco melocotones de viña (hay que contarlos, al precio que están) cuando se nos acercó una jauría de alemanes cincuentones en pantalones cortos con las canillas blancas y, lamento ser tan explícito, NOS OBSERVARON. Con la misma cara que un niño cuando descubre un insecto hurgando con un palo.
-¡Aaah… Die tipische spanische verdür consumieren!
-Aaaah. Ya. Ya. ¡Güt verdür!
Fue un instante horrible. Pasé un mal rato de la hostia. Aunque pude comprobar que a mi alrededor se mezclaban las lógicas caras de asco con otras de mirada inyectada en dinero: turi$$$ta$$$... Suerte que se marcharon rápido (veinticinco euros, media hora de chapa sobre el modernismo, lo estoy viendo). Cinco minutos más y me inmolo ahí en medio. Por el bien de la especie.

6. Sigamos en el barrio. Mi quiosquero se larga a vivir fuera de BCN pasado el verano. Ustedes pensarán ahora -y con toda la razón- ¿porqué de pronto nos explica este tipo su vida? Pues porque el caso de mi quiosquero es una denuncia viviente. No es esta una nota nostálgica, privada y personal, (ya no hay diferencia entre lo privado y lo público) sino de repulsa. El quiosquero se va porque no puede seguir viviendo en BCN. Tiene más de cuarenta años. Los pisos valen N y el sólo puede conseguir de un banco N-1. Y sin ese 1 no llega. El quiosquero ha vivido aquí casi toda su vida, ama la ciudad y el barrio, pero ahora se va, debe irse. La sociedad inmobiliaria, con sus omnipresente Dioses Ladrillo e Hipoteca”, se lo requieren. El proceso de gentrification está en marcha. Luego no nos vengan periodistas e intelectuales con el rollete de que BCN está desnaturalizada. Es reversible. Basta con que nos dé la gana a todos y dejemos de mirar el péndulo... Cuando cuente a tres, usted dejará de ser una rata financiera y constructora y comprenderá lo importante que es la colectividad. 1, 2… ¡3!
–¡¡¿Qué me ha pasado?!! ¿Porqué endoso hipotecas a cuarenta años? ¿Qué locura es esta de los pisos valgan todos más de 300.000 euros? ¿Qué mierdas es ese canal Bloomberg que hay en la tele en la tele? ¡Yo no lo he puesto! ¡Mariiiiiiiiiaaaaaa!