Durkheim y la consola

Ayer por la tarde charlaba muy animado con un amigo. Discutíamos sobre si se puede hacer algo con todo esto o si, tomando la obra de Durkheim como el manual que nunca ha sido, deberíamos ir ya escogiendo como especie -colectivamente- una de las modalidades de suicidio que se exponen en su famoso tratado monográfico.
De pronto, mi pie chocó con un obstáculo, el cual se desplazó unos pocos centímetros. Era una consola de esas pequeñas que se llevan tanto ahora y que, tras varias décadas de innovación ergonómica, se parecen finalmente a las antiguas maquinitas de hace veinticinco años con las que hacíamos saltar barriles a dos hermanos fontaneros. La recogí del suelo y la encendí sin esperanza, suponiéndola estropeada… pero la muy cabrona se encendió. Qué disgusto.
La pantalla inferior mostró un gran título, CEO World Rapture, rodeado de un pequeño dibujo que mostraba a un ejecutivo trepando por una gráfica de beneficios. Con gran interés, pulsé “play game”. Se trataba de un juego de aquellos que se denominan exageradamente “de estrategia” y que hacen sentir inteligentes a las personas capaces de encontrar puertas secretas, llaves bajo alfombras y atajos ocultos dispuestos perfectamente por sus programadores para ser encontrados en aproximadamente un minuto y medio, que es lo que tardan en general los seres humanos en agobiarse frente a una decisión cualquiera.

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En el inicio del juego, un venerable viejo con el cabello blanco sentado en un butacón de su despacho en lo alto de un rascacielos explica la primera misión: tienes que ir a Filipinas y construir una gran presa a las afueras de Manila, convencer al gobierno para que abra una FEZ –free economic zone- donde instalar dos maquilas para la manipulación de material eléctrico y sólo tienes tres millones para sobornos. Tu tiempo empieza ya y el viernes que viene hay consejo de dirección, así que ya puedes correr.
Unas pantallas de transición nos sitúan en contexto: el ejecutivo dentro de un taxi, repasando una documentación; el despegue de un 747 y, más adelante, el mismo ejecutivo es transportado por un triciclo-taxi en medio de una copiosa lluvia, supuestamente monzónica.
La primera pantalla nos sitúa frente al Ministerio de Economía y Finanzas de Filipinas. Hacemos entrar al Ejecutivo con el cursor. En el lobby, debemos hacerle pasar corriendo y semiagachado frente a conserjes despistados hasta el despacho del ministro.
Allí nos recibe una oriental guapísima, secretaria del ministro Dr. Ildefonso Flores. Tenemos una caja de opciones en la parte de debajo de la pantalla –una lengua bífida, un fajo de billetes y un sobre cerrado- que aparece de forma automática cuando hay que tomar decisiones. Con el pequeño lápiz plástico, optamos por la lengua bífida: el ejecutivo suelta un rollo formidable sobre la tremenda eficiencia de la secretaria y sobre cuanta falta le haría una secretaria así en su oficina de Nueva York, adulación que concluye con la solicitud de un currículo… La secretaria nos guiña el ojo y nos deja entrar en el despacho del ministro. Tomamos asiento y volvemos a pulsar el botón ‘lengua bífida’. El ejecutivo habla sobre las “inmensas posibilidades“ de enriquecerse que tiene el pueblo filipino, que su empresa “crea riqueza” en casi todos los países donde se instala, que la presa sería “una gran oportunidad” y que la FEZ “llevaría empleo” a los suburbios de Manila… El ministro enfurece y dice haber escuchado ese mismo discurso centenares de veces: “ustedes los americanos siempre pretenden entusiasmarnos con esa retórica liberal hueca…”. Enojado, nos manda fuera del despacho, así que reaccionamos inmediatamente pulsando el botón “fajo de billetes”. Inmediatamente, se nos descuenta un millón de dólares del presupuesto y el ministro nos conduce de nuevo al sillón. Apretamos entonces el botón “sobre cerrado” y dejamos caer sobre el escritorio del Ministro una serie de documentos con nuestras propuestas, a las que el ministro, según asegura, “prestará la máxima atención que me sea posible”. Salimos del ministerio y veo que se nos abre un camino hacia un prostíbulo cercano al ministerio. El indicador domination skills –que hemos visto descender a lo largo de la partida- ha caído a niveles irrisorios y parpadea. Como consecuencia, el ejecutivo se muestra cabizbajo, suda y ya se ha quitado la corbata. Con el cursor de dirección apretado, nos acercamos al pequeño palacete del placer y pulsamos el botón “fajo de billetes”. Concluida la faena, censurada ignominiosamente por los programadores del software, nos dirigimos de nuevo al aeropuerto y volamos de vuelta a NYC. Consultamos los resultados en la opción “ver finanzas”. Se muestran en la pantalla superior. Son excelentes. Han aprobado la maquila y hay un proyecto oficial para estudiar la idoneidad medioambiental de la presa, declaración en la que, sin embargo, se nos exige otro millón de dólares más. Pagamos –ya saben: botón “fajo de billetes”- y salimos de la opción “ver finanzas”. La máquina nos pregunta ahora si queremos grabar la partida o seguir adelante sin salvarla. Elegimos una opción C, que no aparece en pantalla pero que nos resulta doblemente apetecible. Es la opción “estrellar la consola contra el suelo de una puta vez, maldita sea”.

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Lancé con fuerza el ingenio, que impactó en la calzada dejando ver sus circuitos. Mi amigo, como tomado por una carga de energía cósmica, golpeó una y otra vez la consola con la planta del pie, dando lugar a un baile torpe y desconcertante, como un cherokee borracho que invoca un chirimiri. El pequeño amasijo de cables y plástico roto quedó en medio de la calzada y fue atropellado por un par de automóviles que circulaban, como siempre, con demasiada prisa.
Seguimos el paseo y le expliqué que también hay juguetes en los que los niños compiten con automóviles sobre una pista de plástico en cuyo final hay dispuesto un centro comercial. Menospreció mi ejemplo y me explicó que, desde donde alcanza a recordar, sucedáneos del monopoly como el que acabamos de romper han existido toda la vida.
Después argumentó que “si no los cazan chiquitos, luego de mayores dan problemas”. A continuación, siguió con sus conjeturas durkheimnianas, como si el breve episodio de violencia premoderna no hubiese tenido lugar…

Un hombre bueno

Sorprendentemente, nuestro alcalde, que se caracteriza por decir naderías a voz en grito tal y como le parodia la televisión autonómica, tiene también su dimensión humana. Recuerdo una entrevista en la que confesó que su conciencia social y su vocación política nacieron a la vez en el asiento de atrás de un automóvil. No me malinterpreten: él era un niño que se dirigía al Empordà –a la casa de veraneo de la familia- en el coche de sus padres, y al salir todos los viernes de Les Corts por el eje Diagonal-Meridiana, contemplaba apesadumbrado todos esos barrios grises que quedaban a lado y lado de la carretera, llenos de gente pobre que no tenía casa en el Empordà y que apenas hablaba catalán. Pobrecitos. Como consecuencia, y no se sabe por que extraño resorte lógico de asociación conceptual, se afilió al PSOE. Supongo que leería en alguna parte que la S provenía del adjetivo “Socialista” y se dejó enredar por eso, suponiendo erróneamente que aquél era un partido proletario, y no esta cosa tecnocrática y ñoña que da tanto asco.
Así comenzó la andanza de nuestro actual alcalde. Después aquella prematura sensibilidad social le llevaría a una escuela de negocios muy famosa que hay en Pedralbes y, unos años mas tarde, a regidurías municipales de todo tipo (como gestor que es, siempre ha sido capaz de arreglar relojes, poner fundas dentales e incluso diseñar planes estratégicos de modernización urbana). De ahí dio el salto al liderazgo político que hoy desempeña de forma tan eficaz como desconcertante.
Pero su dimensión humana de persona normal, afable y bondadosa no termina con este enternecedor relato de su piadosa preadolescencia y su temprana relación con el mundo de los pobres. Jordi Hereu también ha saltado a la actualidad en estos últimos días al ser visto en actitud solidaria a bordo de un SEAT Ibiza antiguo, con el semblante serio y muy preocupado por la situación social. Con ello ha demostrado que no se encuentra acomodado en el lujo burgués insolidario como el resto de dirigentes que pueblan las alturas, algunos de los cuales se encuentran incluso ¡dentro de su propio partido!
Compruebo además con respeto y un cierto alivio que los dos, tres o cuatro matones que esperan bajo su portería todas las mañanas junto a un Peugeot o un Audi reluciente de grandes dimensiones son en realidad molestas imposiciones del cargo, y que si pudiese, si no fuese por la amenaza integrista, y porque le iban a coser a autógrafos y piropos de todo tipo, él iría solito con su Ibiza, tan contento, escuchando alguna cinta de tecno-copla, como la gente de los suburbios que tanto admira.

El terror ciego

Lo cierto es que si estuviese en mis manos el aparato de inteligencia central del Estado, o de la comunidad autónoma correspondiente, estaría entusiasmado con la actual situación.
La existencia de un grupo islámico terrorista es un caramelito. Sirviéndome de ellos, ya presos y sin posibilidad de réplica, falsearía su objetivo haciéndolo lo más genérico y peligroso que pudiese concebirse. Así, omitiría que los pakistanís detenidos pretendían atentar contra la embajada de Israel, la delegación del gobierno o cualquier otro objetivo político y les convertiría en un elemento de terror aleatorio, susceptible de explotar en cualquier sitio. Al tun tun...
Al fin y al cabo, sólo aprovecharía las cartas que se me han repartido: por un lado, la renuencia de la gente a pensar que hay una acción política concreta detrás de esas acciones inmorales y monstruosas, idea consolidada gracias a la insistencia de los media en el “sin sentido” del terror (una acción supuestamente nostálgica y más allá de la lógica) y a la eterna omisión de una explicación completa.
También, cómo no, aprovecharía un pasado todavía fresco y muy dramático, con trenes reventados y casi doscientos muertos.
No se sulfuren: la necesidad de autolegitimación de mi propio aparato (miles de policías, instalaciones y vehículos bajo mi mando) requeriría el habitual estado permanente de miedo.
Sí, el miedo es imprescindible. Lo lamento.
Claro que, como dije al principio, eso es lo que haría yo con mis conocimientos –de algo me tiene que servir mi larga experiencia como Líder Único de Patatonia- y si me diesen un cargo de mando en interior. Pero ya saben ustedes que yo soy un cabroncete, mientras que nuestros gobernantes, gente de bien y progresista, son de una rectitud moral intachable.
Nunca jamás osarían manipular así al pueblo.

Sí pero No

No estoy nunca de acuerdo con nadie. Y no es premeditado: me nace de forma espontánea, e incluso cuando comparto diagnóstico y objetivos, lo hago siempre por motivos diferentes, cuando no opuestos.

Tres ejemplos:

1. Juan Torres López, uno de los pocos economistas a los que se puede entender cuando hablan (les escribe un amante confeso de la inteligibilidad), determina con llaneza y sinceridad las causas de la actual crisis financiera. Sin embargo, en un punto de su discurso enuncia “Si se quisiera de verdad atajar la crisis, ponerle remedio para que no cause un perjuicio inmenso a la actividad productiva y evitar que se vuelva a producir hay que actuar, por lo tanto, sobre estos factores: estableciendo un rígido control de las finanzas especulativas”. Y por ahí es por donde yo no paso. Normativizar la especulación es como regular los homicidios. Llámenme antiguo, pero soy de los que cree que cree en la universalidad de determinados preceptos morales –algo supracultural, por encima de toda consideración histórica o de circunstancia-, y considero que jugarse la subsistencia de tantos en un proceso de representación de riqueza imaginaria es rechazable desde cualquier punto de vista. Sólo me agradaría su inclusión en el ordenamiento como tipo penal. Y con unas penas gravísimas.

2. También estoy de acuerdo con el diagnóstico de Ignasi Guardans sobre el absurdo de la seguridad aeroportuaria. El diputado de CIU ha percibido -y difundido en numerosos medios- lo abusivo, autoritario y gratuito de las medidas que se nos han impuesto en los Aeropuertos, en donde cualquier gilipollas con porra te puede pedir que enciendas el portátil, pruebes la papilla de tu hija, te descalces o hagas rodar un plato sobre la nariz.
Sin embargo, en su artículo-denuncia de hoy para Público, Guardans justifica medidas como las intervenciones telefónicas o la filmación de espacios públicos bajo el aserto de que “tienen una regulación”. ¡Ya estamos de nuevo con el fetichismo legislativo! Aparte del contra-argumento ya empleado en la primera nota –recuerden: que no es moral regular canalladas-, Guardans yerra en su afirmación: no existe una regulación al respecto que nos proteja de abusos. Un marco legal trataría quién, donde y cómo puede intervenirse a un pasajero, y tan sólo hay normas procesales que determinan la invalidez de las grabaciones no autorizadas judicialmente como pruebas en un procedimiento. En ninguna parte está escrito si es legal o no que te graben en el trabajo, si es legal o no o que la subdelegación del gobierno te grabe haciendo el pino en la calle o si es legal o no que una compañía telefónica grabe tus llamadas o mantenga un registro de los números marcados. En todos estos casos, puede hacerse un uso no procesal de esa información (pueden, por ejemplo, servirse de ella para seducirte comercialmente o para consolidar estudios marquetinianos de conducta), con tal que no se difunda fuera de las instituciones que hacen uso de ella.
Supongo que la idea de Guardans es mantener una postura de denuncia que no le aleje demasiado de las de su partido, cuyo bravucón líder se ha manifestado en público y en repetidas ocasiones a favor de mantener impune la tortura policial (con su expresión preferida: “els draps bruts es renten a casa”). Al final, el artículo de Guardans sólo consigue dejar un poso de tremenda incongruencia. Proclamar a los cuatro vientos que está mal que te vejen sin regulación es lo mismo que declarar bienvenidas las vejaciones legales. Que las hay a manta.

3. Y en esta misma línea de pensamiento involuntariamente reaccionario, podemos encuadrar una pequeña victoria obrera: la sentencia contra Iberia por las sanciones –hoy juzgadas improcedentes- que impuso a los trabajadores que protagonizaron la huelga salvaje de maleteros. Todos ustedes las recordarán, con aquella fabulosa invasión de pistas que, según toda la prensa bienpensante, puso en serio peligro el tráfico aéreo (no sucede así cuando nieva, hay niebla o llueve fuerte, unos quince días al año). La jueza que ha sentenciado sobre el asunto, ha afirmado que, por los medios probatorios existentes –precisamente una grabación- no puede certificarse que los sancionados fuesen efectivamente las mismas personas que saltaron a la pista. Por lo que se ve, los videos enfocan una multitud indiscernible y de la cual no pueden extraerse nombres. Es decir: que si los videos hubiesen mostrado oportunamente los jetos de los trabajadores cabreados, las sanciones de Iberia hacia sus empleados hubiesen sido procedentes. Hay que joderse.

Mención aparte para el artículo que Público dedica al asunto en su versión impresa. Está repleto de errores. Tan repleto de errores que parece redactado de memoria, y no por un periodista diplomado, de aquellos que investigan sobre el terreno y que, como la perdiz morada del litoral, hace años que se extinguieron. En el artículo se habla de "una Jueza de El Prat", así como quien se acuerda de "un señor de Huelva". En El Prat del Llobregat hay varios juzgados mixtos, así que estaría bien que se indicase qué órgano en concreto conoció el caso. También se escribe en el artículo que se ha agotado “la vía administrativa” (¿Un Juez en la vía administrativa? ¿Comor? La vía administrativa la resuelven burócratas sin carrera judicial; ¿Será “contencioso-administrativa”? Pues no, sé que en El Prat no hay juzgados contenciosos, ya que estos sólo existen en las capitales de provincia; y por otra parte ¿porqué iba a ser “contencioso” si Iberia ya no es compañía estatal sino SL?). También creo que es errónea la alusión a "los trabajadores de Iberia", ya que los maleteros pertenecen a una subcontrata desde hace años. Y creo que quien les paga es AENA, no Iberia. Así que mal, todo mal.

¡Que se caiga! ¡Que se caiga!

El folletín del AVE es un manual completo de imbecilidad contemporánea. Tras una etapa inicial en que se luchó valientemente por que se jodiesen otros -recuerden la malvada consigna: “AVE pel Litoral”, una reivindicación ultramoderna y prehistórica a la vez-, ahora el combate es porque no se caiga ese pedo cristiano-modernista que es la Sagrada Familia. Sí señor. Poco importa que la iglesia se encuentre rodeada por un buen puñado de bloques de viviendas, con sus almitas habitantes dedicadas inútilmente a comer, dormir y respirar.
Lo que asusta es que se rompa el templo.
Hay un par de explicaciones para este pánico: la primera es que se concibe como una fractura de la identidad barcelonista, esa identidad que, como tan bien expone Manuel Delgado, se ha construido mediante arquitecturización y urbanismo (sin dejar resquicio alguno para la autoorganización), trazado del skyline –logo/marca de la Barcelona dels botiguers- y reivindicación turístico-burguesa del modernismo. Esa estructura identitaria destinada a hacer soportable lo insoportable, una estrategia de reconocimiento del medio (territorialización) frente al total desmantelamiento de la vida tranquila, la convivencia en la calle y el vínculo barrial (desterritorialización). Así pues, el homenet de seny que teme la caída del templo siente casi como si ardiese la capilla con los restos de sus ancestros. Un signo que, como las largas chimeneas de las fábricas (en pie para no exterminar espiritualmente el pasado pero también en pie para que se haya podido derribar físicamente todo su contexto), liga un pasado idealizado con un presente irreconocible. Temen que se quiebre esa línea que une dos mentiras constituyentes, que hace de cimiento de toda una estructura identitaria.
La segunda de las explicaciones es algo más materialista. Es aquella que concibe la Sagrada Familia como un gancho, un reclamo para esas hordas de japoneses y rubios lechosos que invaden la ciudad en busca de otro lugar para completar su colección de destinos (¡otra chincheta en el mapa!) y que, sin reparar en unos precios que no deberán sufrir más de dos días (o que comparativamente les parecen de ganga), gastan aquí, allá y otra vez aquí. Un terrorismo económico involuntario que rediseña la ciudad como un espacio híbrido entre el hipermercado, el aeropuerto y el parque temático.
Desde abajo, resulta casi una obligación realizar una crítica seria y radical, e insistir en que Lo Malo del AVE no es el derribo involuntario de un templo horrible, sino que (1) el AVE extiende un modo de vida ligado al ritmo de los negocios (un life-style de ejecutivo-en-tránsito), que (2) el AVE prolonga hacia fuera la influencia de Barcelona, haciendo conurbación de espacios antaño tranquilos y ahora nueva área metropolitana, que (3) el AVE fomenta la insostenible cadena de mobilidad generalizada y presión urbanística, al incrementar la distancia posible entre casa y trabajo (fomentando la especulación inmobiliaria tanto “lejos del centro”, al hacerlo habitable para el trabajador barcelonés, como en el propio centro, al reforzar su centralidad como estación destino) y que (4) el AVE, a gran escala, representa la colonización del espacio tranquilo por el modelo ciudad, como paradigma del único espacio realmente habitable.
Lo de menos, insisto, es que caiga esa iglesia absurda, fea como pocas y símbolo de una pretendida regeneración urbana que encubría una prolongación de los valores burgueses –entre ellos, la apatía, la insolidaridad y el gigantismo- bajo una bonita y nueva estética. A estas alturas, todos hemos escuchado ya el cuento de "El traje nuevo del emperador"... El modernismo, dirán los expertos, sólo deseaba un nuevo espacio urbano, armónico y desconflictivizado. Lo malo es que a quinientos metros de sus mejores esfuerzos (y simultáneamente), inquilinos miserables hacían huelga, trabajadores murcianos y andaluces dormían en cuartuchos destartalados colgados de una cuerda por los sobacos y se construían inmensas naves de cuarentena en los Hospitales, destinados a los tuberculosos y a los tísicos, que morían a mansalva.
De todo eso, el modernismo no quería saber nada. Al igual que el ciudadanismo de hoy no escucha al cuantioso lumpen que ha quedado al margen de su proyecto de totalitarismo urbano.

Un breve secuestro

El primer número de El Rapto me pareció pelín coñazo. Y es que con los surrealistas, sobretodo con los patrios, siempre me he sentido escamado. No sé muy bien porqué, leo a la defensiva. Tienen razón en casi todo, pero parece que exageren, como si se hubiesen contagiado de un lenguaje y de una indignación de otra época. Escriben con estilo pero abusan de la retórica inflamada y de la acusación generalista. Hay mucho contenido en sus escritos, pero todo es exageradamente mayúsculo. Es eso que algunos libertarios han venido a llamar “miserabilismo” –el chapoteo cochino en la mierda: ¡qué mál estamos! ¡pero qué mal estamos!-, cuando lo que necesitamos la legión de Asalariados Muy Cabreados es, contrariamente, un poquito de ánimo. Ya sabemos que hay guerra social y un pequeño apocalipsis en el horizonte, pues el planeta se nos sacudirá como las pulguitas que somos… pero ¡oh, qué raro! tenemos ganas de vivir, no se sabe porqué ni hacia donde (y para acabar de arreglarlo, parecen haberse juntado con los de La Felguera, que son una exageración con patas: un grupo que se autopurga y que habla muy raro, con una ortodoxia debordiana muy rigurosa, se diría que franciscana). En cualquier caso, hay número 2 de El Rapto, y contiene interesantísimas denuncias y reflexiones. Léanselo, háganse el favor. Acostumbrados a este erial de banalidad y vacuidad a manta, siempre es grato llegar a un pequeño abrevadero para hidratar el alma.

La extraña materia de los sueños

He vuelto a soñar. Esta noche, en concreto, estaba en un bar con un par de jueces de la Audiencia Nacional, que me habían invitado a unos cacharros para recordar “viejos tiempos”. No sé a que viejos tiempos se referían, pues tengo entre mis mayores logros personales el no haber sido nunca amigo de ningún juez. Pero ya saben de qué extraña materia están hechos los sueños: mentiras, sobretodo mentiras.

No recuerdo exactamente los nombres de los JRP (Juristas de Reconocido Prestigio: se lo presto a cualquier grupo punk de indocumentados), pero se llamaban de formas muy ridículas y rimbombantes, con apellidos compuestos unidos por conjunciones nobles: Javier-Juan Enorme-Mandruska de Orly y Gustavo-Rafael Gegúndez-Fórmez de Mindanao. Más o menos, ya que como les he comentado alguna vez, suelo soñar en francés (aunque soy incapaz de hablarlo despierto) y en la traducción siempre se pierden algunos matices, por más que insistan las editoriales.

Yo estaba preocupado, pues los dos tipos, que como todos los jueces han pasado de empollar en la universidad –cerrados en casa a cal y canto- a estudiar oposiciones –aún más recluidos, si cabe- durante siete años (con la única ayuda de un sicólogo, un preparador y un caniche filipino) para después recalar en la Escuela Judicial tres años más y celebrar al fin juicios de faltas en Alamillo del Jarama a lo largo de nueve penosos años sin ninguna vida social, son gente que no sabe beber. Lógico. Se plantan en los cuarenta años y no han ingerido más que lo de las dos curdas que pasaron en segundo de BUP. Esas vomiteras tan feas que todos ustedes recordarán.

Bueno, el caso es que todos bebemos, y mientras yo conservo una entereza absoluta (algo que quienes me habéis visto beber podéis certificar ¿verdad?), los dos magistrados venga a decir chorradas y a meterse con el camarero, el cual, en palabras de Gegúndez-Fórmez, “parece vasco”. En defensa de los magistrados, he de decir que el camarero merecía parte de las chanzas, pues sólo atendía al fútbol de la tele y tardaba eones en renovar el contenido de nuestras copas.

Durante un rato la cosa ha estado de lo más entretenida. Escuchar a esos señores tan rectos y tan estirados (sospecho que cilicio mediante), y que además emplean esa oratoria jurídica tan ridícula, pues da mucha risa y es muy bonito de ver. Pero a medida que Javier-Juan y Gustavo-Rafael defendían cada uno sus posturas, ambas a favor de la ilegalización de toda asociación de carácter civil –y ahora cito de memoria, traduciendo del francés soñarreril- “que no expresase su apoyo al actual régimen de forma expresa, formalizando su voluntad de adhesión en documento público con rúbrica ministerial”, yo me he ido calentando más y más. No puedo remediarlo. Soy de "natural venéreo", de "carácter mediterráneo", de "beber iracundo" y todas esas expresiones con las que se encubre a los borrachos agresivos.

Así que les he dicho a esos dos petimetres que no se pueden prohibir pueblos ni sentimientos, pues las fórmulas políticas de asociación no son inventos para la delincuencia sino expresiones populares –equivocadas, de acuerdo, pues el pueblo no necesita representación- pero expresiones populares libres, al fin y al cabo. Y en esas que, sin prestarme atención, el más refinado (que, por cierto, me estaba haciendo ojitos desde la primera copa), el tal Enorme-Mandruska, ha soltado un eructo y luego ha hecho “un chiste de magistrados”, una inside-joke de muy mal gusto:

-¡Buuuuurp! ¡Pues a mí me han entrado ganas de encarcelar a todos los que se llamen Ander o Eneko!

Y cuando ya me levantaba con la silla en la mano, dispuesto a romper la mesa de un golpe y a impartir algo de auténtica justicia popular, me han dado un codazo y me he despertado.

-Carlos, cállate, Carlos, que vas a despertar al niño...

-¡¡¡No, no Enorme-Mendruska, no me ilegalices!!!…

-Calla, Carlos, por dios…

Esa Europa desconocida...

...y por lo que se ve, anticapitalista.

Gracias a un lector y a los comments de mi último post sobre Sarko, llego a un artículo de traca en Foreign Policy. Lo escribe el desconocido aunque brillante demagogo liberal Stefan Theil. Aborda la "preocupante tendencia" a la politización anticapitalista que sufren los libros de texto de la educación primaria en Europa. Está en inglés y, la verdad, me da mucha pereza traducirlo. Échenle paciencia y lean, que vale la pena. De forma incomprensible, o tal vez por la focalización de su trabajo en el contexto europeo actual (hjmm, hjmm…), Theil no dice nada sobre algunos escandalosos ejemplos que en sentido contrario vienen dándose desde tiempos de la revolución industrial, como cuando los libros de ciencias sociales repiten aquella mítica mentira de que “la economía es la ciencia que se ocupa de la riqueza de la sociedad”, cuando está demostrado que la economía ni es ciencia ni, por lo general, muestra ninguna otra finalidad que la racionalización del enriquecimiento de una minoría (tanto en su forma liberal como en la partidaria del capitalismo de Estado).
Olvida Theil, de forma premeditada, radical y sistemática, que la mayor parte de los corpus teóricos consolidados son ideológicos per se, al ser resultados históricamente determinados por las ideas triunfantes. Los libros de ciencias sociales son en su mayoría, y hasta donde puedo atinar, ideología pura. También despierta una reacción entre la carcajada y el asco la contextualización de la revisión de Theil, que remarca otras deformaciones como la didáctica impresa de Japón, que olvida la masacre de Nanking, la amnesia palestina que dibuja mapas sin Israel y los nuevos libros de texto rusos, que suavizan la crueldad del estalinismo. No dice nada Theil de los ejemplos que surgen al otro lado del atlántico y en sentido contrario, en donde la Amazonia ya no pertenece a Brasil, en donde los padres de la Nación eran -abracadabra- ¡antiesclavistas!, en donde la evolución es una patología darwiniana, en donde EEUU no ha invadido ni Granada, ni Panamá, ni Somalia, ni etc etc…
Al igual que resulta doblemente pesada la gente que no quiere ser pesada (eh, oye, que no quiero molestar, eh, que si molesto me lo dices y ya está, eh, que no pasa nada...) -y como todo intento de denunciar tendenciosidad ideológica-, lo de Theil sólo consigue ser doblemente ideológico. Y es que en esto sucede como con los nacionalismos: lo consolidado, lo hegemónico, es percibido como el estado natural de las cosas. Y a este Estado Natural, cualquier variación le parece un desvarío intolerable.
Antes de despedir este mi tercer post del día, permítanme reproducir un par de extractos del artículo. De verdad que lo merecen:

Economic growth imposes a hectic form of life, producing overwork, stress, nervous depression, cardiovascular disease and, according to some, even the development of cancer,” asserts the three-volume Histoire du XXe siècle, a set of texts memorized by countless French high school students as they prepare for entrance exams to Sciences Po and other prestigious French universities. The past 20 years have “doubled wealth, doubled unemployment, poverty, and exclusion, whose ill effects constitute the background for a profound social malaise,” the text continues. Because the 21st century begins with “an awareness of the limits to growth and the risks posed to humanity [by economic growth],” any future prosperity “depends on the regulation of capitalism on a planetary scale.” Capitalism itself is described at various points in the text as “brutal,” “savage,” “neoliberal,” and “American.” This agitprop was published in 2005, not in 1972.

(...)

No wonder, then, that the French default attitude is to be suspicious of market forces and private entrepreneurship, not to mention any policies that would strengthen them. Start-ups, Histoire du XXe siècle tells its students, are “audacious enterprises” with “ill-defined prospects.” Then it links entrepreneurs with the tech bubble, the Nasdaq crash, and mass layoffs across the economy. (Think “creative destruction” without the “creative.”) In one widely used text, a section on technology and innovation does not mention a single entrepreneur or company. Instead, students read a lengthy treatise on whether technological progress destroys jobs. In another textbook, students actually meet a French entrepreneur who invented a new tool to open oysters. But the quirky anecdote is followed by a long-winded debate over the degree to which the modern workplace is organized along the lines imagined by Frederick Taylor, the father of modern scientific management theory. And just in case they missed it in history class, students are reminded that “cultural globalization” leads to violence and armed resistance, ultimately necessitating a new system of global governance.

Finalmente, y pese a mi escasa afición por la revindicación reformista, me gustaría formular una reclamación al ejecutivo ZetaPeril: ¿a qué esperan para adoptar ya en sus planes de educación esa joya de la síntesis histórica titulada Histoire du XXe siècle?

PD: de ser cierta la exageración de Theil, lo que verdaderamente debería ser objeto de estudio es la siguiente cuestión: ¿cómo, en el nombre del cielo, se decondicionan tan rápido los europeos? ¿cómo se lo hacen para omitir consensuadamente y sin violencia los principios en los que han sido tan mal educados cuando a mí me ha llevado tres lustros y una gran dedicación desprenderme de mi educación católica y pequeñoburguesa...?

Eric y Noam discuten de Chicas

Empiezo a perder la cabeza. Ayer me entretuve pasando a dos dimensiones unas ideas de Jacques Ranciere con la ayuda de un programa ofimático de gráficos con el que suelo trabajar (no, malpensados, no es el asqueroso powerpoint). La idea, basada en un dibujo de Agustín García Calvo que aparece en “Contra la realidad”, me tuvo entretenido un buen rato. Pues bien, esta pasada noche, después de que Delco descubriese que el camarero tenía sangre india y era por tanto, responsable del homicidio, me he acostado y, acto seguido, he pasado un par de horas en una cafetería de la Calle Puigmartí discutiendo el gráfico en cuestión con Noam Chomsky y Eric Hobsbawm. Ambos han despreciado mi trabajo con un displicente “ah, es interesante, debería usted ponerlo por escrito”, a lo que yo he replicado, ya sin su atención, “¿es que no lo entienden? ¡Ya estaba por escrito! ¡Lo interesante es esta síntesis gráfica!”.
Cuando me he dado cuenta, Noam y Eric se habían enfrascado en una discusión adolescente sobre quien había ligado más a lo largo de su vida. Por la vehemencia con la que hablaba el Sr. Hobsbawm, he supuesto que mentía. He intentado moderar la conversación, pero cuando Noam ha hablado de su “atractivo realmente existente” y Eric ha replicado, resentido, que “el amor romántico es un mito burgués que lanza el empresariado en las postrimerías de la reforma agraria, llegados ya a la formación de las coronas industriales, con la difusión generalizada de folletines…”, mi cerebro ha creído conveniente desconectarse y soñar con otra cosa... creo que mozas ligeras de ropa, históricamente determinadas y realmente existentes.

Dame una R, dame una E... ¡R-E-C-E-S-I-O-N!

Barbara Ehrenreich lo dejaba claro en un potente artículo traducido para Sinpermiso. A la gente de por aquí abajo nos importa uno o dos bledos la tan mentada “recesión”, pues se ha llegado a un punto en que, de la bonanza económica a la depresión generalizada, lo único que cambia para nosotros son los titulares. Cuando el curso de la economía mantiene, tanto en sus picos como en sus más bajos valles, las mismas condiciones de precarización generalizada y acumulación para unos pocos, que haya “recesión” es irrelevante (excepto para esos pocos).
Yo no invierto en bolsa. Suficiente tengo con mis hijos y mis gastos –la mayor parte de ellos, además, superfluos- como para andar echando monedas en una tragaperras algo más sofisticada. Por mucho que hagan apologías de la estabilidad financiera e intenten asustarnos con comparativas históricas (en concreto, con el crack del ‘29), aquí no se ha creado una “clase media” con fortunas invertidas en los stocks markets. Como mucho, algún gilipollas que ha metido unos ahorrillos en dos acciones y media de timofónica y que, honestamente, merece quedarse sin ellos. Por lo general, invierten en bolsa conglomerados de capital y grandes fortunas financieras. Y contra la absurda pretensión de que empaticemos con el sufrimiento de números que menguan, sólo logran que muchos nos alegremos de estas supuestamente escandalosas caídas. Una cosa muy otra es la consecuencia innecesaria de estas "contracciones", que en los consejos de administración y en los bancos centrales son interpretados como signos propicios para emprender descapitalizaciones, con los tristes resultados que todos conocemos. Pero es que a toda esa fauna le basta con escuchar el canto de una garza hembra para que les entren unas ganas incontenibles de despedir a mil. Y ese es un proceso neuronal que merece análisis aparte.

Sarko vs. Los Ferrocarrileros Zombies

Todos soñamos. Hasta los tecnócratas. Ellos sueñan con poder hacer tranquilos su trabajo, sin esos molestos moscardones que les recuerdan en todo momento que hay otras prioridades o incluso otra forma de hacer (¡No!¡No puede ser!). Históricamente, han tenido que padecer en silencio esa inconfesable pulsión. Como aquella señora del anuncio que no podía montar a caballo. Pero para salvar este desajuste, parecen estarse desarrollando potentes métodos de prestidigitación política. En concreto Sarko, tan valiente como siempre, ha decidido hacer de su mandato una completa actuación. Como si hubiese escuchado en el viento el susurro del fantasma del tardocapitalismo: "Nicooooo... pon la vida a trabajar...". Sarko le ha tomado la palabra. Su solución (la vida como performance) ha sido muy evidente, pero como dicen Faemino y Cansado: "sí, esto es muy fácil, pero se me ha ocurrido a mí". De hecho, esta monstruosa teatralización, esta elefantiasis marquetiniana, parece convivir a la perfección con el espíritu de los tiempos. Parece haber estado ahí siempre, a la espera de un tipo con la jeta suficiente.
Sarko ha retransmitido su vida cotidiana en varios reportajes televisados. Ha gastado casi 40.000 ecus en peluquería y estética durante la campaña. Admite no salir a la calle sin tónicos capilares y dermatológicos antiaging. Ha contratado a una famosa modelo como partenaire. Hace ver como que se casa, que sí pero no, que si lo sé no se lo digo y que si se lo digo no lo sé...
Y aparte del doble objetivo ya mencionado -acaparar micros y cámaras/dejar a los suyos trabajar- el experimento parece rebasar todo diagnóstico debordiano: Sarko ha devenido él mismo representación. La parte buena es que Sarko es en lo sucesivo tanto un proyecto de comunicación-confusión como un dibujo animado. Y ya saben que cuando un dibujo animado se despeña, la gente se ríe. Ahora bien, de momento y mientras los fotogramas pasan a la velocidad convenida, la cosa funciona: cuando comparece en ruedas de prensa, los periodistas –como buena parte de la ciudadanía- parecen haber perdido ya toda la vergüenza. Hay una nueva agenda. Les importa un comino Francia, la república, la destrucción del Bienestar y todas esas mandangas con las que les molesta el redactor jefe: el Estado es ahora Corazón. Sólo interesa cuando se casará Nicolás, si Carla está afectada por lo del anillo de Cecile, como consigue ese tupé de ondas borbónicas, ¡qué impresionante fondo de armario tiene! y ¿qué hay del proyecto de gangsta rap de su hijo, Sr. Presidente?...
Aunque dentro de toda esta barbarie tan civilizada, debemos considerar un atenuante: el nuevo líder francés consigue distracción sin miedo. En otros lugares, para lograr el mismo efecto se ven obligados a amenazar con una invasión a Irán.

Plan de 10 puntos para destruir 2007

Me creería las malditas listas de preferidos del año –nacionales e internacionales-, lecturas obligadas del 2007, mejores conciertos, guerras más espectaculares y demás aportaciones periodísticas conmemorativas si sus autores por lo menos tuviesen la templanza de redactarlas quince días después de haber finalizado el año. Deberían dejar que el cadáver se enfriase antes de pasar el escalpelo. ¡Qué demonios es eso de sacar Especial Resumen 2007 el 25 de noviembre!
Números y tomos de publicaciones de todo tipo deciden a destiempo qué ha habido de bueno, de feo y de malo. Y no es sólo que el dos de diciembre pudiera hundirse un continente (hay las mismas posibilidades de que suceda que en abril) sino que queda aún una importante cuestión: ¿qué margen de reflexión han tenido? En diciembre todavía no hay poso. No hay distancia, sino el fulgor del contexto.

Con todo, considero adecuado, necesario, imprescindible hacer de vez en cuando parada y fonda. Y aunque detesto la división técnica del tiempo y prefiero la druídica, los solsticios, veo que desde aquí, con el cadáver del año pasado ya en la camilla, podemos proceder a examinar sus vísceras con ciertas garantías. Y hay tripas de todos los colores.

El año nos deja un poco de todo, remarcaré sólo aquello que quiero recordar:

1. Cae El Ladrillo. En el camino del metro hasta casa, cuatro oficinas inmobiliarias bajan la persiana para siempre. En algunas izquierdas, aquellos preocupados por la Economía y los Puestos de Trabajo matizan la alegría y hasta formulan oscuros augurios. Sin embargo, cabe celebración. Yuju, yuju. Se detiene el ritmo de artificialización del suelo, con lo que se salvan árboles, seres vivos y horizontes. Desde algunos puntos del territorio, pocos, podremos seguir mirando a lo lejos, que no es moco de pavo.

2. En la banlieu, vuelven a arder automóviles y, lo más importante, escuelas y centros de colocación. Y no es nihilismo social. Se queman en realidad depósitos-escuela de niños y jóvenes educados para el trabajo precario. Son incendios fuertemente ideologizados, y no gamberradas.

3. Aparcan en la unidad de quemados un buen montón de personajes ilustres. Caen de lo alto y en llamas Zizek y su empanada estaliniano-reformista, Saramago con sus lloros en el entierro de Polanco, Alba Rico y su defensa cerril del constitucionalismo y la democracia representativa, Bauman y su empacho de libros líquidos…

4. Barcelona sigue su camino hacia las más altas cotas de vacuidad y estulticia progre. A todos los niveles. Cierra el Saló de Lectura de BTV, donde se hablaba muy bien, muy largo y muy tendido sobre libros. Se aprueba el proyecto de reforma del Mercat de Sant Antoni, con la consiguiente purga de todos los libreros pobres. Abandonan los “programadores culturales” del Espai de Joves del Eixample. Sigue imparable el proceso de pijización y erasmusización de los barrios nucleares de la ciudad. En el corazón del imperio romano, sólo unos pocos galos resisten…

5. Aparecen nuevos números de Smile, Ladinamo, Archipiélago y La Escuela Moderna, lo cual, significa que ahí afuera, aunque sean pocos, aún hay quien escribe con pasión sobre cosas interesantes.

6. Me alegro de perder una apuesta retórica ("¡estos no van a durar ni un año!"): el periódico Diagonal no cierra. Y no sólo no cierra sino que mejora mucho. ¡Un gustazo recogerlo en mi buzón!

7. Musicalmente, es un buen año. Muchas cosas nuevas muy buenas. Bailo en casa los nuevos discos de Spoon, Herman Dune y The Rumble Strips, llenos de vientos y handclapping, que dan unas ganas de vivir terribles. En uno de mis saltos de dance macabre -AKA St. Vitus dance-, se me clava la espalda. ¡Craac! El single del año, en casa, “Night Windows”, de The Weakerthans. El Power Pop, esa cosa que uno tenía así como medio aparcada, regresa con trallazos tan estupendos como los discos de The Primary Five, The Red Button, Nelson Bragg, Mandrew, Locksley, The Broken West y Wiretree. Si no fuese porque tengo el pelo como una rata, me dejaría flequillo ya mismo. Regresa Mark Olson de su retiro en el desierto de Mojave con un discazo del cagarse. Descubro algunas cosas viejas interesantes: sobretodo The Apartments, The Hummingbirds, Papercuts y The Shoes. La industria, animada por el éxito de propuestas tan tontas como Devendra Banhart o Xiu Xiu (¡qué pesados, rediós!), reedita inéditas de Nick Drake y Karen Dalton, así que no hay mal que por bien no venga. En el estado Español también hay cosas nuevas bueeenas bueeenas. En concreto, lo de Astrud, Nueva Vulcano, Antònia Font, Nisei y, ya casi fuera de plazo, Grande-Marlaska. Internacionales, o mejor dicho, anglosajones, escuchamos con deleite y fruición los nuevos discos de Mussels, James Yorkston, Jose González, Kristofer Äström, Rahim, Bottom of the Hudson, Antibalas, Band of Horses, Chris Bathgate, Lifetime, Maritime, News for Lulu, Pelle Carlberg, Chuck Ragan, Davie Lawson, Deloris, Eef Barzelay, William Elliott Whitmore, Eugene Edwards, Rocky Votolato, The Innocence Mission y Roddy Woomble. Y me dejo algunos. Como ven, buena hornada la del 2007.

8. Nace mi segundo hijo: “Martí II l’eixelebrat”. Dos son más que suficiente. Seguiremos con la fábrica pero cerraremos la producción. Nos gusta el proceso pero ya tenemos stocks de sobra. De momento, aunque el mostrenquillo es bien parecido, se asemeja a una lapa enganchada a un pezón. Aunque cuando contemplo su gandulería y tranquilidad, veo que el chico apunta maneras…

9. Se consolida y se cierra mi proyecto de fuga. En breve les escribiré -igualmente indignado, no teman- desde otro punto del planeta.

10. Y ya para cerrar, otra buena noticia: me lee mucha más gente de lo que merezco. Gracias. Los hay que se conectan para leer Lapatata desde Galway, Acarigua, Joensuu o incluso Bilbao, y de forma regular. Una cosa del todo alucinante… ¡con las mamarrachadas que se escriben por aquí!

Innovaciones conflictométricas

Con la expansión de los sistemas de información, ha sobrevenido la completa matematización del mundo. Si fuese cherokee, diría que es el asesinato de Madre Tierra, pero como soy del Eixample, sólo me escandalizo y, como se dice muy cultamente, me llevo las manos a la cabeza. Este proceso de informatización está destinado (que no “orientado”, no pienso aceptar nunca más el cansino discurso de la neutralidad de la tecnología) a facilitar el movimiento de dinero, mercancías y trabajadores de un sitio a otro. El porqué no importa, el caso es que se mueva todo; ya saben que las representaciones “retro” del futuro –cuando el futuro todavía era futuro, y no el estercolero que todos imaginamos hoy- hay siempre pantallas, conmutadores, parpadeos y una sensación estética de movimiento continuo. También, y sobretodo, sirve para tenernos a todos contados, medidos y, en consecuencia, controlados -todo feudo, Estado o reino que se precie se inicia con un buen censo-. Recuerden que la historia del pastoreo humano industrial se inicia con las primeras tarjetas perforadas de IBM, cuyo ingenio permitió técnicamente la locura nazi del exterminio a granel. Luego hay otros usos accesorios, nimios, pulgarcitos, para esta sistematización de los procesos. Usos domésticos para lo que antes uno tenía una olivetti, un teléfono o una calculadora (que en realidad se estropeaban menos, eran más baratos y esclavizaban menos que las actuales computadoras), usos que se han empleado para endosarnos esta organización social. Por la más insignificante de sus funciones -el ocio y la comunicación entre ciudadanitos- se nos vende todo un sistema-mundo, conectado y hecho un ovillo de cable. Lo que pudiera servirnos para ordenar nuestra viniloteca o para hacer planes, de la forma en que por aquí abajo hacemos planes (“según esta hoja de cálculo, el mes que viene no puedo ir a Londres ni de coña”) ha sido empleado, sobretodo, para hacer del molesto ensamblaje empresarial y mercantil -lo que en jerigonza marxista es “estructura”- una madeja con automatismos autoengordantes que finalmente ha quedado fuera de nuestro alcance -ha devenido "superestructura"-. Ahora ya sólo queda mirar hacia arriba y referirse mediante sublimaciones a procesos que antes comprendíamos.
Cuantas más ruedecillas tiene el mecanismo del reloj, mayor es su precisión. Queda fuera del debate si nos hace falta tal precisión (yo, con saber que son más o menos “y media” tengo suficiente). Y también, por supuesto, cuantas más ruedecillas, más fácil el colapso… y más difícil el arreglo.
El sistema carga consigo todas estas contradicciones, y no hay que perderlas de vista.
Recientemente, he leído un par de ejemplos aterradores de exaltación boba de la sistematización de la información y de medición de los procesos sociales. A la vez, he vivido un par de situaciones que me han mostrado una dimensión aterradora de los sistemas de información: cuanto mejores son para la medición de los intereses de sus creadores, menos nos sirven a nosotros. Pero vayamos al más notorio de todos los ejemplos, que fue la lectura en Público de una entrevista al investigador Jose María Esteban, matemático del CSIC que se encuentra en pleno diseño de procesos aritméticos para la explicación de los conflictos sociales que enmarañan la actualidad.
Hagan el esfuerzo de leer un par de veces la entrevista. Traten ustedes de comprender el discurso de Esteban. Yo he fracasado en el intento. O tal vez lo he entendido demasiado bien. No puedo determinar si su simplicidad era excesiva o si se trata de una complejidad arisca y equívoca. Entendí, de su máxima más repetida (“el conflicto nace de la polarización”), que la gente se pelea porque está enfrentada (¡vayan preparando el Nobel para Esteban!). Porque hace de su enseña bando, de su ideología posición, de su capa un sayo, etc, etc… Eso es algo de tanta enjundia como decir que “el charco nace de la lluvia” o que ese morado que tengo en la pierna, siempre en el mismo lugar de la rodilla, encuentra su causa última en mi formidable afición a chutar involuntariamente dinteles de diversos grosores. La cosa es que, si la gente no formase grupos, entiendo, no terminaría lanzándose flechas o haciendo estallar artefactos nucleares donde no procede. Válgame dios.
Así que la causalidad es el origen de sí misma. Se trata de un proceso autorecursivo. Qué ingeniosa y sonora vacuidad.
Sin embargo, y aunque me reconozco demasiado burro como para entender el kernel del discurso, sí me percaté de lo que el Sr. Esteban vende por lo bajo, que no es otra cosa que un “conflictómetro” con el mismo uso que los planes de los higienistas o del barón Hausmann, los cálculos del proyecto Echelon o las teorías conductivistas: la modificación de los entornos y de las condiciones de vida para la preservación de unos determinados intereses. Eso que, con toda desfachatez, se denomina “gobernance” o gobernabilidad. Y como autopromoción, Esteban ofrece un anticipo de las variables de su teoría (“relación entre los recursos y el tamaño de cada grupo y el grado de distanciamiento entre los mismos, todo en unas circunstancias definibles: A mayor que B; B mayor que C, etcétera, hasta descubrir el porcentaje de probabilidad de que se cree un conflicto y la cantidad de recursosque deberá destinar cada grupo en esa situación”) y de la utilidad de ella, -sobretodo, cuando responde a la pregunta ¿Se aprovechan políticamente estos resultados?-: “Por supuesto. A los políticos les interesa el equilibrio social, la ausencia de conflicto. Por eso, tener un indicador como el que estamos estudiando debe interesarles porque les ayuda a entender los factores fundamentales del conflicto.”.
Gloriosa respuesta: me encanta la parte en que nos recuerda que “A los políticos les interesa el equilibrio social”. Qué bonita y entrañable mentira. Qué malvada analogía entre equilibrio y orden ¡como si fuese lo mismo! Como si no cupiese orden en el desequilibrio. ¡Pero si es la actualidad misma! Alguien tendrá que explicarle a Esteban quienes son los reyes magos. O que estamos donde estamos, y trabajamos sólo 8 horas, y no 16, gracias al Conflicto.
Pero como esto, al fin y al cabo, es puro mercadeo científico, Esteban emprende una publicidad de lo más efectiva para que actores políticos de todo tipo se acerquen a sus teorías y las compren. Salva cualquier recelo de sus posibles compradores al repetir hasta cinco veces que “la desigualdad” no es determinante como sustrato del conflicto. Así que de “clases” nada, señores gobernantes. Pueden estar tranquilos. ¡Compren mi conflictómetro, sigan hablando de nacionalismos y suban el volumen de la tele! Los conflictos del futuro saldrán de ahí. ¡Y además están ustedes para asegurarse de ello!
Aparquemos ya el sarcasmo: me aterra la posibilidad de un estudio de campo lo suficientemente grande como para hacer fiables los cálculos de este científico. Por supuesto, el ensamblaje de estos cálculos en un Sistema de Información será la guinda necesaria.
A algunos les aterra la inmigración, a otros un probable colapso… mi mayor pánico, confieso, es esta simbiosis entre razón científica puramente cuantitativa e innovación tecnológica.
Dos factores que por separado dan risa… pero juntos… ay ay.

Nuevas dudas económicas

a. No soy un experto en Economía. De hecho -y agradezco al cielo por ello-, no soy un experto en nada, así que mis disertaciones nunca deben interpretarse como opiniones pontificias sino más bien como un regüeldo intelectual regularmente razonado. No es mucho lo que puede esclarecer un solo hombre en estas circunstancias. La economía, o mis interpretaciones de ella, son por tanto limitadas y en muchos casos deben restringirse, como sucede en esta nota, a expresar sorpresa e inquirir algunas soluciones. Hoy mi asombro se dirige hacia la fenomenal acogida que ha tenido la ayuda gubernamental para el arrendamiento de viviendas destinado a los jóvenes (¡eso, eso, que se pudran los viejos pobres!). Sorpresa porque no entiendo qué evitará, en lo sucesivo, que los precios vuelvan a cuadrarse entorno a la nueva capacidad de los arrendatarios. Y en el caso en que el gobierno haya tomado precauciones (léase "vigilancia e intervención en los precios"), surge una nueva sorpresa inquisitoria: ¿porqué no se ha hecho antes –o en el peor de los casos, ahora- , en lugar de vaciar los presupuestos del estado para llenar las cuentas de los arrendadores?
Esta pregunta es, en definitiva, la misma que me he hecho siempre entorno a la “renta básica”.
Si alguno de ustedes está enterado ¿podría explicarme -por favor- como está previsto afrontar la inflación súbita según el corpus teórico estándar de esta apetecible opción política? A mí, según el actual curso de las cosas, me parece que inyectar hoy, pongamos, mil euros mensuales a todos los habitantes del Estado sólo conseguiría que mañana vivir “más o menos” costase dos mil.

b. En los lindes de la nota anterior, me planteo de nuevo la utilidad de algunas ayudas públicas. En este caso, la famosa ayuda a la natalidad (o, aplicado el branding socialgilipollas, “cheque zapatero”), concedida en un monto único de dos mil quinientos ecus. Y no es por la tardanza del ingreso –¡venga esa pasta, Solbes!-, sino porque supuestamente, siempre según los inventores de la idea, era un ingreso destinado a sufragar “los gastos iniciales” que implica la natalidad… Pues sepan, señores gobernantes, que a dos meses y medio del nacimiento de Martí II “L’Eixelebrat”, no he visto todavía una rupia. Y “los gastos iniciales” están más que realizados. Cuando llegue el dinero nos lo gastaremos en otra cosa –probablemente espirituosos y embutido-, lo cual no deja de ser una pena y una vergüenza, dado el grado de necesidad con el que viven algunos. Igualmente, con sólo pensar que los pijos que parieron mellizos en la habitación del fondo en el Hospital de Sant Pau y a los que vi hace unos días montados en un Porsche 4x4 (¡Dándole al claxon en la Plaza Rius i Taulet, los muy cabrones!) les vamos a regalar entre todos cinco mil eurazos por la puta cara me pongo muy, pero que muy malo, como evidencia mi súbita retórica chabacana. ¿Qué inconveniente hay en ayudar sólo a quien lo necesita? ¿En qué momento se apartó la socialdemocracia de ese camino (a cada cual según sus necesidades) y se puso a regalar dinero a espuertas sin importar la clase o la fortuna?
En Catalunya hay 75.000 personas con rentas superiores a los 150.000 euros anuales. Pongamos que según la tasa de natalidad de 2007 obtenida por el INE, estos ricachones paren unos 7.500 niños rubios, esquiadores y futuros estudiantes de Ciencias Empresariales. Esto representará casi diecinueve millones de euros mandados directamente al retrete. Si ustedes proyectan estos números a la totalidad del Estado y los multiplican por los años de vigencia del Cheque ZP, aparecerá en sus calculadoras un número de aquellos que no se entienden, que de tantos ceros le deja a uno frío, como si la cifra no fuese real.
Lo que si es real, sin embargo, es que mi señora parió y que, concluido el parto, no había habitación para ella. Que recién asistida tuvo que pasar más de veinticuatro horas en un cuchitril junto con otras tres señoras también recién asistidas y con bebé adjunto. El jolgorio de infantes y padres exhaustos en doce metros cuadrados pueden ustedes imaginárselo. Algo inolvidable. Supongo que con esos 18 millones de euros habría, como mínimo, lo suficiente como para ampliar un poquillo el pabellón de recién nacidos de Sant Pau.

Cuatro notas...

...sobre el sufrimiento ajeno, los candidatos "de color", el Procomún y la Irish International University...

1. Nunca he sido un buen cristiano. Descubrí pronto que La Culpa es un camelo. Como mucho, hay “responsabilidad”… ¡¿pero “culpa”?! Tampoco comparto la idea de “La Otra Mejilla” (más bien creo en las buenas fintas), y pienso que la vacilada de cargar la cruz más metros de lo necesario sólo le hace ganar un cierto respeto al pobre nazareno, pero ya fuera de tiempo. Poco más. En realidad fue perfectamente inútil. Como dice el viejo Agustín García Calvo, la vida es un “ir desprendiéndose de ideas”. La Culpa, fuera. El Sacrificio, fuera. La Redención, fuera. Los principios cristianos han sido los primeros en caer bajo el peso de mi razón, tan contraria a la realidad que se me ha impuesto. Por lo demás, en esta nota tan sólo quería dejar patente que, a pesar que amo a rabiar a mis congéneres, y en especial a los allegados, también soy capaz de disfrutar de las desgracias ajenas. Ya ven qué mal cristiano. Por ejemplo, esta semana he disfrutado como un enano al ver a varios representantes del gremio de la construcción, junto a portavoces de lobbies inmobiliarios, llorando frente a las cámaras de los noticieros: “ya no conseguimos suelo, vamos a cerrar cientos de oficinas, en levante no vendemos un clavo…”. ¡Me alegro, coño! ¡A joderse!

2. Nada consolida de mejor manera los prejuicios que una negación publicitada. ¡¿Cree usted que soy racista?¡ ¡Qué va! ¡Si hasta tengo un amigo negro! Este tipo de negaciones son un formidable regüeldo intelectual. Así, resulta un espectáculo vergonzante comprobar la insistencia de la prensa mundial en lo poco que le importa al votante demócrata votar… ¡a un negro!… ¡o incluso a una mujer! Figúrense qué avanzados: un negro como presidente, como en África.

3. No se sabe de que va el último número de Archipiélago hasta que uno empieza a leer. El “Procomún”, nombre para mí nuevo, representa el núcleo de bienes tangibles e intangibles que, por su relevancia para la supervivencia y plenitud de la vida humana, deberían pertenecer a la comunidad. Ese es el objeto del último número de esta revista filosófica que tan buenos momentos me reporta siempre. Además, en los textos previos al núcleo Procomún, Enrique Santamaría lanza una estupenda reflexión para aclarar las aguas del turbio debate sobre los migrantes. De un tiempo a esta parte ha aparecido un argumentario presuntamente progresista que defiende la inmigración a partir de una serie de efectos beneficiosos en la economía (como la ocupación de puestos no deseados por trabajadores españoles o el esperado engorde de la caja de la S.S.). Nunca antes había visto expuesto con tanta claridad la miseria de estos motivos para la “aceptación del otro”, que presentan a otros seres humanos como útiles a nuestro servicio. Fuerza de trabajo con patas.

4. Me he relamido con una noticia que revelaba que una Universidad sin homologar, que sólo contaba con un localucho en Londres y un buen surtido de cursos por correo, ha otorgado más de cinco mil títulos a estudiantes extranjeros. Tal vez se vieron atraídos por el prestigio de la Irish International University. ¡Qué bien suena! Este “fraude” revela un buen número de miserias sociológicas (y legales). Existe un estado de opinión en la sociedad que prefiere cualquier tipo de estudio “superior” en el extranjero a una enseñanza útil a dos manzanas de casa. Esta idea poseía un cierto sostén cuando viajar entre ciudades europeas mostraba al estudiante una diferencia cultural y, en consecuencia, llevaba consigo un gran enriquecimiento personal. Con la mundialización, la museificación de las “capitales culturales” y la homogeneización de la cultura del consumo y el ocio planificado, ahora esto ya sólo tiene que ver con el despelote y la diversión, que no es poca cosa. Lo que de verdad mosquea es que se mantenga oculto este su verdadero motivo. Parece que por pudor, cuesta reconocer que uno se va al extranjero a estudiar cualquier mierda para perder de vista a su familia y drogarse un poco a la buena de dios. ¡Pero si no hay más que ver a los erasmus que pululan por aquí, cerveza en mano (siempre de lata), en toda cuanta fiesta se haya tenido a bien organizar de lunes a domingo! A esos puedes endilgarles un “curso de cultivo de hongos de interior”, una “inmersión lingüística” en la lengua folclórica que hablamos por aquí, un "curset de sardanes i ball de bastons” o lo que te de la puta gana. ¡Cómo si en todo esto importase algo la educación!
De modo que los ingleses de la IIU lo vieron claro: expidamos títulos, demos a esos mostrencos un pretexto para divertirse y, de paso, hagamos algo de dinero.
También me escama que una homologación, un trámite burocrático ministerial, sea todo lo que dista entre una educación “digna” (como si lo fuese la universidad actual, masificada y orientada al Trabajo) de una mierda de cursillo.

Cosas de la vida

¿Quién iba a decirnos que hoy, 9 de enero de 2008, iba a iniciarse en el Condado de Chambers (TX), finalmente, la revolución animal?

El Estado sólo pega Lo Normal

Tenía yo 17 o 18 años y, cosa fácil, estaba en mejor forma que ahora. Me encontraba en la Estación de Sants de Barcelona, esperando a un colega para ir al Garatge a ver a Jeff Dahl. De pronto, noté que alguien me agarraba por la espalda y me inmovilizaba los dos brazos. Intenté zafarme y forcejeé sin éxito. De la nada, apareció frente a mí un policía que ordenó a su compañero, el que me hacía la Nelson: ¡traelo paquí! Y me llevaron a la comisaría de la Estación (el equivalente al Calabozo del Video Club en donde encierran a Faemino cuando devuelve tarde las películas). Allí dentro me cachearon, me robaron una pequeña china y me perdonaron benévolamente: “ya está, hijo, te puedes ir, te hemos confundido con otro y como no tienes antecedentes, no presentaremos denuncia… Y haz el favor de no fumar porquerías”. Salí de ahí en perfecto estado, humillado y cargado de odio, pero en perfecto estado. Sin embargo, parece ser que no todos los policías tienen la misma capacidad para inmobilizar a los detenidos y evitarles daños físicos. En un mundo un poco más decente, se inhabilitaría de por vida a todos estos brutos sádicos y ladrones de droga.

Bolsillos ecológicos

Como pueden ver: el futuro se anticipa igualmente absurdo.

1. En la universidad, tuve un buen profesor en una asignatura que siempre me resultó incomprensible: Derecho Fiscal. Si la mayor parte de asignaturas ya eran majaderías de calibre, inmensos corpus compuestos por microestrategias de dominación y miles de cabronadas estructurales, ésta superaba en abstracción e inverosimilitud a todas las demás. En realidad, la asignatura sólo versaba acerca de la rapiña recaudatoria del Estado, y no decía nada de lo que debía suceder con el dinero una vez recaudado… ya que para eso no hay leyes de ningún tipo, y donde no hay leyes, no hay derecho. Lo dicho: absurdo. Pero les decía que tuve un buen profesor. Y lo era fundamentalmente cuando no hablaba de su materia: el hombre se enzarzaba en unos monólogos delirantes sobre su penosa situación personal en los que daba cuenta de un sinfín de miserias cotidianas y familiares, detallaba puntos escabrosos de su divorcio e incluso recomendaba a los presentes que abandonasen la universidad ahora que todavía estaban a tiempo. Con todo y su obsesión dineraria, el hombre era bastante honesto. Algunas de sus frases, que pueden verse alteradas por mi memoria y la distancia temporal: “cada vez que un Dinerito se mueve de un sitio a otro ¡ZAS! ahí está el Estado”; “deberíais haceros todos fontaneros, ganaréis mucho más que con esto” o “la gente es capaz de aguantar cualquier abuso menos que le toquen el bolsillo”. Y es precisamente de esta última frase de la que me gustaría hablarles hoy. Hasta ahora la creí bastante cierta. Sin embargo, estos últimos dos años me han permitido desmentirla y librarme así de otra idea más. La mayoría está tan adocenada -tan consumida por el trabajo y ocupada con el ocio planificado-, que le da igual perder poder adquisitivo durante cinco años seguidos (como efectivamente ha sucedido), que se le dupliquen los precios de los alimentos básicos o pagar una vivienda con cuarenta años de salario. Lo lamento, Sr. Balaguer, pero su máxima ha perdido toda la vigencia. El bolsillo ha perdido su invulnerabilidad.

2. Ayer, en asamblea tabernaria juevesina, el cansancio navideño hizo mella en los presentes. Sin embargo, nos dio tiempo de desmontar algunas gilipolleces ecologistas que se van extendiendo en nuestra época como narraciones consensuadas mayorísticamente. Es decir, pseudo-axiomas políticos inducidos, certezas falsas que, si se dejan fermentar sin desmentidos, dan pie a un auténtico Estado de Opinión. En primer lugar, que ya está bien de ver "ecología" en la automovilidad generalizada, así cese la combustión de hidrocarburos. Que a un automóvil eléctrico hay que calcularle la contaminación producida por la generación de la electricidad que acumula y gasta. Y mayormente, en este país, la electricidad se obtiene a base de fisionar uranio y quemar diesel y carbón. Así que de “ecológico” nada, en todo caso, menos contaminante. Y no tanto. Por otro lado, también nos manifestamos absolutamente en contra de los biocombustibles. Principalmente, porque extienden el monocultivo, que es una fórmula perfecta para generar hambrunas en países de clima tropical y subtropical, y también porque deforesta fabulosas masas de selva y bosques primarios, que son los que precisamente deben absorber el CO2 cuyas emisiones se dice querer evitar. Un despropósito. También pusimos en cuarentena las supuestas bondades de la cultura ecologista, que no cuestiona nunca las necesidades que pretende resolver. Un servidor puso un ejemplo que, por las risillas que arrancó, estimo lo suficientemente claro. Recordé un documental buenrrollista sobre los avances ecologistas en Estados Unidos, que me dejó ver a un granjero de Utah vendiendo las bondades de su coche cortacésped solar. La imagen definitiva era el pobre hombre probando su invento sobre una parcela de césped cultivada en pleno desierto, junto a una inmensa extensión yerma de suelo quebrado y marrón. No puede evitar regañarle en voz alta con unos gritos plagados de imprecaciones: ¡¡Pero Hombre de Dios, que vives en el desierto, coño!! ¡Reflexiona! ¡Bájate del carricoche, arranca el puto césped y planta un cactus, capullo!

Predicciones para el nuevo año

Sí: vuelta a empezar con el mismo año de siempre. Y ya saben que me gusta empezarlo con mis predicciones, ya famosas a este lado del Llobregat. Puedo avanzarles un montón de noticias, y si me siguen en el relato evitarán tener que sorprenderse cuando acontezcan. De este modo, anticipan ustedes los escándalos y viven el año que empieza más relajados. Porque reconozcámoslo: ¡qué pereza tener que aparentar sensibilidad ciudadana hacia lo que nos importa ya tres pimientos!
Empecemos. Les anticipo que aunque en España baje la tasa de criminalidad a índices propios del pleistoceno y la separación de los continentes, habrá una notable alarma social entorno a la marginalidad de ciertos inmigrantes que, al amparo de la permisividad policial, rondan las calles, deambulan con nocturnidad e incluso venden drogas blandas ante la pasividad de las autoridades y de las gentes que, cuando no se indignan frente a las cámaras de los noticieros, consumen dichas drogas con deleite y fruición. También habrá algún escándalo porque a Pepe Andújar, director de una inmobiliaria marbellí, le han entrado otra vez en el Chalé los alvarocosovanes y le han pateado el coxis con saña. Será de este modo: plaasca, plaaascaaa. Ay, ay. Y así, pasaremos otro año preocupados por la seguridad de los multimillonarios y por la creciente cantidad de gente a nuestro alrededor que habla con acentos raros, un poco como a Tigger, Piglet y Conejo les preocupa la inquietante presencia de los Heffalumps en el Bosque de los Cien Acres. También será noticia la inquietante reacción del arzobispado sobre un evento sobrenatural conocido como la Desaparición de la Familia (como la conocemos). Habrá teleserie española al respecto, en donde un apuesto cura metrosexual buscará infructuosamente La Familia Española, un poco como Marco y Amedio. Y nos informarán también que Romualdito sigue inframotivado a causa del mal concepto que, en general, se tiene por estos lares acerca de un señor asquerosamente rico y que ha perdido las ganas de correr que precisamente le han hecho rico. Otra noticia que habrá a mediados de marzo nos contará que no hay forma de acabar con los accidentes de trafico ¡joder hostia ya! así que, por favor, sean ustedes tan amables de no formar parte del insalvable remanente estadístico de personas aplastadas por despistes cometidos dentro de armazones metálicos de mil quinientos kilos que se mueven mucho más rápido de lo necesario. Vaticino también la desconexión total del IPC respecto a la realidad. En marzo, frente al alza de un 120% de los combustibles, el pollo, las patatas, el pan y los cereales, el muy hijodeputa se situará en los 2 puntos percentuales, media décima por encima de lo previsto por Solbes, que se manifestará decepcionado por El Comportamiento de los Precios, a quien el famoso prestidigitador económico considera un ente pluricéfalo con voluntad propia. También en marzo habrá un escándalo muy grande porque Wayona Spencer, la famosa actriz protagonista de la serie La fisinonomía de Jay, se sacará un pecho en televisión (el izquierdo) para protestar por el cambio climático y la extinción del orangután de Borneo. Un par de días después, de forma absolutamente imprevista, morirán dos opositores al régimen de Putin, uno de ellos al precipitarse con su coche por un barranco y el otro en un MAC (Misterioso Accidente de Caza, según la terminología del protocolo de depuración de la antigua KGB). En abril, George P. Sbrewzwzwzinsky, un programador de Portland de origen checo, entrará en un centro comercial y matará a siete, escogidos así al tun tun, con un rifle de asalto de fabricación israelí. En consecuencia, se abrirá el debate en EEUU sobre si debe permitirse o no la importación de armas del extranjero. En mayo se celebrará el habitual concurso de comedores de langostas de Maine. Ganará Soon Chi Hoo, un estadounidense de origen coreano, al devorar 532 langostas de una sentada. En junio, habrá una conmoción internacional por la pérdida de liquidez de las Empresas de Venta de Dinero Imaginario o Coporaciones de Crédito. En consecuencia, el Banco Paneuropeo, La Reserva Fraternal y el Banco Popular del Japón, inyectarán en dichas corporaciones -o mejor dicho, les regalarán por la puta cara-, doscientos billones de euros. Por si acaso. A finales de junio la República de San Alfredo, una pequeña antilla de 4000 habitantes, escogerá como dirigente a José Cachimay Guantimahuac, líder del Partido Revolucionario del Pueblo. Cuatro días más tarde y tras la expropiación del Holiday Inn de la isla, será acusado de corrupción, esposado y trasladado a Zimbabwe por un avión de la armada estadounidense. Interinamente, le reemplazará en el poder José Andrés Domínguez Jr. el hijo de José Andrés Domínguez, dictador de la isla durante cincuenta años. En julio sucederán varias cosas graves: un nuevo robo en la casa de Pepe Andujar, el fichaje de Romualdito por el Chesterburn inglés y el descubrimiento arqueológico de ruinas precolombinas bajo el primer tramo de la M-70. En agosto comprobaremos de nuevo que, a pesar de que todo el mundo ha dejado de trabajar a la vez, todo funciona igual que siempre. En consecuencia, será noticia que nadie, absolutamente nadie, relacionará el inquietante efecto de una “huelga” virtual de 30 días con lo superfluo e innecesario de la actividad laboral que hoy absurdamente desempeñamos. En septiembre El Sueño de Van Gaal sacarán su nuevo y esperado disco sin su insufrible y cursi vocalista. Se titulará “Estoy muy contento”, y las canciones, en palabras de los donostiarras, serán “un canto a la vida y una celebración de las ganas de ser feliz”. Fermín Muguruza, nuevamente, no colaborará con ellos, gracias a dios. En octubre habrá elecciones en Alemania, Austria, Nueva Zelanda, Brasil, Mozambique, Sudáfrica y Filipinas. Ganarán, respectivamente, los democristianos, los socialdemócratas, los democristianos, los socialdemócratas, los socialdemócratas y los democristianos. Columnistas de prensa de todos estos países celebrarán de un modo absurdo la "grandeza de la democracia representativa" y la inmensa "panoplia de opciones" por las que, "en libertad", puede optar "un ciudadano humano con derechos políticos". No habrá ninguna aclaración sobre porqué ganan los mismos mangantes en todas partes y con las mismas ideologías de mierda. Llegados a noviembre, el IPC cabalgará desbocado un punto por encima de las previsiones. El pescado subirá ese mes un 170% y los artículos de limpieza, un 80%. En diciembre, los del Rockdelux sacarán un número un poco más grueso en donde volverán a copiar un año más la lista de preferidos de Mojo. En el apartado nacional, destacarán los salmantinos Manos de Chopo, con su “pop progresivo” y, atentos ahora a la coletilla, “con ribetes surrealistas”. Cuidadín. A final de año, yo redactaré unas nuevas previsiones para el 2009. Lo haré fácil: abriré este archivo, haré ctrl+c y después ctrl+v. Y a los que os inquiete la situación del Sr. Andujar, lamento informar que sí, que en 2009 volverán a entrar en su mansión y le patearán, otra vez, la última vértebra y el coxis. Por chuloputas.

El Fin de la Familia (as we know it)

... and I feel fine

Comprobadas una vez más sus orondas figuras en las imágenes retransmitidas de la manifa pro-patriarcado, veo que, tal y como reza la canción popular, siguen sin comer chinas del río. Por lo demás, y como siempre, se equivocan de dirección en sus lamentos. La culpa de sus desdichas (como que los divorcios anuales alcancen casi el 70% del número de nuevas uniones) es del capitalismo, y no del jerarca de turno en el ejecutivo.
¿Han visto ustedes el florecimiento de hermosas masias y casas rurales restauradas convertidas en templos del yantar para casamientos por lo alto, con carpas que ni el circo de los muchachos, espá purgante a la Kellogg y catering de cocina-fusión (de primens, mango esferificado, de séguns, brocheta de calamar del Japón con langosta thermidor y vapores de porto)?
¿Saben ustedes que cuatro ciudades españolas tienen ya un Festival Anual de los Novios en el correspondiente hangar urbano para exposiciones, con toda una feria de negocios consagrados al bendito negocio del matrimonio, que van desde la costura a la logística celebrativa, pasando por empresas de Limusinaje, ornamentación floral o agencias de falsificación de festejos, que prestan actores que, a petición del contratante, pueden hacerse pasar por El Primo Enrollao o incluso hacer las veces de Sacerdote Celebrante enfundado en unos hábitos de pega?
¿Saben que el monto medio de los casamientos ronda los dieciocho mil euros, o que los bancos tienen líneas de crédito destinadas de forma exclusiva a los créditos matrimoniales?
No he sido capaz de comprobar qué importante parte de la facturación de las agencias de viajes corresponde a jonimuns y tampoco he podido esclarecer, y sería un buen dato a ofrecerles, qué parte de la Industria del Matrimonio -todo este marasmo de capital que engorda segundo a segundo como una supernova-, se dedica al marqueting y publicidad pre-celebratoria, es decir, a la creación de la necesidad de casarse. Esa “chispa de deseo” que se cuela en la cabecita de MªÁngeles y que, un buen día, cuando al fin ha cuajado el fermento anhelante, se traslada del subconsciente a la lengua para decir: “yo es que lo que quiero es casarmeeee, cariñín”.
Y es que la mercantilización del rito hunde en el fondo del pozo la institución matrimonial y traslada todo el peso a la celebración, al bodorrio, que es de donde pueden rascarse algunos billetes. Todo esto determina, ¡y de qué forma!, que un mundo y una existencia cotidiana regidos por las necesidades del Dinero, que generan unas formas de convivencia poco compatibles con la coexistencia continuada de parejas de amantes (o simples acompañantes), se pirre por la clásica boda.
Hay un terrible desajuste, una fisura, que sólo puede corregirse mediante el divorcio.
Y es que la gente quiere bodas, y no matrimonios.
Agotada a nuestro pesar la fórmula obrera y sindical de golpear hacia arriba, domesticada la especie y rendida al mundo del Trabajo y de la superexigencia empresarial, la realización personal (ya no es “social” ¡olvídense!) se ciñe ahora a medios inocuos y propensos a la comercialización... y, lo más importante, a la conquista de la totalidad del tiempo “libre” -bien sea el turismo patológico (“el próximo finde a Venecia, al otro Lausana y en verano a Vietnam”), el agotamiento físico autoestimulado o la exploración sensorial místico-garbancera-. Ello hace que las formulas de cohabitación giren en sentido contrario al matrimonio, que no resulta más que una molestia para una persona trabajadora, desinhibida y consumidora de las mentadas formas de autorrealización inerme.
El actual giro de las cosas, y me satisface comprobar que por lo menos esto no estaba previsto, es MUY contrario al matrimonio. Pese a ello, la Boda, producto de otra época, obsoleta y marchita en su concepción original, subsiste mercantilizada. El fulgor de esas futuros y estupendos festejos (paradójicamente, verdadero rito de consagración de la pérdida de libertad: en las que ella brilla como reina-por-un día y él, con la corbata como diadema, pierde los papeles en una danza ebria de extasis sufí), son un auténtico reclamo comercial, y en definitiva lo que hace que la Jenny se case con el Joserra… en ningún caso parece estimular la condena de vivir el uno contra el otro “para siempre” (¿quién en su sano juicio puede plegarse a esta fórmula?), como recuerda esa infame actualización de los entremeses de variedades con la que nos obsequia cada noche el popular mafioso de la televisión, recién torturado por “alvaro-cosovanes” (así se expresó un vecino de Colmenar en una microentrevista televisada), José Luis Moreno. Seguro que saben de qué serie les hablo, no se hagan los tontos. En ella aparecen tres matrimonios que se odian, se insultan y se vejan con un grado de violencia moral que ya quisieran para sí los carceleros de Guantánamo. Al fin y al cabo, la serie es un estupendo recordatorio de lo que puede sucederle a alguien si no capitula a tiempo, si no rompe el yugo antes de que la espiral de odio se haga eterna. Otro estímulo más para el divorcio.
Y claro que habrá quien diga –los obispos, por ejemplo, que son hombres infinitamente rectos y, en consecuencia obtusos- que son las nuevas leyes las que fomentan que ahora suceda esto. Mentira cochina. Primero, porque las leyes no crean realidades sino que las consolidan. En la sociedad y en la mente del tecnócrata, la realidad (o una aproximación de ella) preexiste. La promulgación de un texto legal, metafóricamente, se corresponde al grabado en piedra. Antes de publicarla, alguien ha pensado la ley, y la naturaleza en la que se ha inspirado el legislador necesariamente estaba allí para ser objetivada. Como comprobarán si leen este último párrafo un par de veces, esto no es una defensa de las leyes (válgame dios) sino un recordatorio de su proceso lógico de producción. Algo tan tan obvio que de tan obvio ha sido obviado por los curitas.
Pero también es mentira cochina, y este es un argumento de menor peso filosófico pero no por ello menos contundente, porque antes podía hacerse esto mismo -partir peras- con la misma libertad. Tan sólo se ha desburocratizado. Y no crean ustedes que tanto, pues el registro tarda tres meses de media en liberar a los divorciantes. Por otro lado, y ya que quien escribe esto es un casado-por-los papeles (y porque quería que ella se quedase conmigo, entiéndanme), podrían revisar también el papel de la criminal política inmigratoria, que sin querer ha hecho del matrimonio una última válvula para esquivar la irregularidad que tanto conviene arriba, el margen de los trabajadores que mayores beneficios reportan.
Finalmente, no crean que he olvidado el tema de los matrimonios homosexuales. No lo he tratado a propósito. Sin duda, se trata de un desatino interpretativo generalizado, y que tanto los curas como los homosexuales patinan circularmente en direcciones opuestas y, sin embargo, convergentes. Se me ocurren pocas cosas más retrógradas que extender como supuesta libertad lo que es un verdadero corsé antropológico, una institución que sólo merece su total y completa aniquilación.
Resumo en verso: que cada uno se ajunte a su manera y por el tiempo que quiera.
Y a los curas, que les den… ¿Qué sabrán ellos de familias?