El Plan de Fluffy (I)

No se lo creerán pero hace unas horas, a las ocho de la madrugada, paseaba yo tranquilamente por la Avenida Diagonal sin prisa alguna, pues me dirigía al trabajo, y en estas que he descubierto entre las sombras a un esbirro de Fluffy, que por si ustedes no lo saben, es un peluche responsable del 97% de la maldad que asola el planeta. El esbirro me ha visto aproximarme con mi gorro de lana y mi cazadora de Pana-Suresnes y ha salido huyendo con el paso de la oca, las pupilas en blanco, el meñique extrañamente levantado y un pequeño ultrasonido de alerta, casi imperceptible. El caso es que he logrado interceptarle y lo he lanzado contra el suelo. En el fragor de la pelea, cuando el esbirro estaba ya propinándome una soberana paliza, he conseguido arrebatarle un papel doblado con el siguiente contenido cifrado:


8 propuestas para la Construcción de una Nueva Sociedad Exactamente Igual a Esta:

1. Que se fusile inmediatamente por medio de unos nuevos Escuadrones de la Muerte Cívica formados por socialdemócratas voluntarios (hay que cuidar el déficit 0, mero mero), a todos los que osen encenderse un cigarrillo en las inmediaciones de algún local en donde pueda llegar a haber alguien a quién le moleste el humo.

2. Que se cambien las referencias con las que miden nuestras unidades temporales porque, una vez puedan abrir tiendas las veinticuatro horas que componen el día, ya no podrán abrir MÁS para vender MÁS. Si pasásemos a un sistema octogesimal, venticuatro horas no cubrirían la totalidad de l día, por lo que podría seguir reclamándose libertad de horarios. Porque con la tienda cerrada, los comerciantes PIERDEN dinero. Aparte, habrá gente que quiera comprar cosas muy útiles a las quince de la noche después de trabajar diecisiete horas y se lo encuentran todo cerrado.

3. Que se añada a la actual una segunda liga de fútbol. Está claro, por los indicadores de La Economía y el prodigioso aumento veraniego de facturación en editoriales y librerías, que sin liga de fútbol profesional la gente lee más libros. Eso puede ser peligroso para la estabilidad y el orden público, pues me consta que hay libros que inducen a la gente a cuestionarse la realidad. Con otra liga de fútbol que comenzase a finales de junio y concluyese en septiembre, la posibilidad de vida en común y adquisición de cultura se reduciría hasta un 40%. Vale la pena intentarlo.

4. Que se imponga una penalización disuasoria a todo aquél que quiera alquilar un piso. Hay que ser tonto, pudiendo comprarlo para que sea SUYO, PARTICULAR y de SU PROPIEDAD por el mismo precio.

5. Que se amplíen las horas de la escuela a unas dieciséis (veinte en caso de que se adopte el nuevo sistema octogesimal). La cuestión es que los niños, cuando están en casa, molestan e impiden que uno pueda ver el fútbol o seguir trabajando en el portátil. Además, en el colegio les educan con formación pre-laboral y les orientan para que trabajen el resto de su vida.

6. Que se establezca el consumo obligatorio de inutilidades. Me consta que hay gente que ha detectado que un freno del consumo generaría un decrecimiento económico y que, llegado a este punto, una nueva realidad sería factible sin que hubiese colapso alguno sino una simple readaptación a la nueva austeridad sin menoscabo alguno en la calidad de vida en general. Esto es inaceptable. ¡Cómo puede haber gente que no tenga necesidad de cámaras digitales ni de aipots ni de nada de eso! Que consuman o que se pudran en la cárcel, que es a donde van los residuos del sistema.

7. Que los publicistas terminen de adueñarse de toda subcultura y de todo guiño sentimental que pueda seguir haciendo gracia a los humanos. El objetivo es conseguir que, finalmente, toda idea o noción de conocimiento común, de reconocimiento espontáneo, quede también integrado en la Máquina Eterna de Producción de Dinero.

8. Que se instalen playas junto a algunas pistas de esquí y pistas de esquí junto a la playa. Puede ser que la gente tenga ganas de bañarse después de esquiar y viceversa. Al cabo de un par de años de “disfrutar” esa barbaridad, les parecerá que tienen derecho a ello.


4 cláusulas de conducta para los esbirros de Fluffy:

1. Mostrarse dialogantes y de ideología liberal.

2. Hagan que que el Partido con Sabor a Frutas Silvestres y el Partido de los Sabores Cítricos parezcan contrapuestos, esa es la clave del engaño. Sitúense de un lado o del otro y hagan ver como que no comprenden a los otros.

3. Establezcan compartimentos: vida privada/vida pública, economía/política, construcción/destrucción, educación/cultura. Que no se sepa que todo es permeable e intercomunicado, que todo es un poco lo mismo.

4. Nieguen mi existencia. Fluffy no existe.

Destruyan este documento y bajo ningún concepto dejen que caiga en manos de nadie. Aunque, bueno, esto tampoco importa mucho porque aunque se revele mi plan maligno nadie lo creerá… ha ha ha ha ha ha…