Abdicación

Frente a la imposibilidad de crear una facción político-militar de La Escuela Moderna que nos permita promover la abolición del trabajo asalariado (¡somos demasiado indisciplinados para la acción directa!), he decidido restringir mi intervención social a una actuación “desde dentro” del sistema democrático-representativo. En concreto, me he afiliado al Partido Limonero.

Soy su octavo afiliado. Alien...

Quienes me conocéis bien sabéis que llevo ya treinta y tres años gobernando Patatonia sin un mísero consejero -¡ni siquiera tengo ayuda de cámara!- y el Poder hace que uno se sienta muy solo. Si no me creen, pregúntenle al Dr. Muerte.

Aunque en el futuro inmediato tendré un sucesor (Martí I L’eixerebrat, pues Júlia no puede acceder al trono porque en Patatonia es terriblemente inconstitucional que, además de gobernar puertas adentro y determinar nuestra agenda diaria en un 90%, las mujeres nos gobiernen también hacia fuera ¡acabáramos!), estoy empezando a detectar que la mano de acero que tiendo hacia mis súbditos (que son tontos y no saben gobernarse sólos) no siempre es bien recibida. Resulta incomprensible. Uno que hace todos los esfuerzos para oprimir de forma civilizada... Temo no haber perfeccionado todavía mi régimen de dominación: a mí me gustaría que la gente se oprimiese solita, ellos mismos y sin agentes externos, tal y como sucede en el moribundo Estado del Bienestar, pero no consigo nada.

Hace un mes determiné en un bando real una serie de puntos que no han tenido muy buena acogida. En concreto, no he visto a nadie por la calle que me haya hecho ni puto caso. Recordaremos los puntos que se trataban en él:

1. Prohibidos todos los automóviles, sin excepciones. Incluidos quads, motocicletas y carritos de 50cc. Con esta prohibición, queda sin efecto la prohibición expresada en el bando anterior de “No poner dentro del automóvil esa cara de saber tan bien a donde se dirige uno, cuando en realidad nadie tiene ni puñetera idea”.

2. Las despedidas artísticas y culturales se harán efectivas desde el momento mismo de su anuncio. No vale eso de decir que lo dejas y dar la murga un año y medio en entrevistas y apariciones televisadas… ¡y nada de sacar colecciones y llenar recintos con entradas a 80 euros! Sirvan como ejemplo de actitudes terminantemente prohibidas los recientes y lamentables adioses de Llach y Boadella. El que quiera irse que se vaya ya. Sin molestar. Adiós y punto.

3. Quedan sin efecto todos los planes urbanísticos que operan sobre Ciudad Escaparate. Con ello, quiero decir que no se tolerará más ruido de excavadores ni de demoliciones. Los Puestos de Trabajo de destrucción de la ciudad pasarán un proceso de reconversión rápida. A partir de mañana se construirán sólo edificios bonitos con apartamentos de 150 metros cuadrados y tres metros y medio de altura por planta. Y serán baratos. Ah, y sólo se edificarán en donde caigan otros edificios. Por lo menos, hasta que deje de haber tantos pisos vacíos.

4. Se establece un cupo de turistas: máximo tres por calle. Se admiten viajeros y residentes extranjeros, siempre que no sean ejecutivos de corporaciones ni estudiantes erasmus.

5. Prohibido terminantemente emitir opiniones sobre todo, y mucho menos via sms. Igualmente, quedan vetados todos los discursos rimbombantes sobre Redes, Webs 2.0 e incluso 3.0. y 5.1, globalización y yihadismo nómada. Untaremos con brea y emplumaremos a todo aquél que pretenda ser un Icono del Siglo XXI.

6. Se suprime la "necesidad de superación". A partir de mañana, nadie tendrá que superarse, entre otras cosas porque no se sabe muy lo que significa. ¡Luego va la gente y se deprime intentando conseguir ese absurdo! ¿¡Superarse!?

7. Se interrogará a toda la vieja generación de dirigentes y empresarios. Los que no dominen tres idiomas, un par de modelos de sintaxis de programación y no hayan realizado por lo menos tres maestrías en administración de conglomerados de capital, quedarán fulminantemente despedidos. Y que no nos pidan pensiones de ningún tipo, pues sabemos que llevan décadas reclamando que se supriman.

8. Se institucionaliza el Despido Libre, pero de abajo a arriba. Señor Director, está usted despedido.

9. Se creará un Ministerio Popular de Necesidades, en donde se realizarán estudios y asambleas para valorar la conveniencia de los avances técnicos. Se acabó lo de tragarse cualquier chuminada contaminante y espiritualmente embrutecedora por el sencillo motivo de que “es nueva”. Si no es útil para la sociedad, no se fabrica. Así de sencillo.

10. Se declarará a los mirlos, a las luciérnagas y a los gatos negros “animales sagrados”.

Recuerdo que después de estos diez puntos había dos disposiciones transitorias, pero me temo que de tan transitorias se me han olvidado. El caso es que con este bando aspiraba a vivir en una sociedad más civilizada. Pero como les dije, he fracasado. Yo venga a sacar bandos y la sociedad venga a ignorarme como si mis bandos fuesen una de esas ridículas ordenanzas cívicas. ¡Desisto! Abdico en favor de mi hijo.

Dentro de un mes, cuando nazca el gañancillo, se va a encontrar este marronazo... y que Dios le guarde. Y es que como vociferaba incomprensiblemente una antiguo compañero de trabajo: ¡nadie dijo que la vida fuese fácil!

Pueden ustedes comprobarlo con sólo ir al trabajo.