También soy Mick Kriszynsky

Me está sucediendo algo muy extraño.
Es como una pesadilla.
Cuando aprieto este bulto en mi barriga, que tiene apariencia de glándula inflamada, suena un clic y me sale una voz como más noble, y hablo en inglés con acento chicloso del noreste.
Mis dedos asaltan el teclado y escriben solos.
De pronto me llamo Mick Kriszynsky, me parezco a Jim Belushi, peso ciento diez kilos y escribo en el New York Post.
Y digo cosas horribles… ¿qué?¿no se lo creen?
Un momento, compruébenlo pues… clic:

Una vez más, vista la escasa diligencia de las autoridades estatales con relación a los efectos causados por el huracán Katrina, se han evidenciado los desastrosos efectos que tiene la gestión pública. Así que, animado por mis amigos liberales he decidido hacer una propuesta arriesgada: hay que privatizar Alabama, Mississipi y Louisiana. No son estados muy rentables y están llenos de personas poco competentes, así que mejor capitalizarlos a la baja y ponerlos en venta. Seguro que una empresa privada los gestiona mejor y sabe qué hacer con todos esos afroamericanos consentidos.

Clic…
Mis dedos han escrito sin mi asistencia.
Tengo hambre: quiero un perro caliente con extra de chips y cebolla de mi local favorito "Snoootchies", en la novena con la séptima, en el corazón del barrio armenio.
Vamos a ver qué más me sale… clic:

Igualmente, en relación al protocolo de Kyoto, se ha demostrado que EEUU tenía toda la razón no firmando: es demasiado tarde. No vale la pena el sacrificio. Mejor inundar el planeta. Es un buen negocio y además se crean muchos puestos de trabajo. Hace falta mucha gente para achicar el agua, para la reconstrucción y para posteriores evacuaciones en posteriores inundaciones. Así se dinamiza la economía y sube el PIB.

Clic… sudo como un cerdo.
Me he descubierto viendo uno de esos canales en los que flotan estadísticas, anuncios de cerveza y personas disfrazadas de gladiador posmoderno que hacen piñas en círculos para decidir no se sabe qué y embestirse unos contra otros tras un melón de cuero…
Luego sobrepasan una línea a toda mierda y se ponen a brincar como potrillos, y se abrazan y hacen la v con los dedos.
Supongo que deben ser los gustos de Mick Kriszynsky, según sus recuerdos fue quarterback en la universidad de Chatanooga.
Bastante malo, por cierto.
Probemos de nuevo… clic.

Los Chinos son un problema para el planeta. Son ya más de mil doscientos millones y están adoptando el modo de vida norteamericano. El nuestro. Ello es insostenible y supone una verdadera falta de respeto hacia el resto de países democráticos. Aparte, son una dictadura y fabrican demasiado barato. Y aparte también, esos comunistas amarillos son unos gallinitas mojadas ¡Ya me gustaría verlos domando un long horn en Corkfield, en mi texas natal!

Clic… esto cansa. Aunque sucede como en el chiste del tipo que se golpea la cabeza con un martillo: cuando dejo de ser Mick, me relajo muchísimo y me invaden unos radiantes sentimientos de bondad y de amor hacia el prójimo. Vuelvo a sentirme normal, ácrata, antiimperialista, anticapitalista -lo natural en una persona buena, vaya-, pero aprieto el botón y vuelta a comenzar, vean… clic:

En Irán gobierna una dictadura extremo-fundamentalista de corte islámico pero a la prensa izquierdista parece no importarle porque están demasiado preocupados lanzando vítores a la bruja de Cindy Sheehan y al obeso de Michael Moore, que debe estar de vacaciones con ese maldito anciano ultradictador Fidel Castro…

Clic… Anf, cómo cansa. Un último apunte, a ver qué más digo como Mick. Clic:

Y la ONU, esa imbécil convención multicolor de mariqui…

Clic… clic.

…tas que no hacen más que interponerse en nuestro camino con sus burocr...

Clic... Me divierte interrumpir a Mick... clic.

...áticas y cobardes reuniones en las que se habla y se habla y no se decide nad… clic.

Ya paro.
Qué extraño.
Y qué sencillo resulta ser un blanco gritón republicano.