Estrategia de campaña

O Decálogo del Partido Patatista

Tengo previsto presentarme a las elecciones generales como candidato independiente (por el PPUAPPDD, pronúnciese pepé-ua-pepé-dedé, que significa “estás estupenda, querida” en mandinga, y que en términos políticos significa Partido Patatista Unión, Autoridad, Progreso, Patria, Disciplina y Democracia) por lo que ayer estuve toda la tarde reunido con mis consejeros, en concreto con mis dos mejores asesores, Fluffy González, prestigioso politólogo masón y Gran Dragón de la Manipulación en mi equipo de campaña, y Janfry Yonson, Sicólogo de Masas, Publicista y bailarín de dubstep. No se rompan la cabeza: mis asesores no son caribeños, sencillamente tienen nombres ridículos que han elegido ellos mismos. Un poco como los raperos y/o los pequeños narcotraficantes.
En la reunión de ayer consolidamos una estrategia.
Nos dedicamos a recopilar una serie de máximas sólidas, lineamientos para nuestras acciones de comunicación, y este es el decálogo de conclusiones por el que nos regiremos:

1) Vamos a prometer regalos. Muchos regalos. Personalizados. Un mp3 para cada ciudadano –con el nombre grabado detrás- y un descuento del 20% en carrefur. Aparte, 425 euros para lo que puedan necesitar. Y una colección de Minerales del Mundo. En la primera entrega, un lingote de Litio de Beluchistán. Más adelante, en las próximas entregas: plomo de japón, selenio húngaro y rubidio de Nueva Zelanda. ¡Gratis!

2) Vamos a presentarnos como los candidatos de la gente común. La gente corriente y moliente. El ser humano modelo. El hombre como espécimen prototípico del medio. En resumen: un individuo blanco, español y católico. El resto, considérense subalternos. Es más, nos presentaremos tan simples como los palurdos a los que queremos representar. Alardearemos de futboleros (vamos a introducir spays-trompeta, carracas y zambombas en nuestros mítines, y promoveremos la inclusión de perogrulladas extravagantes: “en la política estamos para ganar”, “las elecciones se ganan mitin a mitin” y “no hay rival pequeño”), consumistas (porque la montaña no viene a Mahoma: hay que hacer campaña en los centros comerciales, y que los votantes nos vean con bolsas del Bodichop, C&A o H&M, así como “la gente normal”), incultos (tenemos un par de frases contra la lectura: “uy, libros lo que se dice libros no leo, pero no me pierdo la prensa diaria” y “me encantan los libros, pero lamentablemente no tengo tiempo”) violentos y resentidos (pediremos cárcel para cualquier acción que se salga de la rutina del común, tomando como vida-tipo la de un oficinista de una agencia de seguros).

3) Promoveremos extraños experimentos jurídicos: sobretodo, leyes especiales con los mismos tipos que ya existen en el Código Penal. De esta forma, obtendremos una clasificación histórico-histérica de la realidad, con tantas leyes especiales como alarmas sociales vayan generándose. Nuestras primeras propuestas: Ley de la Cirugía Plástica (que castigará especialmente “a quien operando a sus pacientes cometiera o cometiese uno de los delitos contenidos en el código penal”), una Ley contra la Violencia en el Fútbol (que castigará especialmente “a quien, en los aledaños del estadio o en su interior, y al amparo de la hinchada de su equipo de fútbol, cometiera o cometiese uno de los delitos contenidos en el código penal”) y una Nueva Ley de Partidos (que, de nuevo, sancionará a quien “constituyere un partido de los prohibidos por la anterior Ley de Partidos”). En la recámara nos guardamos la Ley de Perros Peligrosos y Dueños Aún Peores, la Ley de Entidades Financieras con Sellos y Monedas Falsas, la Ley de Reproducción y Pirateo Musical según la SGAE, la Ley Cívico-Ciudadanista de Vagos y Maleantes, La Ley Contra Las Putas en la Calle y la Ley de Vertidos Petrolíferos Frente a la Costa Gallega y Gibraltareña.

4) Prometeremos una reforma profunda de la Constitución para que ya no haya más discriminación por cuestiones de raza y de sexo: abriremos definitvamente la puerta a que el príncipe pueda ser negro y/o reina si así lo desea (pigmentación y depilación brasileña pagada por los españoles, eso sí) y que las infantas puedan dejar de serlo en cualquier momento mediante cambio de sexo subvencionado por la seguridad social. Ah, y de permitir la autodeterminación de los pueblos o la abolición de la monarquía, ni hablar del peluquín. Blindaremos esa parte y no se va a poder reformar ni con mayoría absoluta del congreso y el senado más doscientos millones de firmas y la advocación de Bruselas. Estas cabronadas son las que cohesionan el Estado Español que nos da de comer. También reformaremos el artículo aquel que tanto le gusta a Fraga, el de ”los tanques y la unidad de España”. Lo pondremos en un nuevo título llamado “Derechos Fundamentales de los Gobernantes”. Junto al Derecho a Acumular Plusvalías.

5) Suprimiremos todos los impuestos directos. Todos. A partir de ahora, el estado se financiará quedándose un 50% del precio de cualquier cosa. De este modo, no habrá retenciones fiscales y los pobres tendrán 300 euros más cada mes para gastar en tonterías el doble de caras. Claro que los precios subirán mucho, pero a los ricos –que es a quien en realidad servimos- les dará igual pagar lo que sea por cualquier cosa. Y así todos seguirán creyendo que todo el problema de los precios altos es una jodienda de los distribuidores y los tenderos. Y no más impuestos, que es lo que vende. Quédense con la consigna.

6) Hablaremos y hablaremos de democracia hasta que se nos duerma la lengua. Que si mi democracia qué bonita es, que el voto es la auténtica Fiesta Nacional, que esto ya no es como antes que había un dictador y no se podía, que hay que ser demócrata y tolerar a tus semejantes, etcétera etcétera… Captan ¿No? No hace falta que toda esta cháchara tenga sentido. El truco es generar ruido de fondo: lo que se dice "consenso". Con ello lograremos un buen número de objetivos: primero, refrescar la conciencia del pueblo, que no participa en ninguna de las extrañas decisiones que se toman arriba y, lógicamente, tiende a sentirse estafado; segundo, haremos que nadie se cuestione la validez de nuestra mediación, con la que nos ganamos muy bien la vida; y tercero, consolidaremos así la actual simbiosis económica entre Estado y Capital. Three birds, one shot.

7) Hablaremos largo y tendido de migración. A poder ser sólo con metáforas, porque cuando se habla explícitamente de expulsar a individuos que son la última esperanza de una familia que pasa hambre en pleno secarral del subsáhara, la moral de la gente se viene abajo. Las metáforas, preferentemente militares y médicas: “blindaremos” el espacio de la UE, “extirparemos los focos” de irregularidad, etc, etc… La cosa tiene que parecer cirugía, algo aséptico y limpio.

8) Haremos que detengan, durante la campaña, a viarias personas que se llamen Asier, Idoya o Íker, y si se apellidan Guerrikaechevarría o Aristizábal, mejor que mejor. No hace falta que existan cargos serios contra ellos. Para estos casos, bastan metáforas corporales: diremos que pertenecen a “las entrañas”, al “entramado”, al “higadillo” o al “intestino grueso” de ETA.
El público castellano nos adorará por ello.

9) Sentaremos en las primeras filas de nuestros mítines a nuestros más jóvenes y dinámicos autómatas. Estarán programados para asentir con la cabeza todo el tiempo y, cada diecisiete segundos, mirarán a sus compañeros de fila e inclinarán la frente hacia el otro indicando comprensión y entusiasmo. Cuando se encienda la luz roja, señal que filman de la tele, se levantarán a medio discurso, venga a cuento o no, y explotarán en vítores y aplausos. Nuestros estilistas harán que vistan y se peinen como lo hace mayoría moderna y tolerante. Pelos desestructurados y pantalón pitillo.

10) Emplearemos sofocantes ráfagas de newspeak absurdo. Por poner algunos ejemplos: tolerancia cero, mobing, conciliación, sostenibilidad, red dos punto cero, aromaterapia y alonsomanía. En realidad, debe usarse todo lo que pueda usarse para pasar por enterado. Si se escucha algún vocablo nuevo de contenido ambivalente que se vea con posibilidades de reciclaje político, duro con él.

Y esto es lo que haremos, “a nivel de campaña”.
O como también se dice “de cara a la campaña”.

El regreso de L'Ecole Moderne

Roots of ecoregionalism

(¡sólo en LEM#4!)

La Escuela Moderna vuelve a la carga. Pasado mañana, viernes, los hermanos Amat presentan con nocturnidad –y en cuadrilla- su cuarto engendro. Será en un bar de música ye-ye y al amparo de sus mejores vinilos. Pueden ver el precioso cartel que ha hecho Uri y la convocatoria en su blog. Estamos de enhorabuena. Vuelve ese peaso de fanzine, con entrevistas (a Jim Dodge y Pepitas de Calabaza), artículos de, ejm, ejm, crítica social, con Manolo Austrohún… perdón, quise decir Martínez, rajando sobre el marqueting (la segunda Gran Mentira) y un servidor, atacando con todo lo que puedo la maldita securización de la vida, en este espacio indiscernible que habitamos, a medio camino entre el Modelo Ciudad y el Modelo Aeropuerto. También hay recomendancias de lugares dignos para beber y comer, artículos sobre música, contracultura (un verdadero Tractatus sobre jipis punks) y cosas buenas en general. No podré estar en la fiesta así que aprovecho este espacio para lanzar desde aquí mis vítores y un cálido agradecimiento a los dos espídicos santboienses que me permiten colaborar en tan bonito proyecto.

¡Viva la Escuela Moderna!

Brindaré a su salud en Berwick St. con unas pintas de cerveza tostada.

Mandrilismo Laboral

Hay un montón de individuos sin ningún bagaje intelectual. Si volasen nos taparían el sol. Esto es una constatación, no un reproche. Hasta cierto punto, es comprensible que una buena parte de la población se limite a sobrevivir con la vulgar y extraña recopilación de datos que han adquirido por el camino, sin ningún plan concreto. La vida bajo el Trabajo y el Ocio planificado exige muy poquita sabiduría y deja muy poco tiempo libre para adquirirla.

La mezcla resultante incluye un poquito de conocimiento empírico (lo que les ha sucedido, sin que medie proceso de abstracción alguno, es decir: un caso entre 6.000 millones), otro poco de lo que la gente le ha contado (un nuevo caso entre 6.000.000.000 casos), la miscelánea habitual de saber desestructurado que se aprende en los concursos de la televisión y los monitores del metro, otro poco de cine espectacular, y, finalmente, la lectura de periódicos gratuitos y la escucha de los programas radiofónicos matutinos. Esa es la forma en que se cuece el cerebro de la mayoría.

El caso es que toda esta escasa preparación choca con las pretensiones del de la tecnocracia pública y empresarial que nos gobierna. Gracias la ineptitud planificadora de una especie que se cree tecnocráticamente perfecta, existe una enorme brecha entre el modelo deseado y nuestra actualidad.

Me explico: a ellos les encantaría que no supiésemos de nada y que, a la vez, nos desempeñásemos con buena oratoria y mejor escritura para lo que arriba pudiesen necesitar. Que no sepamos es condición necesaria para ser gobernados. Que sepamos mucho, condición necesaria para la productividad. Como se ve, ambas condiciones son contrarias. El conocimiento perfecto sería, según pretenden ministerios y círculos empresariales, un conocimiento de mil sobre uno antes que uno de diez sobre cien. Expertos en microfragmentación de fotones y luminiscencia aplicada. Expertos en microbiología bacteriana. Expertos en el lenguaje de programación Q. Ignorantes en todo lo demás.

Escuché un buen dictamen de un sabio africano, guardián de la biblioteca de Tombuctú: “ustedes los occidentales saben mucho de muy pocas cosas”.

Pero este dictamen no es en absoluto pesimista. Que el régimen maligno del Progreso esté contaminado resulta esperanzador. El plan de modernización que se nos impone carga una contradicción insalvable: su modelo de habilidad es imposible, pues requiere un vehículo de sabiduría para una chispita de conocimiento. Esto hace que todo ejercicio queda fatalmente mermado, cuando no desautorizado, por su inconsistencia expresiva y su falta de sentido.

¿Cómo va a exponer un modelo de datos un tipo que a duras penas conoce su idioma? ¿Con qué garantías va a definir alguien un sistema de información –o un plan de acción- si tiene todas las etiquetas equivocadas (cuando no las ignora directamente)? Así, como mucho, se consigue un presente tecnificado, una actualidad igualmente imbécil sólo que interpretada digitalmente.

Por fortuna, una cosa excluye a la otra, y el precio de la lobotomización social es necesariamente la lobotomización laboral. No hay forma de evitar el catetismo cerril –incluso con acento cosmopolita- al que estamos habituados cuando se expone el objeto de negocio de la compañía o de la subdirección general del ministerio de marras. Lo laboral es una subcategoría de lo social. Así que, por suerte, y como parte de un blowback no deseado -disculpen la redundancia-, el progreso no va a llegar tan pronto como esperamos.

Pero ¡un momento! ¡¿el progreso no era esto?!

El mundo del Trabajo, tanto en su versión pública como privada, contiene todos los elementos necesarios para consolidar la estrechez de miras y la incomprensión: obediencia debida, mediación, inmediatez, separación… Los mismos principios de acción que posibilitaron el holocausto. Y la universidad que se ha preparado a su imagen y semejanza, como mera suministradora de fuerza de trabajo, no resuelve este problema. Al contrario, padece una reforma continua en sentido contrario, instrumentalizando cada vez más el conocimiento. La universidad actual no contextualiza, no forma integralmente. Ofrece ráfagas de saberes y, sobretodo, saber superespecializado.

Como les decía antes de interrumpir mi propio arrebato: ¿Cómo van a expresarse bien los ejecutivos, los burócratas y todo su séquito de ambiciosos sirvientes, cómo, pero cómo van a comprender bien lo que están haciendo cuando viven bajo el influjo de Gabilondo, la promoción de la democracia representativa, la infracháchara empresarial, los Serrano y Ken Follett?

Sirva como ejemplo lo que escuché de un funcionario hace unos días:

-Siejque, no te empeñes, nuestras posiciones son absolutamente recíprocas, así que no vamos a ponernos de acuerdo.

Y hace otro poco, un directivo empachado de sí mismo y oculto tras una inmensa corbata intentó darnos una lección de comportamiento exhortándonos a hacer, y cito literalmente, “menos gesticulaciones anómalas para evitar así un ambiente de tensión hormonal que pudiese resultar demasiado tenso de cara al cliente”.

Después de decir esto, comenzó a sangrar por la nariz y se desmayó -esta parte ya es inventada-.
Supongo que se refería a que no hiciésemos como los mandriles, que se la cascan a la primera de cambio, cuando les viene en gana. O que no les hiciésemos un calvo a los funcionarios que debíamos visitar… (¡ganas no nos faltan, oyes!).

Notas sobre Cuba

... y disculpen el atrevimiento.

Tengo algunos apuntes que he tomado a medida que reflexionaba sobre la nueva situación en Cuba. Nada que deba tomarse a la tremenda. No soy un gran conocedor de la isla y todo lo que sé, lo he aprendido a base de lecturas... Y de lo poco que nos dejan oir que no provenga de cabrones a sueldo de la inteligencia estadounidense. Así que disculpen cualquier metedura de pata. No pretendo pontificar, sólo intento reflexionar un poco en voz alta.

1. Primero quiero apostillar el testimonio de un cubano -nadie especial, sólo uno de tantos y por ello especialmente significativo-, que declaraba en el diario Público “me da igual quien gobierne, yo sólo quiero comer bien”. Este es un mensaje muy serio que, aunque toque nuestra fibra sensible, no puede tomarse muy en serio. Normalmente, en los medios occidentales sólo se da voz a los pobres para instrumentalizar su palabra. Cuando viví en Venezuela me harté de ver como los canales de televisión antichavistas se acercaban a los ranchos (¡por primera vez en su historia!) para grabar mensajes de descontento. Luego resultó que, en su mayor parte, eran puestas en escena con actores profesionales. Debería haberlo supuesto: cualquiera se atreve a adentrarse en lo profundo de Petare con una cámara de RCTV. Tampoco es que ahora sospeche de todo: sólo constato que hay una consigna de silencio interrumpida por un fugaz testimonio. Y si esta interrupción es una declaración de intenciones ¿cuando nos permitirá la prensa conocer, por ejemplo, el saludable presente de Salvadoreños, Guatemaltecos o Colombianos? Es de suponer que todos andan felices y con la tripa llena. Todo esto es muy difícil de asimilar: para cualquier gobierno, es más controlable que haya un tanto por ciento de gente que pase hambre a que exista una mayoría que, aunque regular, coma cada día. En el primer caso, los hambrientos están demasiado ocupados intentando comer o muriéndose por los caminos como para hacer cualquier tipo de oposición o crítica política seria. Cuanto más, son una anomalía a cubrir mediante la limosna planificada de las ONG’s. En el segundo caso, el cubano, todo el mundo tiene las necesidades de subsistencia cubiertas pero nadie está plenamente satisfecho. A resultas de ello, los dirigentes de Estados liberales y capitalistas lo tienen más que claro: que se mueran unos pocos. Un sacrificio necesario que se le ofrece a Santa Estabilidad. Claro que puede lograrse el mismo efecto adormecedor sobrealimentándonos a todos, como sucede aquí. Nadie es más cobarde, conservador y conformista que un cochinito cebado. Pueden constatarlo echando un vistazo a su alrededor. Yo mismo puedo dar cuenta de ello con un espejo delante.

2. Segundo: que, como todos sabrán, Castro dice adiós. Y hace cierta gracia ver como tanto socialistas (los de verdad, no los de nuestro gobierno) como capitalistas-liberales especulan sobre el futuro de la isla en función de un único nombre. El personalismo, el culto al líder, impera por igual en ambos formatos de régimen. Pero incluso en ese terreno, en la política totémica, los cubanos tienen una verdadera superioridad moral: por lo menos Castro tiene una biografía hasta cierto punto digna (la revolución del 59 y los primeros años de la revolución cubana son episodios prodigiosos, dignos de recordar y celebrar), aquí en cambio, nuestros líderes son “marcas” inventadas de la nada –Obama, ZP, Zarko…-. Candidatos promovidos por eficientes servicios de marketing electoral, surgidos del servicio funcionarial o del seno de partidos políticos desideologizados y decadentes y al servicio de enormes conglomerados de Dinero. Si nos ponemos a comparar líderes a ver quien la tiene más larga, gana Cuba. Lo preferible sería empezar a pensar diferente: que no nos hacen falta líderes. Ni en Cuba ni aquí. Que todos deberíamos ser gobernantes. Todos y cada uno de nosotros.

3. Que me consta que en Cuba sí hay elecciones. Lo que no existen son partidos políticos, al margen del Comunista. Lo digo porque he escuchado varias declaraciones de líderes mundiales que deseaban que esta jubilación “diese pie a elecciones democráticas”. Pues bien, en Cuba hay elecciones democráticas, tan inefectivas políticamente y tan poco legitimadoras como las de cualquier democracia representativa occidental. La diferencia es que en Cuba hay un único partido y lo que se elige son las personas que rotan en los cargos funcionariales, siempre dentro de un único partido. Aquí podemos elegir entre por lo menos DOS partidos. Vaya cosa. Si cometemos la idiotez de medirla, tenemos un 50% más de libertad. En este dictamen coincido en el desprecio que sienten los revolucionarios cubanos por el sistema representativo occidental. Aquí y en todo el mundo “libre”, con la consolidación de grandes campañas electorales se hace necesario contar con un gran capital para sufragar las campañas, en donde se miente, se manipula y se ejercitan técnicas de seducción muy pero que muy cerdas. La libertad de que cualquiera puede fundar su partido político y presentarse es poco más que un anuncio de buena voluntad. La realidad no es así, y para muestra miles de botones: vean cómo combaten únicamente socialdemócratas contra democristianos (ambos con “demo” en el nombre, que se vea que son hijos de un mismo padre) en todos los países con este sistema. En Cuba, siempre dentro del partido comunista -lo cual es un formidable desatino, pues no debería haber ni Partido Único ni partido alguno-, cualquiera puede postularse sin el apoyo de un gran banco o de un holding de la comunicación. Allí no hace falta ni Prisa ni Recoletos ni Santander ni BBVA para poder gestionar recursos públicos y autoridad estatal. Por supuesto, ambos sistemas son imperfectos, pero encuentro muchos más fallos en este nuestro sistema que en aquél. Nuestro sistema (o mejor sería decir, como A. García Calvo, el régimen que padecemos), consciente que izquierda y derecha juegan dentro de un campo de batalla predefinido -esto es, las condiciones objetivas necesarias para su reproducción (libre mercado y darwinismo social)-, y sobre el que no cabe modificación efectiva , se ocupa sólo de mantener un Arriba y un Abajo. Si sólo puedes gobernar aupado por el capital, tendrás que servirle a él. En el sistema Cubano, el campo de acción es ideológicamente limitado, por lo menos tanto como aquí, pero no se premia el arribismo y la mentira. Así pues, en esta comparación, pierde también occidente. Ooooh.

4. Recientemente, tras el retiro de Castro previo a su jubilación, se ha iniciado una fuerte corriente de autocrítica en Cuba, sin que se la revolución haya perdido el apoyo incondicional. Las asambleas populares han realizado más de 1200 propuestas para intentar rectificar la actual situación de desabastecimiento, inflación y paro generalizado. Aquí, todo lo que sabe hacer el común es quejarse de que “el gobierno no toma medidas”. Como los niños mimados que somos, esperamos que papaíto ZP (o el pelele de turno) nos solucione las cosas. Parecemos imbéciles, la verdad sea dicha. Un pueblo sin conciencia ni estructura para decidir es un pueblo discapacitado. Vivimos a merced de los elementos. Muy malos elementos, además, si echamos la vista arriba.

Parece lógico, finalmente, deducir que ambos formatos de régimen llevan su buena carga de imperfección política, pero el de aquí sale muy mal parado en todas las comparaciones que he intentado practicar.
Y también destacaría que algunos de nosotros, los que deseamos que haya una democracia asamblearia, radical y directa, los que sentimos un desprecio sin límite por el Estado y el Capital, no podemos sentirnos satisfechos bajo ninguno de estos gobiernos, sean del signo que sean. Pero aún así, si nos ponemos bordes y adoptamos el odioso paternalismo churchilliano, el de Cuba es, en el presente, el mejor de los sistemas conocidos. Claro que, si aceptamos cabalmente que en política las opciones son casi ilimitadas, eso tampoco significa gran cosa.

Justiceland

Ayer se inaguró electoralmente (hay que distinguir entre inauguración electoral e inauguración real) La Ciutad de la Justicia: el conjunto de nichos funcionariales que ven arriba. Una construcción-concepto muy del estilo de la megalomanía ciudadanista contemporánea. Un invento ya implantado en otras plazas como Valencia o Málaga.

El engendro, levantado sobre las ruinas del Cuartel de Lepanto, ocupa una inmensa manzana en plena Gran Via, en una zona limítrofe con l’Hospitalet. Responde a las tendencias de organización burocrática más en boga. Un proyecto de modernización con reforma social encubierta. Persigue varias finalidades: primero, la concentración de tareas iguales (todos los juzgados y tribunales de Barcelona y L’Hospitalet) y la ordenación del espacio de trabajo. Una necesidad de la megaurbe, que al concentrar el capital y sus actividad de gestión y acumulación derivada, centraliza a su vez el conflicto y la delincuencia. Hasta aquí, responde a una lógica funcional orgánica. Y nadie puede sorprenderse de nada. Economía de escala, estandarización de procedimientos, centralización de funciones idénticas.

Pero posee también intenciones menos obvias. La puesta en marcha del gran proceso de reestructuración organizativa arranca también una dinámica que camufla todo un paquete de reformas, entre las cuales se esconde la precarización del funcionariado de la justicia (que, por otra parte, tampoco es que merezca una mina de oro) mediante la disposición de un aparato de control de movimientos mucho más estricto, lo que implica una fiscalización estricta del tiempo de trabajo y una sospecha permanente sobre su labor.

Además, está todo el marasmo de contratas y subcontratas -el negociete, el Dinero en movimiento- que llegan de la mano de esta reubicación de la justicia en Barcelona. Hay una conselleria que vive de este trajín, del continuo reordenamiento de las estructuras de la burocracia, y otra que siempre se ve afectada de forma directa (en función de la sede trasladada). Aún cuando todo está en orden, estos señores planifican traslados. Se ganan la vida con ello.

Finalmente, otra causa que confluye en la lógica del proyecto es nada más y nada menos que la neutralización y sumisión del poder judicial por los administradores de los medios materiales, en este caso la Generalitat de Catalunya. Con la creación de sedes únicas en todos los partidos judiciales se puede, por fin, separar a los jueces y confinarlos para limitar su influencia en los grupos de trabajo a su servicio. También se pretende, con la separación física (despachos alejados, servicios comunes), que todas las funciones que no sean estrictamente jurisdiccionales –relativas a la decisión de asuntos- se resuelvan por cuerpos de funcionarios que respondan a una lógica de pool o paper makers. La lógica de la tecnificación, de la anulación del conocimiento jurídico de fondo.

Dicho de otro modo: se confina a los jueces funcional y físicamente.

Tenía que pasar. En un enfrentamiento (no declarado) entre los sabios y los gestores, los primeros siempre tienen las de perder. Los jueces siempre han sido “los jefes de todo esto”, y se han encargado muy bien de demostrarlo a diario con su altanería y falta de educación, pero su poder es limitado. No tienen la billetera. Y en este mundo que vivimos, tan cabrón y tan inmoral (que ellos, los perdedores del episodio de hoy, se encargan de consolidar asépticamente), triunfan los contables, los expertos en buena gestión, y no los que más saben. Así pues, podemos disfrutar durante unos días cómo estos semidioses pierden sus privilegios, y lo que es mejor: cómo se la cuelan por lo bajini con los habituales pretextos tecnocráticos con los que los burócratas nos suelen endilgar sus carbonadas.

De hecho, han quedado tan desconcertados y tan descolocados que los lamentos hacia la prensa sólo se referían a las insuficientes plazas de parking. ¡¿Pero qué clase de sociedad hemos creado, que no suministra plazas de parking a los jueces?! ¿¡En qué clase de cerdos insensibles nos hemos convertido!? ¿Qué será lo próximo? ¿Privar de ayudas a las viejecitas de Pedralbes, con lo caro que está el pienso para Yorkshires?

D€mocracia r€pr€$€ntativa

Me comentan algunos compañeros de trabajo, indignados, que hay quien ya está vendiendo su voto en la güeb.
Respondo automáticamente, tan rápido que temo no ser yo el que habla:
-A mí me parece normalísimo que los ideales de los representantes y de los representados coincidan. Lo único que puede escamarnos es que la transmisión de valores se produzca en sentido inverso.
Me miran como a quien acaba de recitar una premisa de la ontología de Heidegger.
Y acto seguido, la conversación da un vuelco. Uno pregunta:
-¿Y cuanto piden?
-15 euros…
-¿¡15 euros!? Pero eso es un escándalo. ¡Qué barato! ¡El mío vale mínimo 30!
-¿¡30 euros!? Yo creo que pa’como está la cosa de empatada hasta podríamos pedir más…
-¿Y en qué página web dices que se pueden vender?... Es que a mí me sobra uno…

Nosotros somos El Target

Por favor, señores treintañeros, hermanos coetáneos míos, protejan sus cerebros.

Cuando uno ronda los treinta y cinco, sin duda ha vivido la década de los 80 y está en condiciones de recordarla. Y eso quiere decir que existen unas memorias, lo cual también significa que, para la industria del mercadeo y de la publicidad, posee usted un filón sentimental a explotar. Con ello, se abre una inmensa grieta por la que se nos puede intentar colar cualquier asociación de ideas.

Mediante la combinación de imágenes debidamente superpuestas, usted puede relacionar la producción de energía eléctrica con una simpática ardilla saltarina; y se puede hacer que el regreso navideño al hogar esté extrañamente conectado con una pasta compactada a base de azúcar y frutos secos.

Los treintañeros vivimos un determinado periodo con la mente muy abierta y el raciocinio muy escaso, y presenciamos el auge de algunas expresiones culturales muy recordadas sin ser conscientes de hallarnos frente a una buena sarta de mierdas decadentes, feas y apestosas.

Pero el cerebro es un incansable productor de nostalgia y tiene unos mecanismos perfectos de supervivencia sentimental, tales como la sublimación y la idealización. Así que de todas aquellas excreciones, con una adolescencia posmoderna y una educación convenientemente acrítica de por medio, la mayoría recuerda haber pasado unos años muy chachis y muy idílicos, rodeado de referentes culturales de gran calado (¿naranjito? ¿la movida? ¿verano azul? ¿perros callejeros? ¡Vamos hombre!).

¿Quién en su sano juicio puede recordar la verdad? ¿Quien recuerda que vivíamos tras la mentira de la transición, en un posfranquismo de reconversiones, conflicto, paro generalizado y droga dura? Desde luego, no estábamos en condiciones de interpretar aquel presente. Estábamos demasiado ocupados viviéndolo.

Ah, la nostalgia, qué formidable invento peligroso. Suministra ideas para vender cosas. Ideas para engañarnos. Acuérdate de naranjito, bébete una colaloca, truhán.

Así que, como les decía al principio, ahí va un consejo: protejan esas cabecitas, amigos.
Me consta que la industria nos ha calado bajo tres supuestos sociológicos muy básicos:

1. Que hace ya diez años que trabajamos, por lo que nuestros sueldos ya no deberían ser tan bajos y, en consecuencia, deberíamos tener algo de dinero para comprar sus fruslerías. Resulta fácil rebatir la primera parte (¿sueldos decentes tras una década de esfuerzo? jua, jua), sin embargo, en las actuales condiciones de supervivencia aumentada, convertidos ya en idiotas con los valores invertidos, antes nos limpiaríamos el culo con papel de periódico que renunciar al consumo salvaje de gadgets electrónicos y ropa de temporada (sí, esas camisas-estafa que se desintegran tras el primer centrifugado).

2. Que hemos vividos toda la vida inmersos en sus mecanismos de inversión lógica, los cuales hemos llegado a interiorizar. De hecho, algunos hasta los paladean. Las televisiones ofrecen recopilaciones con los mejores anuncios ¡en tiempo de programación! No son segmentos entre "contenidos". ¡Son propios “contenidos”! Secos de anécdotas, los lugares de conversación de la empresa se llenan con recuerdos sincrónicos de anuncios. "¿Has visto el último de Renol? Está superbién hecho.” Los gags y ocurrencias de los publicistas ocupan la actual falta de imaginación del común. Son el nuevo imaginario. En estas condiciones, los treintañeros se rinden fácilmente a todos los dispositivos visuales de alteración de la lógica. Y en consecuencia, se compra con alegría, e incluso con sensación de identidad específica, una lata de agua carbonatada y azúcares que debería costar treinta veces menos. O un armazón metálico para incorporarse a los atascos.

3. Que hasta hora, tal vez por no haber sido “target” de forma tan explícita e insistente como en la actualidad, se nos incluía dentro de exhortaciones más genéricas (o de menor alcance económico), pero nunca se apuntaba hacia nosotros con semejante ansia. En consecuencia, las multitudes de treintañeros consumidores están “tiernas”. La mayoría se encuentra predispuesta y abierta a la invasión de su imaginario. Entre otras cosas, porque como ya he explicado, una educación acrítica y el pozo moral del posmodernismo nos ha relegado a una posición de niño caprichoso, de eterno adolescente insatisfecho, en donde nuestras acciones están exentas de responsabilidades e impacto social. Desde esta posición, dejarse engañar para después gastar (dos partes de un mismo proceso), se tiene por un acto social inocuo.

De modo que otra vez nos han tomado por idiotas. Y sus razones tendrán, no nos hagamos las víctimas.

Aunque que no sea amigo de dar consejo, insistiré una última vez: protejan sus cabecitas, hay un montón de laboratorios y estrategas dispuestos a follarse su cerebro y usurparles los recuerdos.

Están avisados.

Cinco mentiras absolutamente ciertas

1. Una de las demostraciones más palpables de que la actualidad es radicalmente falsa -con todos sus escándalos sociales, preocupaciones gubernamentales y políticas destinadas a la apariencia de acción-, es la facilidad con la que se interrumpe para dar lugar a otros actos. Primero, con las vacaciones. Que en agosto se cierra el país, la planificación, la actividad gubernamental, la judicial y la legislativa, y no pasa nada. Al contrario, todo el mundo es más feliz. Y cuando llegan elecciones, casi lo mismo, aunque aumenta la infelicidad por la percepción generalizada –ya casi consciente- de que todo esto es mentira y, además, una mierda bastante grande. De pronto, no hay escandalera ni leyes ni noticias que perturben la competición por el poder. Los damnificados por la actualidad eterna pierden su voz hasta que se resuelva el concurso.

2. De verdad que estoy compungido y deprimido a más no poder. Estoy mal, muy mal. Ayer, en una conferencia de prensa con muy poca asistencia de los media, un representante del lobby de la construcción se lamentó de la penosa situación por la que atraviesa El Sector. Además, se añade el agravio del Sr. Solves, que les ha dicho que el Estado no va a ayudarles. Cuanta pena me da El Sector. ¡Pero cuanta pena! Ha ha ha ha… (risa maléfica).

3. Ayer se vendieron 19.000 entradas para el AVE Barcelona-Madrid en sólo nueve horas, según anunció la prensa a plato y bombillo. El manager del AVE no descarta que el grupo ofrezca varias actuaciones más. La mitad de las entradas se vendieron en Madrid y la otra mitad en Barcelona, lo cual, según la prensa diaria, demuestra de forma inequívoca que existe tanto interés por desplazarse en un sentido como en el otro. Una cosa inaudita, vamos. Además, se espera que ocho mil quinientas personas viajen de Madrid a Barcelona y viceversa. Con lo cual, dentro de poco, habrá un buen montón de gente en uno y otro lado, y además será gente que habrá acabado de llegar a uno de los dos sitios procedente del destino de la otra mitad. Qué paradoja. La prensa destacó además que la mayor parte de viajes se harán de dos horas y media, con lo que la gente se ahorrará por lo menos una hora y media, que entre que van al aeropuerto, hacen la cola, pasan los controles antiterrorismo y el vuelo se retrasa, pues toca mucho las pelotas, la verdad. Lo que no ha logrado aclarar la prensa es qué beneficios comporta que no se pierda esa hora y media, teniendo en cuenta que la mayoría de los desplazados son ejecutivos que se mueven mayoritariamente para sembrar el mal. Pero bueno, no les quitemos el alegrón: que por fin se puede viajar mucho más rápido, que es lo importante, así no sirva para nada.

4. El famoso arquitecto Santiago Calatrava ha entrado al trapo en la polémica que han suscitado los puentes que su estudio ha diseñado para el trazado del AVE Barcelona-Madrid. En las pruebas realizadas hasta ahora todos sus puentes han entrado en vibración y se han desmoronado, sin excepción. Sin embargo, el arquitecto ataca con furia a sus detractores: “no tienen ninguna sensibilidad: yo he trazado elementos naturales, plásticos, que configuran una naturaleza lineal y armónica… ¡que pueda pasar el tren por ahí es lo de menos!… mucha envidia es lo que hay”.

5. El representante de Movilidad Rápida y Discriminación Lingüística del Partido Popular, Jorge Carrizal Mena, ha denunciado la flagrante discriminación lingüística que sufrirán los usuarios madrileños del AVE al llegar a Barcelona, ya que pueden encontrarse con aborígenes hablando entre ellos en un extraño dialecto latino. Y lo que es peor: es gente que sabe castellano y que no le da la gana de usarlo a menos que se le pregunte en este idioma, momento en que –según el Sr. Carrizal-, muy astutamente los indígenas aprovechan para cambiar de idioma de forma muy educada y disimular así que, sólo unos segundos antes, estaban hablando en otra cosa diferente que no se entiende muy bien. Catalán, creo que le llaman. El diputado popular contó con el apoyo de un portavoz de Ciutadans, que dijo lo siguiente: “desde la época de Franco que no se veía algo así, aquí no hay ni habrá libertad hasta que todos no decidan por sí mismos, libremente, hablar únicamente en español, que además, mira que es un idioma bonito, coño. Podríamos aprovechar ahora con el AVE para ir a Madrid y ver como allí no se plantean problemas similares: allí la gente no habla cosas raras”.

Y por si no hubiese suficiente con todas estas tonterías, sepan que en los próximos días irán apareciendo reseñas de discos escritas por un servidor en el fanzine punk virtual Absolut: Davie Lawson, Thao Ngoyen, Ex-Boyfriends y The Tom Fun Orchestra.

A reveure, nois.

Un breve periodo de reajuste

Take some distance recomiendan en Anglosajonia cuando se preocupan por uno, así como un consejo espiritual. Ponen el “gotta” delante si son gringos y, algo más formales, advierten “you must” cuando son británicos. Ignoro cómo recomiendan los oceánicos. Algo entremedio será, no me exijan tanto.

Y por supuesto que tiene traducción, “tomar distancia”, pero no tengo claro que sea correcto ni que se use con la misma asiduidad. Por lo menos no estoy seguro. Me agarraré a ello, no obstante.

Tomar distancia. Es fundamental, dado que somos hombres de nuestro tiempo –o “contra” nuestro tiempo, como es mi caso-, que aprendamos a hacerlo. De lo contrario seremos devorados por el contexto. Obnubilados por la actualidad eterna, hasta podríamos llegar pensar que existe una diferencia real entre el PSOE y el PP, que "trabajar es muy importante", que hay que "mirar al futuro" o incluso nos enfadaríamos porque el seleccionador no ha querido convocar a Pepe.

Esos individuos agrios, sin sentido del humor, esos seres parecidos al color gris que constituyen el ejército de lo real, que le recomiendan a uno que "siente la cabeza", que se alegran de haber "madurado", que se piden un poleo-menta en la taberna, que regañan desde su ventana a quien pasa cantando por debajo... todos esos, no toman distancia.

La distancia del antropólogo, la distancia de los marcianos, la distancia con la que piensa un perro o mi buen amigo Ernesto, todo un señor felino.

Oskar Panizza, un talentoso siquiatra y escritor del siglo XIX (y de turbulenta biografía) dejó escrito el Diario de un perro, en donde se suceden diversas interpretaciones perrunas sobre la forma de sobrevivir, relacionarse y fornicar de la raza humana. Desde su punto de vista, lógicamente, somos seres indignos.

En una serie de reflexiones que he ido encadenando desde la lectura de ese libro formidable, he advertido que mis escritores favoritos escriben bajo una suerte de marcianismo crítico. Son extraterrestres que nos sobrevuelan con su platillo volante y que vislumbran, desde la trranquilidad del panel de mando, una especie rara y muy pagada de sí misma que no sabe lo que hace.

Agarran su cuadernillo de campo y toman nota sobre nuestros quehaceres cotidianos. Satirizan sobre la competitividad humana, sobre el antropocentrismo, sobre nuestra incapacidad de comprender.

Lem escribe así. Vonnegut escribe así. Toman distancia. Y nos delatan con nuestras risas.

Pero este ver antropológico, este anotar costumbres, no implica eludir responsabilidades. Es un diagnóstico y una estrategia: se trata de poner la realidad patas arriba. Tomar distancia no es escaquearse -porque no existe una verdadera posibilidad de huída, si obviamos esos sucedáneos que son la droga y el suicidio- sino subirse a los tentáculos de una atracción de feria sin control. Arriba-abajo. Arriba-abajo.

Primero se mira desde lo alto, y en un santiamén, se nos devuelve a nuestra absurda microvisión de hormiga humana.

Una y otra vez. Una y otra vez.

Desde el mirador del último piso de la torre Sears escuché a un chaval de unos diez años explicarle a su padre: “these small points are humans, dad”.

Ese es el concepto.

Y dos mil años de historia humana son, según el abuelo Kurt, que en paz descanse, "un breve periodo de reajuste".

Pongámoslo de otro modo: sin ascenso no hay ángulo de visión. Y sin distancia, sólo hay implicación, pasión por una seriedad absurda. Especismo, progreso, desarrollo, superación, futuro. En definitiva: destrucción. Esto que ven a su alrededor. Nuestra condena.

Caía al piso inconsciente

Fidel Castro, en un artículo reciente, transcribe parte de la biografía del candidato republicano McCain, el de las patatas fritas.

Me quedo atónito ante una de las frases que dan buena cuenta del perfil del candidato:

“A la menor provocación, yo explotaba en un arrebato de furia, y luego caía al piso inconsciente (…) El médico indicó un tratamiento que de acuerdo a las normas modernas de pediatría parecía un poco severo. Instruyó a mis padres a que llenaran una bañadera con agua fría y cuando yo comenzara con la rabieta y pareciera que aguantaba el aire para tirarme al piso, me echaran al agua vestido, sin más"

Dicen que la presión y la responsabilidad tienen efectos de retroactividad emocional. En momentos de tensión anímica, se produce, siempre según algunos expertos, una cierta regresión a las pulsiones infantiles.

Si esto es así y McCain sale elegido presidente, a medida que siga subiendo el petróleo, EEUU prosiga su imparable decadencia y el índice de impagos en vaya volcando gente a la calle y llenando prisiones, vamos a presenciar unas ruedas de prensa muy interesantes.

Imaginen:

-¡Esos malditos terroristas no impedirán que la tierra de la libertad prevalezca! ¡Y ese gorila venezo…! Plops.

(el personal de presidencia: ¡rápido, rápido, la bañera!).

¡¡Schlops!!

Los hombres del desengaño ruso

Continuamente me llegan ofertas de todo tipo. Sobretodo, insisten en que me alargue el pene y que use viagra. Espero que Aimara no tenga nada que ver con esto. También me toca a diario la Brittish Lottery –dos millones de libras, nada más y nada menos- y hay un par de Nigerianos muy interesados en que les abra una cuenta para ingresar diez millones de euros, de los cuales me regalarán un 60%. Por si fuera poco, tengo una legión de rusas muy cachondas que quieren hacerse amigas mías y quien sabe si algo más…

Nunca abro estos correos, que van directamente a la papelera. Pero por lo visto hay gente que sí lo hace. Dentro de este género, ayer un compañero de trabajo me hizo llegar una auténtica obra maestra de humor absurdo e involuntario. Una de las inexistentes pelandruscas rusas envió este correo -realizado mediante doble traducción automática ruso->inglés->español-, que no me resisto a transcribir de forma íntegra:

Me llamo Alena
Mí de Rusia. A mí - 30 ańos. Quiero explicar donde he tomado tu e-mail dirección. Mi amiga ha conocido el hombre por medio de un sitio.
Aquel el hombre ha dicho que hay un hombre que quiere conocerá también la mujer rusa y ha dado a mi amiga tu dirección del e-mail. Pero aquel el hombre, que ha dado tu dirección del e-mail pedía que hable nunca su nombre, como llaman y donde él vive. Por eso no te diré el nombre de aquel del hombre. No sé había esto la verdad o no, puedes ser no sabes aquel el hombre. Siempre quería, conocerá con extranjero la persona, porque era los hombres del desengańo ruso. Esperar podemos basar las relaciones serias. Busco el amor.
Trabajo la enfermera en el hospital de la ciudad. Amo las competiciones deportivas, como ocio, a que juego el voleybol. Amo ir con las amigas.
Amo los animales. Tenía el gato, pero en un día esto parte en la calle y no ha vuelto. En la vida I muy sociable, alegre. Tengo muchos amigos y conocido, con que amo comunicar y realizar con ellos el tiempo.
Amo mucho tiempo realizar al lago en verano, bańarse, atezarse y simplemente tener el descanso. La temporada querida - la primavera. En este tiempo esto se hace caliente, es posible quitar la ropa superflua.
Agradable mirar, cómo publicitario la hojason declinado. En general mí el romántico. Amo sońar sobre hermoso. Agradable ir la tarde caliente sobre el amarradero, mirar al río pequeńo, que la gente es ocupada, aspirar el aire fresco. Cuando en el tiempo de calle malo, puedo parecer algo la película interesante. Querido agenre - la comedia como las películas de los horrores como. Pero prefiero escuchar la música. Mis divisas ? con la música en la vida ?. En el week-end I con las amigas van a la discoteca, donde decimos de los problemas. Quería hacer conocimiento aquí, pero sobre la discoteca solamente los jóvenes, y quiero hacer conocimiento con una persona más calificada en Internet.

Si interesaba De usted, podéis escribir sobre mi e a los
correos: krasotkka@gmail.com

Los mejores votos
Alena

Por supuesto, la tarde de ayer en el trabajo se convirtió en un comentario de texto a voz en grito. Nos meamos de la risa. Yo extraje cinco tercetos imposibles, de métrica y rima libres, que me parecen auténticas cúspides de poesía involuntaria (entre paréntesis, añado los títulos con los que los he ordenado provisionalmente):

Terceto I (o “Ropa superflua”)
En este tiempo
esto se hace caliente,
es posible quitar la ropa superflua

Terceto II (“Tener el gato”)
Tenía el gato,
pero en un día esto parte en la calle
y no ha vuelto

Terceto III (“Hojason declinado”)
Agradable mirar,
cómo publicitario
la hojason declinado

Terceto IV (“La gente es okupada”)
mirar al río pequeño,
que la gente es ocupada,
aspirar el aire fresco

Terceto V (“El desengaño ruso”)
Siempre quería conocerá
con extranjero la persona,
porque era los hombres del desengaño ruso

Aparte de estos momentos destacados, tiene especial interés el misterio que se suscita en las primeras líneas entorno al Hombre. Es un Hombre del que se sabe El Nombre pero El hombre no quiere que se diga... También me tiene atrapado la parte en la que Alena reconoce, así a destajo, "busco el Amor". Estoy por escribir una respuesta mediante traducción automática inversa: castellano->inglés->ruso. Estoy seguro que alguien en la estepa se descojonará como yo lo hice ayer.

Disculpe Sr. Terrorista, le he tomado por otro

Me sorprende, desde un punto de vista puramente positivo (en el sentido filosófico del término), que se pueda confundir a un grupo de negros con unos terroristas, pero eso es lo que sucedió en un avión de Ryanair que volaba de l’Alguer a Londres. Dice la prensa que “confundieron a una banda de músicos con terroristas”. Es mentira. Eso sólo podría suceder si hubiese una estética terrorista definida. En el sentido en que se dice que “se confundieron”, se entiende que tomaron a los negros por H, en donde H es un término de referencia. Pero resulta que no hay tal referencia. H no existe. Podría confundirse a una persona con un terrorista si nos llegase un chivatazo absurdo que dijese “uno de esos dos que ves ahí es terrorista” y tras el cual fallásemos nuestra apuesta de detención apresando al buen ciudadano, que tenía pinta de H. Pero no hay, por decirlo con ellos y mediante una de sus metáforas despectivas, un disfraz de borrokilla o uno de talibán. Y ser de Hernani o de Islamabad no está tipificado penalmente. Sólo se puede confundir a un señor de larga barba y que viste chilaba con un terrorista si se cree, previamente, que así lucen los terroristas. Con lo cual hay que ignorar algo que, en este mundo interconectado en el que el más pardillo ha ido de vacaciones a Gabón y consulta online periódicos de Minsk, resulta increíble. A saber: que ese es el aspecto de un alto porcentaje de la población masculina de Pakistán y Afganistán. En el caso que nos ocupa, algunos deberían considerar la posibilidad de que los negros, en ocasiones, siempre y cuando hayan pagado su pasaje como los blancos, los marrones y los amarillos, entren en los aviones y vuelen como integrantes normales del pasaje. Siempre que esa sea su voluntad, claro, porque luego están las deportaciones, en las que sólo vuelan negros... pero ese es racismo institucional y perfectamente legal y, por tanto, harina de otro costal. Disculpen la rima. Así están las cosas, por escalofriante que pueda parecerle a algún troglodita con título de sicólogo experto…

Consideraciones sobre empleo y desempleo

Con el cuento de los Puestos de Trabajo es muy fácil dejarse engañar. Yo sé poco de economía, pero sé un poquito más de realidades falsas, y de cómo se economiza la vida cotidiana para tornarla del revés.

Tomemos el caso de Catalunya, en donde llevamos aproximadamente tres años con un paro que ronda el 6%. Se dice, en todos los foros de expertos, que cinco puntos deben tomarse como “paro estructural”, esto es, incorporaciones al mundo del Trabajo, cambios de un puesto a otro y resto de situaciones temporales de carencia de empleo. Sin embargo, durante estos últimos años hemos estado escuchando a instituciones financieras, políticos, círculos empresariales y demás velociraptores que había que “diseñar políticas para la creación de empleo". Justo cuando cabía objetarles dónde demonios pensaban colocar "más empleo". Y por supuesto, el detalle de estas políticas siempre se ha traducido en el (a) “abaratamiento del despido” –o cómo destruir empleo creando empleo (?!)-, (b) el fomento de la formación profesional y (c) la “flexibilización contractual”. Pueden hacerse a la idea del verdadero fin que se persigue en cada caso. Con el abaratamiento del despido, se permitiría descapitalizar periódica de las grandes empresas para maquillar las cuentas, medida que quedaría completada por la también anhelada flexibilización (léase precarización) en la nueva contratación. Es fácil imaginar el ciclo resultante. Hoy cobras 10, mañana te despido gratis y pasadomañana te vuelvo a contratar por 5. Sobre el fomento de la formación profesional, cabría objetar que la especialización técnica que las empresas requieren y que sólo es útil para ellas debería estar, lógicamente, financiado por ellas. “Formación” debería considerarse sólo aquello que puede enriquecer al individuo, y no un curso de troquelaje de bovinas cónicas o de desfragmentación de discos duros. La formación orientada al trabajo o aprendizaje –no se confundan con la figura del “contrato de aprendizaje”- siempre se realizó en el seno del propio empleo, pues era el empleo el que requería habilidad. No consigo entender porqué tenemos que pagar todos una formación orientada a la consecución de una nómina y que sólo puede aprovechar el empresariado.

Sin embargo, y vayamos ya al quid del asunto, no es tanto el oportunismo para imponer agendas malintencionadas con un pretexto cualquiera –los charlatanes del Cercle d’Economía lanzarían el mismo mensaje aún en el debate de un cineclub-, como la necesidad de insuflar un estado de ánimo, un consenso, alrededor de la inseguridad laboral. Realmente, no hay nada peor para el empresariado –la experiencia de la autonomía italiana de finales de los 70 lo certifica- que un puñado de obreros conscientes de la sobreoferta de trabajo y, por tanto, desapegados e inchantajeables. Dispuestos a abandonar su empleo al mínimo regaño. Dispuestos a abandonar su empleo con la latencia de la más mínima inquietud primaveral. Una piara de cerditos asustados, hipotecados y con tendencia a la genuflexión se adapta mucho mejor al espíritu de los tiempos.

Ahora parece ser que se ha llegado al fin del pleno empleo, y una vez más, no hemos aprovechado la ocasión de imponer nuestras reivindicaciones. La facilidad para recolocarnos debería habernos hecho perder el miedo. Algunos hemos actuado así, cambiando de trabajo para aprovechar la situación. Luego, en nuestro Puesto, hemos intentado mantenernos a la brava y sin permitir abusos de cuadros medios, gerentes y demás capataces modernos. Pero la mayor parte de trabajadores ha desechado este periodo idóneo para las mejoras, así sea a título individual (con los actuales sindicatos, tampoco esperamos milagros).

Dicen, por ahí arriba, que se acabó lo que se daba. Yo diría que el mensaje es incorrecto. Nunca se nos ha dado nada. Los que ahora están asustados proyectan sus temores hacia abajo. Son los que han recogido cosecha tras cosecha durante la bonanza. Ahora nos piden sensibilidad, sobretodo, para que en un futuro próximo nos dejemos porculizar con nuevas medidas predatorias. ¿Pues saben qué? Ya no sentimos nada. Ahora que coman grano seco, o que se canten ellos mismos el cuento de la cigarra y la hormiga con el que tanta pedagogía social han realizado. Supongo que deben tener las despensas llenas para el invierno.

Y si no, dos piedras.

Tres notas...

...sobre el ejercicio vital del consumo, la irrealidad de Churchill y la acometida paramilitar en Chiapas

1. Impresionante el análisis fáctico y económico del Líder del Sabor a Frutas del Bosque sobre los alarmantes datos recientes relativos a los Puestos de Trabajo. Sobre la pérdida de cinco mil empleos diarios ha dicho que, atiendan: “cinco mil parados son cinco mil personas como usted y como yo”. Remarcar eso es asumir un prejuicio propio. Necesariamente, Rajoy sospechaba que nosotros teníamos a los parados por infraseres… de lo contrario no se entiende el comentario. Un poco más adelante, en el mismo análisis, MR añadió: “cinco mil personas absolutamente normales”. Eso es mentira. Mentira cochina. Yo no tengo pruebas ni él puede tenerlas. Puede que la mitad de los parados sean gente extraña. Es más: me temo que, de acuerdo a los criterios rajoynianos de normalidad, la inmensa mayoría de parados sean seres degenerados, marginales y con escaso aprecio por la legalidad. Un poco como todo el mundo. Al fin, después de desgranar estos dos conceptos (repasemos: primero, que cinco mil parados son cinco mil “personas”, y segundo, que además son “normales”), aclaró que son “cinco mil personas que tienen que vivir y que tienen que comprar”. Vivir, comprar. Vivir, comprar. Hay que estar muy enfermo y muy equivocado para emplear semejante construcción. El muy idiota lo formuló como una auténtica equivalencia.

2. Me he quedado absolutamente estremecido por uno de los blowbacks de la falsificación histórica de la Gran Guerra. No sólo han conseguido que los Nazis caigan simpáticos gracias a una villanía de opereta, simplificada, sobreinterpretada y tergiversada por el cine y la historiografía pro-occidental (cuando lo que asusta de los nazis es precisamente que poseían el mismo gran proyecto modernizador y totalitario que aún lleva a cabo el capitalismo: eran una avanzada estética supermoderna e inmoral de esto que hoy padecemos), sino que han elevado los héroes de la guerra a tan alto altar, a un cenit de memoria sublimada tan apartada de la razón, que una buena parte de los jóvenes ingleses no sólo no reconocen ya la historia sino que creen que Churchill es como Robin de Sherwood o Ricardo Lionheart: un personaje de ficción. También me alegra que el sentido común británico lleve a creer que Sherlock Holmes es un personaje real. Por lo menos, algo más real que Churchill. Desde luego, resulta más fácil creer en un sabueso criminólogo egocéntrico y adicto a la morfina.

3. Siempre intento estar al tanto de lo que sucede en Chiapas pero nunca consigo sacar nada en claro. Entre las metáforas de Marcos, contrarrevolucionarias a su pesar, y el romanticismo ciego que ostentan los corresponsales que escriben desde la zona rebelde, cuesta esclarecer la actualidad chiapaneca. Naomi Klein, que tengo ligeramente atravesada desde su gira de promoción del Shock, nos cuenta de forma muy inteligible que pintan bastos para la revolución. Aterra comprobar cómo los Estados y sus aparatos prefieren sumir en la oscuridad grandes pedazos de territorio (su táctica favorita: el fomento del conflicto civil y paramilitar), antes que desprenderse de ellos como sería deseable. Antes sacrificar la plaza que perderla. Teníamos hasta ahora el claro ejemplo colombiano. Parece que México ha optado por la misma salida: si no eres mía, no serás de nadie. O mejor, como leí una vez -en novela de Pedro Juan Gutiérrez, creo-: antes puta que casada con otro.