Los sorprendentes efectos de la crisis mundial

En la imagen, nueva tostadora bluetooth con turbocompresor

Un sistema de producción como el nuestro requiere consumo incesante. Ello quiere decir que aún cuando la gente ya no necesita nada, debe seguir comprando. Hay algunos métodos para lograr este equilibrio neurótico, de los cuales el más refinado es el marketing -el cual, después de mucho discurrir, sólo puedo definir como el proceso de hacer creer que lo viejo es nuevo-. Pero también está la obsolescencia planificada o las astucias del empaquetamiento (ya saben: agujeros de dimensión creciente en la pasta de dientes, imposibilidad de adquirir 4 pinzas de ropa o 2 pastillas para la tos). A este respecto, supongo que la ferretería es el último reducto de la utilidad frugal. Deme dos clavos del 6, y va el tipo, saca una cajita, extrae los clavitos y te los da… ¡Sólo dos! ¡No te venden una caja con mil quinientos!

En fin, existe todo un florilegio de técnicas enroscadas entorno al engaño. Claro que todos estos métodos no son nada con respecto a la creación de falsas necesidades. La supervivencia aumentada, que decían los situacionistas. Y es que ¿Cómo se pude vivir sin un gadget de triangulación por satélite para el automóvil? Es prácticamente imprescindible. Sin él no llegaríamos a ninguna parte (y con él tampoco). Por no hablar de esos audífonos para ejecutivos, el blutuz, que les permiten hacer aspavientos con los brazos mientras despiden a cien. ¡Díganme si eso no es útil!

Pero no es este el mensaje de esta primera nota. Yo quería hablar de la bendita crisis y de algunas noticias que los periódicos, con la conciencia invertida, encuentran sorprendentes (y casi se diría que prodigiosas). Por ejemplo: que la gente está volviendo a arreglar los aparatos electrodomésticos. Es decir, que hoy, cuando se le estropea algo a un lavaplatos consistente en ciento cincuenta piezas ensambladas, va el contribuyente y, en lugar de comprar otro lavaplatos nuevo, arregla la piececita que falla y salva las 149 restantes. ¡Increíble! ¿No les parece? Cuesta de creer, la verdad. ¡En lugar de mandar a desguazar a esa hijadeputa que no paraba de echar agua, cambian la manguera y listos! Los planificadores de consumo de las grandes marcas, los ministerios de industria y los grandes inversores deben tener pesadillas frente a esta rebelión ciudadana anticonsumista.

Igual de sorprendente resulta otra circunstancia que se viene dando a causa de la crisis financiera, y es que, de repente, se está optando por el transporte público -o el paseíto cardioestimulante- hacia el centro de la urbe o el centro comercial. Así que en lugar de enlatarse dentro del automóvil propio, abonar veinte euros por medio depósito y gritar aberraciones a los taxistas que nunca ponen los intermitentes (esos desgraciados de derechas que se creen los putos Dukes of Hazard), pues va el contribuyente, se introduce bajo tierra en un gusano articulado llamado metro, recorre cuatro paradas y sale a la superficie en el lugar exacto. El sitio al que quería llegar. ¿No es alucinante? Hay que ver las cosas tan extrañas que está propiciando la crisis. ¡Reparaciones de electrodomésticos! ¡Nuevos usuarios del transporte público! Es para ver y no creer.

A decir verdad, y aparco aquí el sarcasmo, si no fuera por los despidos y el desahucio social que propicia, creería de verdad que la crisis es algo formidable. Parece que un buen montón de gente está recobrando la cordura.