Los albores de un Nuevo Partido

Siento que esto que voy a decirles no les gustará y que algunos de ustedes se sentirán decepcionados -y hasta sospecho de que mi familia intentará disuadirme para que no lo haga-, pero estoy firmemente convencido de que en este momento es lo mejor para todos. En fin, dejemos de darle vueltas: el caso es que he decidido presentarme a Presidente del Gobierno. Y no traten de disuadirme. Es una decisión sumamente meditada.

Lo de dictador vitalicio de Patatonia, qué quieren que les diga, no ha funcionado. En estos últimos días, he decidido abdicar de mi trono y dedicarme por entero a la política democrática, que es mucho más agradecida y además concede la posibilidad de convertirte después en comentarista de éxito, tertuliano radiofónico e incluso autor de libros de actualidad social.
Además, tengo la firme convicción de que puedo llegar a solucionar todos los problemas de España. Sí, estoy capacitado para resolver los problemas de todos los españoles. Todos los problemas, absolutamente todos.

¿Y qué me ha llevado a tomar semejante decisión? No se escondan. Sé que andan con la mosca detrás de la oreja. Bien, permítanme explicarme: después de contemplar la posibilidad de sabotaje en solitario de la maquinaria capitalista y del gran engaño democrático, he desestimado esta opción, pues me parece demasiado fácil. Aunque confieso que tampoco me parece demasiado conveniente para poder promocionarme como líder, que es lo que he devenido tras una larga serie de conversaciones privadas con mi amigo el de Arriba, Dios, que confía en mí para que guíe a España. Y antes de proseguir, déjenme decirles que no pienso renunciar a ninguno de mis principios ideológicos, que son muchos y contradictorios.

Así pues, estoy esbozando unos primeros lineamientos en los que resumo lo que será mi partido y mi programa para las primeras elecciones democráticas, que creo van a ser en el 2008.
En primer lugar, ya tengo nombre para mi partido, así que primero largaré las siglas y luego les explico de qué va cada una: PDA(TEF). La P, de Partido. La D, de democrático, porque mi partido será democrático. Muy democrático. A de amor, porque mi partido amará a todas las personas de España. T de Tetas, porque incluyendo tetas en los pasquines y en el logo, puedo arrastrar a casi el 40% de la población (el 90% masculina). Y F, finalmente, de Fútbol, pues tengo pensado contratar como ministrables a un buen puñado de exfutbolistas. De momento: he hablado con Camacho para Interior y con Julio Salinas para Asuntos Generales del Gol y del Deporte. Mis programas sociales –y aquí radica el encanto de mi partido- se basarán en la resolución de conflictos mediante partidillos. La lucha de clases se solucionará mediante un siete pa siete, en el que los obreros –siempre más en forma- se desquitarán momentáneamente de los empresarios rollizos para que estos puedan seguir adelante con la extracción salvaje de plusvalías, pero eso sí: seguirán en ello a sabiendas de que sólo en una estructura de coacción social pueden seguir imponiéndose a los demás. Para que sepan que sin el Estado están más que muertos: liquidados.

Al igual que con la problemática de clase, oculta tras el deporte fomentado salvajemente, pienso generar toda una política de la distracción respecto a los problemas “de género”: de este modo, los problemas de discriminación salarial o de acoso laboral a la mujer se solventarán entregándole a cada afectada un bono para la compra de zapatos y ropa de temporada. Problema zanjado. Ya verán ustedes qué contentas estarán las empleadas cuando, después de cobrar un 40% menos que sus compañeros por un trabajo con perfil idéntico, vuelvan a casa con ropa de Purificación López y calzado transpirante Freox.

En cuanto a mi programa –que yo denominaría de centro-izquierda-liberal-, el cual ya ha quedado brevemente delineado de forma clara con mi estrategia de derivar al deporte o al consumo cualquier conflicto social, posee ya una serie de directrices primordiales que van a configurar todo un plan de renovación democrática, un plan que revitalizará a España cosa mala.

Porque España eres tú, porque España lo necesita. Etcétera etcétera.

En primer lugar, quiero una reforma integral de la Costitución. La Costi Actual ya no sirve. El caso es que tengo pensado terminar ya de una vez con la separación de poderes. La composición del Consejo General del Poder Judicial, que es quien rige los designios de los órganos judiciales, está decidida por el parlamento, así como el ejecutivo, que también está aprobado por el parlamento. De esto puede inferirse que el color político de los tres poderes es siempre coincidente. Bien: pues a la mierda con esta distinción estúpida y aparente que nos cuesta tanto dinero. Para reducir dos puntos el impuesto sobre la renta, mantendré tan sólo el poder ejecutivo, dentro del cual habrá expertos que dictarán sentencias, expertos que dictarán leyes y expertos que dictarán órdenes administrativas. Imaginen el ahorro.

En cuanto a los temas urbanísticos, tengo pensado hacer la vista gorda con casi todo excepto con esos edificios que tienen las barandillas doradas, esas en las que arquitectos sin escrúpulos colocan en cada esquina una bola para aparentar lujo palaciego. Eso no puede permitirse. Que se especule con todo el territorio es algo a lo que podemos acostumbrarnos pero al feísmo de las construcciones de los nuevos ricos NO. Hasta aquí podíamos llegar.

El siguiente problema estructural que deberé solucionar será El Paro. Aquí mi operativa va a estar fundada en lo que podríamos llamar una estrategia de marketing positivista. Mediante una campaña intensísima, intentaré hacer entender a los españoles que el paro es nuestro estado natural, que lo extraño es trabajar no se sabe muy bien para qué. Esta campaña incluirá un Plan de Fomento del Desempleo, que premiará con cuantiosas pensiones a todo aquel que deje el trabajo por problemas de conciencia.

Y por fin, llegamos a la economía, el último de los temas que puedo dejar caer en este avance que les ofrezco. A la economía, ténganlo claro, no pienso tocarle ni un pelo pues hace años que ha quedado fuera del ámbito de todo gobierno. No voy a ser yo el primer tonto descabezado por el Capital ¿o qué se han creído? ¿Qué soy imbécil?

Respecto a Fluffy, un osito de peluche que, como saben, es el responsable del 92% del Mal que asola el planeta, no se preocupen: he pactado con él. Me he dado cuenta de que no puedo derrotarle. Fluffy va a ser mi asesor, mi rasputín personal.

Y bien: ¿qué me dicen? ¿Acaso no me ven como Presidente de España con las ideas tan claras? Pues actúen en consecuencia: voten PDA(TEF). Libertad, amor, tetas y fútbol para todos los españoles.

Por el Cambio, por España, porque sea siempre Primavera, por Ti. Vota PDA(TEF).