Un nuevo enemigo

Han matado a Zarqawi. Era un tipo duro. Comía cristales y bebía gasolina. Lo dijeron por la radio. Tenía varias pistolas y una escopeta. Había disparado varias veces sobre gente desarmada con balas de verdad y a propósito, sin mostrar después ningún remordimiento ni siquiera pedir perdón, que es lo mínimo. De hecho, era tanta su peligrosidad y me alegro tanto de que los Marine Korps nos hayan librado de él, que les voy a explicar una anécdota completamente cierta que me contó un amigo suyo que conozco por un tema del trabajo: se ve que Zarq –en su adolescencia en Louisiana le llamaban así- se puso tan nervioso cuando le llevaron disfrazado de marinero turco a su primera comunión musulmana que se autolesionó con una cimitarra seccionándose una parte del pucio.
Ya me dirán si no era un peligro.
Aún quedan, dios nos guarde, varios villanos fuertes por ahí afuera. El Mulá Omar, sin ir más lejos, que se escapó del bombardeo de las montañas de Ulam-Ulam en una motocicleta. Una Cady 50, para ser más concretos. Será cuestión de empezar a buscar por el número de bastidor, aunque es probable que Omar ya lo haya limado. Se las saben todas estos talibanes.
De Bin Laden, por otra parte, se rumorea que se ha operado el rostro y que ahora se hace pasar por un neurocirujano belga de ascendencia Flamenca. Y se ve que hasta imita bien el acento. Dirige una cédula terrorista desde su despacho en el 12 de la Rue Monprasseu de Bruselas.
Ahora, sin embargo, hay que concentrarse en el Dr. Octopus.
Donald Rumsfeld lo dejó claro en una rueda de prensa que se celebró ayer en la sala de prensa número tres del pasillo norte B-4 del ala oval del cuadrante sur de la zona presidencial de la vicesecretaria de defensa. Frente a unas fotografías de unas manchas negras cuadrangulares sobre un fondo marrón, Rumsfeld declaró que aquellas imágenes de satélite mostraban desde varias perspectivas lo que se cree que pueden ser algunos de los laboratorios secretos del Dr. Octopus en África (el país, no el continente), desde donde opera el famoso villano, que se encuentra construyendo un exoesqueleto de nuridio activo con el que pretende dominar el mundo.
Pero sus planes no se detienen ahí. Octopus pretende además imponer la anarquía, abolir el actual régimen de trabajo asalariado que padecemos y formar una mancomunidad de productores libres.
Los periodistas tomaron notas de lo que Rumsfeld decía y cuando les contó que las manchas negras eran todo aquello tan malvado de la anarquía por las buenas, exclamaron al unísono:
-Hala, qué fuerte.
Y Rumsfeld procedió entonces a ampliar la información:
-Se ve que el Dr. Octopus se encuentra desarrollando todo tipo de actividades antidemocráticas y antiamericanas, incluida la sodomía. Además, se esconce como una rata peluda, lo cual demuestra que es un consumado terrorista porque si no lo fuera no se escondería sino que haría lo que hacen las personas normales a la luz del día y sin montar laboratorios secretos en África ni nada de eso. Como ven, es un tema bastante chungo(1). Y no sólo esto que les cuento: nos consta además por varios informes secretos de inteligencia que no les puedo mostrar ahora, que el Dr. Octopus hace cosas malas y que, en general, es un tío que da mucha rabia y que no hace caso a nada de lo que se le dice ni que se le pida por favor ni nada…
Los reporteros, independientes y rigurosos, rompieron a aplaudir con los ojos húmedos.
Uno de ellos, exaltado por el emotivo discurso, procedió a animar al Subsecretario:
-Hooooo-hooow. Yihaaaaaw. Waaaaawoooooo. Wuuuuuhuuuuw.
Y así un rato hasta que se calmó.
Luego Donald Rumsfeld completó su soberbia puesta en escena con un magnífico, escueto y moderado comentario patriótico carente de todo sentido:
-No mostraremos ninguna debilidad a la hora de proceder por los cauces que creamos adecuados, sean los que sean. Independientemente de lo que al final se decida, haremos lo que esté en nuestra mano para prevalecer por el medio que estimemos necesario a tal efecto. Actuaremos así, o no, puesto que esos son los intereses de los Estados Unidos de Amércia. Les patearemos el culo. Dios nos ama. Viva.
En ese preciso instante, dos periodistas de la Fox se hicieron pipí.
Así que ya ven, todos los que creíamos que el Dr. Octopus había muerto tras aquella pelea en que Spiderman lo arrojó al Hudson desde lo alto de la Chrysler Building, estábamos equivocados.
Oc ha regresado.

(1) Weird, N del T.