Técnicas de Previsión Argumentística

Como sé que ustedes –no se aflijan: a todos nos sucede-, siguen erre que erre, enfrascados en esta forma de embrutecimiento tan desgraciada como es el cine propagandístico estadounidense (un 90% de todo el que se realiza), me he propuesto influir con este post en el desarrollo de sus TPA's o Técnicas de Previsión de Argumentos.
Sólo el hartazgo que se genera con el perfeccionamiento de estas tácticas podrá ayudarles a desengancharse del cine cerebralmente nocivo.
Y es que cuando uno supera un determinado número de películas estadounidenses, el visionado de cualquier nuevo film no es más que una concatenación de predicciones que se materializan una tras otra.
Un aburrimiento mortal del alma.
No pongan esa cara. Lo hago por su bien.
Pero basta ya de cháchara introductoria y al tajo.

Empieza la función. Una de polis. Salen las letras. Plano aéreo de los edificios desde un helicóptero (o en una versión más moderna de la contextualización geográfica: un plano estratosférico que se cierra en zoom desde un satélite hasta la punta de la napia del recién asesinado). Se inicia la trama y, con ella, la cadena de predicciones. Ahora, tras comprobar que él se ha olvidado de una cena de celebración de su aniversario a causa de su trabajo, ella le abandonará. Ahora él se emborrachará. Ahora conocerá a otra pero no olvidará a la mujer que le abandonó. Ahora volverá al trabajo y le retirarán la placa. Punto de inflexión (él llora dentro de un automóvil: ya nada puede ir peor). Ahora se encabronará y, sin placa que valga, perseguirá igualmente al malvado “dealer” latino. Comenzará un duro proceso de redención y, de forma simultánea -y no sin antes destrozar como mínimo un par de automóviles y hacer explotar un depósito de metano sin que venga mucho a cuento-, atrapará al “dealer” y dejará el alcohol.
Finalmente, será condecorado y recuperará a su primera mujer abandonante.

Cuando la película trate de cosas de adolescentes (títulos probables: 20 días sin tocártela o High Fiesta), la estructura narrativa será la misma, sólo que en lugar de emplear una trama policial-redencionista, se empleará otra estructura ejemplarizante en la que el desenfrenado y salvaje adolescente protagonista termina convertido en un dócil y ordenado estudiante de una de esas asquerosas universidades de élite, con novia formal y cursi.

Cuando la película sea de miedo, podemos contar de partida con cuatro actitudes imbéciles: (1) en cuanto alguien escuche un ruido raro, se irá a investigar su origen completamente sólo y desarmado; (2) nadie encenderá las luces de ninguna habitación; (3) el tonto que apareció al principio durante cinco minutos (aquél sobre el que debemos sospechar porque ha sido presentado como no-sospechoso) será, con toda seguridad, el malvado psicópata; y (4), el giliopollas querrá explicar al final porqué mata mucho y de manera atroz, hecho que le tomará demasiado tiempo y le costará la vida en un despiste.
Durante 90 insustanciales minutos irán muriendo uno tras otro por este orden: primero la angelical rubia tonta, después el negro (que era un tío superguay y chistoso), después el judío (no se declara en el guión, pero se intuye por el pelo rizado y la nariz), después El-Chulo-que-Cae-Mal y después el Mejor Amigo del Protagonista.
Finalmente, el mazas bonachón y ella, que se ha destrozado el vestido en el minuto cincuenta para poder asegurar unos buenos veinte minutos de terror en trapitos menores, sobrevivirán sin cerciorarse que el sicópata que les ataca está efectivamente muerto, hecho que provocará hasta dos o tres resurrecciones encadenadas para mayor sorpresa y entretenimiento del público. El malo deberá morir entonces de una forma horrible, y a poder ser, combinada. Ejemplos: despeñado y atravesado por una roca puntiaguda; disparado por un 45 y descabezado por las hélices de un aeroplano; despanzurrado por un cristal y electrocutado a la vez; o, y este ya es el último ejemplo de muerte combinada, enganchado por las piernas en una presa hidráulica y comido el resto de su cuerpo por un par de dobermans mutantes. Como innovación en el género, están las muertes sin climax previo. Ni violines ni traveling ni hostias: de pronto, alguien que habla distraído es atravesado por un hacha porque sí y vomita sangre sobre los protagonistas, que hacen la O con la boca, consternados. Y ya está. Curiosamente: la expresión más frecuente del espectador tras este macabro suceso es “¡me cago en la leche!”. Para que vean hasta que punto hemos tipificado el cine de jolibut.

Cuando la película quiera ser “independiente” (es decir, enfocada a un público que aparentemente ignora ser el destinatario masivo de productos "diferentes" y "específicos" y producida por la filial de una corporación), nos encontraremos con tres ingredientes básicos: (1) música que vende cientos de miles de copias y que es comercializada como “alternativa” (¿a qué?), (2) planos más largos de lo necesario y (3) protagonistas muy guapos que plantean dilemas existenciales con menos profundidad que un dedal. El caso es que se enamoran y no son correspondidos o viven en un pueblo demasiado pequeño y demasiado aburrido. En ningún caso el Estado les oprime, Wall Mart les explota o la policía se comporta como una brutal cabronada en contra del pueblo. Sufren por su propia culpa y, hasta que no ordenan sus ideas, en el minuto 80 más o menos, no se resuelve la trama (inexistente, por otra parte).
En medio de la película, sin que se sepa muy bien porqué, los protagonistas se van a un descampado y disparan a unas latas o se pegan de hostias. Al final, el más protagonista o decide marcharse a otra ciudad exactamente igual (los mismos coches, los mismos wall-marts, las mismas calles, la misma gente) a cinco mil kilómetros de distancia, generalmente California o NYC. O se da cuenta de que en realidad la ama y le pide matrimonio de rodillas, sin dignidad. El amigo se queda en el pueblo. Como ven, son cosas muy alternativas e impredecibles.

Como género novedoso, está la gansada de las coincidencias, la suerte y las “serindipidades”, que en un Estado como el estadounidense en donde la impermeabilidad social entre clases determina de tal manera el sino de cualquier personita, es una buena salida para la frustración social. Como las quinielas aquí. La cosa va de un par de personitas estadounidenses que, por avatares completamente circunstanciales se van encontrando aquí y allí en circunstancias diversas hasta que, a fuerza de coincidir en el tiempo y el espacio, se enamoran y fornican. Para poner algo de salsa, ella suele ser neurótica y él un mujeriego.

Así que ya ven, a menos que quieran contemplar ustedes algo sobre marines alienados (francamente: ¿les apetece?) o adaptaciones de Marvel Comics, que también se hacen y con mucho éxito, aquí tienen resumidas las escasas posibilidades argumentísticas de un talento colectivo seco y enmohecido: jolibut.

Concluida la función, hagan una prueba: pónganse a saltar. No muy alto. Con toda probabilidad, podrán escuchar un bloff bloff que resuena dentro de su cabeza. No se asusten. Es el cerebro, que queda momentáneamente reblandecido. Media hora de lectura vuelve a ponerlo tieso. Prueben con Twain o Baroja.