Así que en este jueves...

... después de mucho discurrir, proclamo completamente indignado:

1. Que aquí siempre nos mojamos: eso es un hecho. Que nos mojaremos en los puntos sucesivos de este post. Que no está bien que las cosas sencillamente ocurran, porque cuando “ocurren” –así como si nada- ya nos las están haciendo tragar. Que aquí nos mojamos, pero no tragamos. Que cuando nos informan de las cosas que suceden, en realidad las están produciendo, y que estas sólo suceden de verdad cuando las asimilamos. Que aquí ofendemos, o lo intentamos, a diestro y siniestro. Y que si no se querellan por calumnias y difamaciones, es porque no nos leen.

2. Que lo que se está haciendo con Haro Tecglen es injusto. Que aquí, después de perder la guerra la mayor parte de los derrotados se tragó el orgullo y hasta la dignidad para sobrevivir. Que muchos se atragantaron con tanta renuncia y siguieron su vida con toda la pena y ninguna gloria. Que eso fue parte de la derrota, el hundimiento privado de cada almita cautiva en un sistema fascista. Que él, Haro, sólo fue uno más, pero que no fue peor que nadie, como sí lo fueron los del PSOE o Carrillo, que andaban negociando una Paz a su medida con gobiernos extranjeros, mientras lo miraban todo desde fuera porque habían sido los primeritos en largarse. Que, lamentablemente, en la guerra civil, sólo la CNT, las Brigadas Internacionales y el POUM tienen el currículo limpio. Que ningún gobierno nos ayudó desinteresadamente y que Haro-Tecglen se equivoca al darle las gracias a Stalin. Que los que se proclaman ahora liberales no son más que una evolución del fascio, con la misma refinada fe en la economía y la misma incomprensión ante la diferencia. Que andan creando grupos de “otros” para revivir sus enfrentamientos. Que odian la debilidad, con lo preciosa que es. Que Haro Tecglen no es ningún mamarracho. Y que lo único que puede reprochársele ahora es que trabaje para el Cerdito Polanco.

3. Que o se critican todas las ventas de armas o no se critica ninguna, collons. Qué últimamente sólo se critican fragmentos y se descuida el TODO. Que, por coherencia, debemos incorporar la categoría de “universalidad” a nuestros juicios. Que o follamos todos/as o la puta/el puto al río. Que no está bien eso de ignorar el comercio de “máquinas para hacer agujeros en la gente” (la etiqueta es de Vonnegut) sólo hasta que Venezuela las compra y Rumsfeld hace como que se asombra. Wow, these indians do have guns, Johnny Boy! Que las armas apestan siempre, pero que hieden un poquito menos cuando un pueblo amenazado las toma para defenderse.

4. Que los de Reporteros Sin Fronteras son una inmensa farsa. Que no salvaguardan profesión alguna ni derechos de nadie. Que trabajan para la CIA. Que tienen conexiones con Publicis, la agencia de publicidad francesa cuyo primer cliente es el ejército gringo. Que si los Reporters Sans Frontières quieren defender a alguien, que se paseen por Euskadi, una “frontière” mucho más cercana, cuando cierren el próximo periódico en Euskera, o cuando torturen a su director y a sus redactores. Y que los encarcelados de Cuba dan mucha pena, sí, pero que en cualquier país se encarcela a espías, mercenarios y otros pollos que trabajan para agencias de inteligencia extranjeras.

Hazañas de los insectitos tecnócratas

Mi ciudad ya no es mi ciudad. Mi mundo no es de este reino (le ruego me preste, Sr. Lizano, esta inversión de las palabras de Jesucristo). Ahora este es el reino del PSC y los comunistas verdes, dos subespecies de insectos tecnócratas que liban las florecillas del Dios Dinero.
Son esos que saltaban haciendo la V con los dedos cuando se decretaron las olimpiadas.
Ya los conocen: canas, corbatas, jeeps de a veinte litros el kilómetro y casas en la Cerdanya.
Entre sus extrañas costumbres está el destruir-para-construir.
Levantan calles, abren enormes zanjas en donde antes había paisaje, elevan en el aire plazas de toros (¡en serio!) y cavan agujeros profundos en las montañas de la ciudad. Pero no se preocupen: después lo tapan todo con cemento. Y grandes titulares en su boletín: NUEVO BARRIO EN EL CLOT: 15. 000 VIVIENDAS NUEVAS. Pero no se dejen engañar, no son viviendas nuevas, son muriendas viejas.
También disfrutan mucho celebrando ferias gigantescas sobre civilizaciones exóticas (esto es: desconocidas). Ferias para comprar Arte y comer Cosas Raras de Otras Culturas.
Son, en esencia, constructores-organizadores.
Y grandes gestores de turistas.
En su reino-fuera-de-mi-mundo suceden cosas extraordinarias todos los días con la más absoluta normalidad.
Vean vean...

1. El lunes a mediodía el Me For®um Con las Culturas arrojaba -no sé a donde- un déficit de 700.000 euros... por la tarde, a eso de las siete, se había recuperado con un superávit milagroso de 100.000 euros. ¡Alehop! ¡Triple mortal con tirabuzón! Ponemos unos asientitos aquí, unos conceptitos nuevos en el debe, van trescientos mil y me llevo dos al haber, uno más que saco de aquí, medio millón me lo pulo de esta cuenta y lo pongo allá ¡y ya está: cuadrado!... Viva la economía creativa. Lanzo desde aquí una propuesta: la Muestra Internacional de Balances Contables del Mediterráneo, a celebrar en el CCCB. Piensen en ello, sociolistos y verdecillos de mi corazón: los hoteles llenos, japoneses fundiendo sus visas, turistas rubios fotografiando libros de contabilidad como posesos, ingleses ebrios llenando las calles con sus cánticos sajones, record de actividad en El Prat, titulares en todos los periódicos del mundo, cartelería de Mariscal, movimientos ingentes de capital, la Marca Barcelona de nuevo en la mente de todos... ¿no se les hace la boca agua? A por ello, rápido: ¡¡¡GANEMOS MÁS DINERO AHORA!!!

2. Sin que nadie haya reparado mucho en ello, T-Systems, -esa empresa filial de Deutsche Telekom que es el orgullo del 22@ (también conocido entre el barcelonés de a pie como “El PutuClos me Roba”), el plan urbanístico más ambicioso de cuantos se han perpetrado tras las olimpiadas-, la ha cagado en un megaproyecto de 14 millones de euros que consistía en diseñar y construir un Portal de Contratación Electrónica para la Generalitat. ¡14 millones 14!¡Pónganse a contar billetes! El superportal ha sido declarado inviable y no se implantará. ¡14 millones 14! Para nada. Para la más cara de cuantas NADAS se puedan producir: Tecnología No-Aplicada. Y por si su rechinar de dientes no se escuchase desde aquí, les recuerdo, por poner sólo un par de ejemplos de las prioridades del pueblo a las que se anteponen los intereses de nuestros insectitos tecnócratas (esos que ayer Rosa Regás celebraba con prosa fina), que en BCN aún hay chavales escolarizados en barracas, y que no hay guarderías suficientes para los poquitos niños que nacen entre nichos de cemento y centros comerciales... Escribe, Rosa del Empordà, escribe: 14 millones 14. A un portal telemático, acudieron 14 millones de euros...

3. El pasado domingo colocaron un enorme huevo hinchable encima del monumento de Colón, ese buscón que abrió la veda del indio. Ese gilipollas que intentaba ganar dinero con especias y paños de seda cuando de pronto se chocó contra un continente. El caso es que dos escaladores municipales –me pregunto si estarán en plantilla y a qué categoría funcionarial pertenecerán- treparon al monumento para celebrar la pascua. O para hacérnosla. En Caracas, en donde últimamente son más racionales, tumban las estatuas del genovés. Entretanto, aquí que somas tan laicos las adornamos por semana santa. Qué cosas ¿no?

4. Dentro del Plan de Renovación de Mercados Municipales de Barcelona (me pregunto quién demonios demandó, y en qué momento, que nuestros viejos mercados dejasen de ser nuestros viejos mercados) se incluyen dos medidas básicas, “imprescindibles” para la población que compra allí pescado, carne y verdura. Estas medidas se ejecutan a la par que se destruye/construye el nuevo/viejo mercado y son las siguientes: (1) instalar dentro un Caprabo y (2) instalar dentro un Miró. Porque no está bien que la gente compre brócoli y sardinas si no se llevan también un televisor TFHT (¡NUEVO!) y un enorme cartón con latitas de cola-loca (¡LA QUE TE PERMITE SER FELIZ!). Señores del ayuntamiento, insectitos tecnócratas: ¿Porqué colocan dentro de los mercados lo que va fuera? A partir de ahora ¿Qué distinguirá de todo lo demás a los mercados municipales, hechos de pequeños comerciantes que compraban a pequeños distribuidores? ¿Un tejado modernista rehabilitado? ¿No les parece aberrante confundir los grandes negocios con algo que todavía es de la gente?

Los reyes de este reino-que-no-está-en-mi-mundo no entienden nada.
Creen que todo es Dinero y Trabajo. O Trabajo y Dinero.
Construyen, organizan, administran turistas.
Insectitos tecnócratas: hacen la V con los dedos.
Hacen ver como que hacen... Pero hacer “hacer”, lo que se dice “hacer”, no hacen una mierda.

Lapatata vuela V

El taxista me cuenta que se le acabó la batería:
-... Y encima el taxímetro me sa desconfigurao
Son las cinco y media de la mañana, replico breve:
-Pues qué gracia.
-Sí, que gracia- Dice él.
Y se calla, gracias a Dios.
Va escuchando la cadena del cerdito Polanco...
... así que yo he de escucharla también.
En la radio aseguran que los del PP están “jugando a la desestabilización”.
Rajoy asegura que el nuestro “no esh un gobierno sherio”.
¡Cómo si pudiese haberlo!
Cada día la misma mierda.
En la COPE unos y aquí otros.
Oposiciones espectaculares.
Luego se van de cañas juntos, todos los comediantes.
El avión sale a la hora. Milagro.
Nos sueltan el mismo rollo del avión nuevo, más seguro –suena a anuncio de compresas-.
Es una aerolínea “de nueva generación”.
Lo dicho: como las compresas.
Las nubecitas hacen temblar el aparato.
Sí, si, muy nuevo pero al primer cumulonimbus tiemblas, máquina del demonio
Leo la Vanguardia. Apesta.
La patronal ha colocado dos extras en el medio: uno sobre la patraña del desarrollo sostenible y otro sobre construcción que anuncia una y otra vez la gran cantidad de pisos nuevos que hace falta construir porque el pueblo lo reclama.
Cómo si no hubiese decenas de miles de pisos vacíos.
Nos toman por imbéciles... pero no hay problema: yo también creo que ellos son imbéciles. Y además malos.
Cambio de panfleto; leo El Periódico. En dos minutos. No da para más.
La noticia con más texto es una en la que aparece Alberto de Mónaco hablando por su sin manos en el coche.
Hay un texto de Rosa Regàs en el que predica que no todos los políticos son malos y para muestra los del tripartit, que han reducido los accidentes de tráfico y están protegiendo el medioambiente una barbaridad.
Vaya bemoles: en el mismo boletín del tripartit, la abuelita de las izquierdas dando coba al poder. Me doy cuenta de que cada vez valoro más, por encima de ideologías, estar en contra.
Sí, ya lo dejo: hoy me parece todo mal.
Supongo que tengo un síndrome posvacacional, o alguna dolencia posmoderna.
Se lo traduzco: que estoy alienado y que trabajar es un coñazo insoportable.
Sólo eso.

Cinco notas (nada) pascuales

Unos días de vacaciones (esto es, de no-trabajo, mi estado natural), dan para bastante. Estas son algunas cosas que han podido convertirse en notas y que considero oportuno volcar aquí:

1. Un amigo me asegura que en Poble Nou se reúne un grupo increíble, una cuadrilla que haría las delicias de cualquier sociólogo. Yo no les he visto pero él me cuenta que son un grupo de unos doce, que visten pantalón de chándal blanco y que cargan cada uno una jaula con un canario. Qué cosas ¿no?
Imagínenlos saliendo de casa:
-Hasta luego Paqui, saco a pasear al canario.

2. En estos días he estado siguiendo el toma y daca que ha enfrentado a Haro Tecglen con Esperanza Aguirre. Todo comenzó con el republicano aportando un par de gotitas de verdad: que la Aguirre es facha y ultracatólica, y que representa, como Acebes, el lado duro del partido, algo de otra época. Ya ven: nada que ustedes no sepan ya. Después, la irritada presidenta de Madrid envió una carta a El País con descalificaciones personales hacia Haro Teclen. Y al fin, Haro aseguró que todo lo que decía Esperanza era mentira. Mentira cochina. Y lo dijo así: todo lo que ha dicho Esperanza Aguirre es mentira. Un gran ejercicio de concisión. En definitiva, otra demostración de lo mucho que molesta a los fascistas que se les recuerde lo que son: ¡cuánto que se avergüenzan de las raíces de su credo! Ellos se consideran todos “liberales” pero llevan algo por dentro que les dice que no, que son fachas, coño. Aman el progreso y patatín y patatán.

3. Lo de Aukera Gutziak, lo que todos nos temíamos, ha sucedido. De nuevo se excluye a un segmento de la población para que SU democracia cuadre en el esquemita que ellos, demócratas de pro, han diseñado. Primero fabricaron una ley ad-hoc y después acudieron a sus tribunales, a los que les dan siempre la razón. Un proceso rápido, espectacular y efectivo. Una vergüenza. Adiós Montesquieu, que te vaya bonito.

4. He terminado un par de libritos, ambos muy recomendables:
“37 adioses al mundo” de Agustín García Calvo (Ed. Lucina) y “Como una novela” de Daniel Pennac (Ed. Anagrama) -joder: el maldito corrector de word quiere que se llame Penca, nada de Pennac…-. El primero son textos cortos en que el lingüista, que tiene ya una edad, se despide de todo aquello que detesta: los automóviles (las cucarachitas), l@s ejecutiv@s de Dios, las fechas señaladas, el Estado, el Capital… en breves descargas, van cayendo todos. El segundo es un texto que aquí se recomendó cuando hablábamos del derecho a no opinar. El autor francés, entre vivencias personales y profesionales -es profesor de literatura-, nos relata el inicio de la lectura, cómo se empieza a leer, cómo se sugestiona al lector que todavía no se sabe lector. Dice que, sobretodo, no aconsejar, no mandar, no caer en “el inflacionista arte del comentario” (me gustó esa expresión)… Un buen librito. Se lee solo.

5. Ayer, en mesa redonda, tomamos una decisión muy consensuada y muy burguesa: no comeremos más en restaurantes nuevos que pongan enormes platos cuadrados y una muestrecita de comida entre dos ricitos de reducción de jerez a un lado y un brote de acelga al otro. Queremos saciarnos. Decimos NO a la cocina de platos cuadrados grandes. Queremos platos redondos con mucha comida encima. Queremos que dejen de tomarnos el pelo con los crujientes, las esencias y las reducciones. Queremos un cordero entero. Queremos una ensalada CON TODO. Queremos que regresen los cocineros, que se dejen de Escuelas de Gastronomía y se planten de nuevo ante los fogones. Queremos que regrese la cocina, en definitiva. Chuparnos los dedos, eso queremos, chuparnos los dedos de nuevo.

Perder/dejar de ganar

Es una confusión típicamente anglosajona. Como el "ahorrar gastando" (¡save 1.500 on your new car!). La prensa informa como si se tratase de los mismos verbos. Pero no. Ustedes y yo sabemos que no. Que una cosa es “perder dinero” y otra muy diferente “dejar de ganarlo”.
Cuando pierdes dinero, es porque (1) ya lo tienes y (2) lo inviertes mal (o porque te lo robaron, o porque no sabes donde lo dejaste ¡maldita cabeza!). Pero cuando “dejas de ganarlo”, el dinero simplemente nunca ha sido tuyo, nunca llegó a tu mano.
Tú no has perdido nada, gañán. Sólo has dejado de ganar.
Esto, en derecho civil, se llama “lucro cesante”. Como figura jurídica, se trata de una aberración más en defensa de los pudientes, aunque como mínimo la definición se ajusta más a su significado real: se refiere al provecho que se ha dejado de percibir. Deja bien claro que todo se fundaba en una expectativa truncada de ganancia.
Esta asimilación entre dos acciones bien diferentes (o mejor, entre una acción y una omisión) es una concepción, ¡otra más!, basada en el futuro, es una proyección de los beneficios que se han tenido en un tiempo determinado. No creo que debamos aceptar esta confusión entre “perder” y “dejar de ganar”. Porque perder, se pierde efectivamente, y es demostrable… pero ¡¿dejar de ganar?¡ ¿Quién puede estar seguro de que se iba a seguir consumiendo lo que reportaba beneficios? ¿Y cómo medir estos beneficios que nunca se han producido? ¿Porqué aceptar una previsión basada en el año anterior cuando cualquier negocio mengua o crece en un año? ¿Porqué saltarse todas las variables, todas las contingencias, y dar por sentado que en un tiempo determinado, íbamos a ganar N?
Cada vez más, va calando esta confusión en la prensa y, de forma derivada, se consolida en la mente del pueblo. Cada semana santa, cada verano, cada navidad, aparecen los Empresarios de la Hostelería anunciando sus “pérdidas”, cuando en realidad han ganado mucho dinero, sólo que algo menos que el año pasado. ¡La diferencia entre las ganancias de diferentes años –el año pasado más, este menos- es anunciado como “pérdidas”!
Cada vez que hay un cambio, cualquier cambio que afecte a la predicción de un sector, se activa el “detector de pérdidas”, una comparación continuada entre periodos (este año/hace un año) para medir lo-que-se-podría-haber-ganado-si no hubiese sucedido A, si no se hubiese dado B, si C hubiese llegado antes o si D, como anunciaban los expertos, finalmente hubiese tenido lugar…
Llega una helada, los agricultores anuncian pérdidas.
La mar revuelta, los pescadores anuncian pérdidas.
Prohibido fumar, los restauradores anuncian pérdidas.
Este intolerable “Incumplimiento de las Previsiones de Ganancia”, viene acompañado por la correspondiente Escenificación de la Tragedia: el Representante del Sector frente a las alcachofas de la prensa en una mesa de madera oscura, con ese aire grave, como si los elementos le hubiesen fallado, como si el pueblo hubiesen delinquido al no consumir toda su producción… Y de inmediato la Amenaza de los Puestos de Trabajo... puro chantaje... ¡Cuando lo que peligra en realidad son los Puestos de Empresario!
Está claro porqué sucede toda esta monserga escenificada del lucro cesante: porque permite a los grandes sectores hacerse las víctimas, solicitar reparaciones o actuaciones políticas del Estado. Es una manera de protegerse de las inconsistencias de su adorado mercado, de resguardarse de la ley de la oferta y la demanda que tanto admiran, de ampararse en papá Estado frente a los elementos externos, frente al tiempo que hace y frente a los tiempos que corren. Es el perfecto ejemplo de cómo los empresarios y productores quieren privatizar los beneficios y socializar las pérdidas (que, en este caso, ni siguiera lo son).
-Querido Estado, he ganado menos que ayer, dame la diferencia.
Tendría una cierta conmiseración con todos estos lloricas si habitualmente se tratase de pequeños propietarios, pequeños productores o pequeños “lo-que-sea” –el caso es que sean pequeños y les vaya la subsistencia- pero comprenderán que me ponga así, a establecer diferencias y trazar líneas semánticas, cuando hace unos instantes acabo de ver al director de los hoteles NH escondido tras una corbata de metro y medio, diciendo aquello de la “mala campaña” y las “pérdidas” que han tenido en semana santa. Y de nuevo la amenaza de los Puestos de Trabajo.
El método, por repetido, por evidente, ha quedado al fin al descubierto: en primer lugar, se da por consolidado e irrenunciable un beneficio obtenido en una determinada actividad y en un determinado periodo (“esto ya lo tengo”); en segundo lugar, se hace garante de dicho beneficio al Estado (?!); y al fin, si no se repite el lucro en otra “campaña”, se considera “pérdida” y se reclama cómo ya he explicado:
-Querido Estado, he ganado menos que ayer, dame la diferencia.
Ya ven lo que sucede cuando van mal dadas, cómo se afronta el famoso “riesgo” que supuestamente legitima al capitalista inversor. Para ellos, el sistema ideal tiene una doble naturaleza: capitalismo para las ganancias y comunismo para las pérdidas.
Lo que gano es mío y lo que pierdo de todos.
Pues NO, oigan. Lo que no se gana no se gana, pero nunca es pérdida. Porque las ilusiones, las esperanzas, las expectativas, no pueden convertirse en moneda. Sobretodo, no podemos someternos a la imaginación de los empresarios: ¡Con todo el dinero que son capaces de imaginar! ¡Piscinas de billetes! ¡Eso no hay estado que lo reponga!

Paz y Democracia

I
Lo cierto es que, cuando uno toma conciencia de toda esta mierda (esta paz, esta democracia, este progreso), el proceso mental que le sacude comienza con una comprensión drástica del escenario teatral de oposiciones y, sobre todo, de las dos fuerzas motrices de nuestro mundo: (1) que hay que cambiarlo todo continuamente para que todo quede igual; y (2) que se debe saturar la realidad con infinitud de sucesos provocados para ocultar la verdad: que nunca pasa nada… Descubriendo esto se descubren también una serie de bipolaridades muy sencillas, risibles casi. Uno percibe bien clarito lo que los situacionistas querían decir con aquello de las “oposiciones espectaculares”.

II
Para que la confusión funcione y la vida siga por donde ellos quieren que siga, el escenógrafo coloca a un lado a “los progresistas”, al otro lado a “los fachas”, y mientras tanto unos señores de negro, invisibles, confundidos en la penumbra de un fondo oscuro, agitan algunas diferencias estéticas y colocan delante las Grandes Palabras Importantes: Libertad Individual, Mercado, Calidad de Vida, Puestos de Trabajo… Y a la vez que todo esto sucede, las dos concepciones políticas idénticas pero distintas, representadas por dos señores con camisetas de diferente color y el mismo sponsor impreso en el pecho, se van ocultando detrás de las Grandes Palabras Importantes y escenifican una pelea. Pero nunca se tocan. Entre las reglas que han establecido, para que cada día pueda haber una nueva función, se encuentra la de no hacerse daño. Saben que deberán interrumpir la función si el otro queda malherido o pide la baja por lesión.

III
Ustedes, que ya han comprendido el punto I. y no están nada de acuerdo, quizá hayan comenzado a pensar aquello de “pues diga lo que diga este pesimista prefiero mil veces al PSOE”. Eso está claro, dentro de la función, hay uno que actúa mucho mejor que el otro, que juega el papel de “bueno” y que nos hace sentir que todavía hay esperanza, que pueden hacerse muchas cosas, que poquito a poquito se puede ir reformando sin molestar a nadie… Y además emplea los gestos simbólicos mucho mejor que el otro. Derriba estatuas de Franco. Conoce “el truco del diálogo”. Es el actor que da los mejores saltos y el que mejor se esconde tras las Grandes Palabras Importantes.

IV
Pues me sabe mal joderles la marrana de esta manera pero deberían saber ustedes, señores, que la patronal, -los que deciden si se contrata o no, si se construye o no, si se traslada la producción aquí, allá o a esa pequeña república asiática, los que determinan en definitiva si usted será pobre mañana- acaba de hablar por boca de su presidente. Y ha declarado que no encuentra diferencia alguna entre la política económica de uno u otro gobierno. Así que no soy sólo yo -este insoportable moralista- el que se lo dice: hoy en que todo es susceptible de ser contabilizado en billetes (¡hasta el daño moral!), no hay otra diferencia entre los dos actores que la que ustedes quieran ver. Ni los pisos van a bajar de precio ni se va a contener la precariedad… No hay intención alguna de matar la vaca que da la leche.

V
“¡Retiraron las tropas!” me grita usted visiblemente irritado, empleando su último recurso. ¡Pero hombre de dios! ¿Realmente piensa usted -que como otros millones se dejó las cuerdas vocales protestando- que esto ha sido una iniciativa de un partido político concreto? No le atribuya méritos a quien no los tiene: eso lo conseguimos entre todos; y era un requisito para que siguiese la función, nada más. Se les fue la política de las manos y el pueblo reclamó que la volviesen a poner en su sitio, de vuelta al teatro. Pero no se engañe, el partido de los progresistas no ha entendido nada de lo que le exigimos en la calle: ha mandado soldados a Afganistán (país agredido y ocupado militarmente por EEUU) y a Haití (país agredido y ocupado militarmente por EEUU y Francia). Este es el caso que nos han hecho.

VI
Sí, como venía diciendo: esta es su paz, esta es su democracia. Ustedes pueden hacer como que no lo saben, pero yo sé que sí saben. A pesar de la pulicidad, a pesar del marketing, no tienen ustedes un pelo de tontos.

Gangstas en Vilobí

Viajaban todos juntos en autobús desde una población del Baix Llobregat hasta el aeropuerto de Girona. Y desde Vilobí hasta el aeropuerto de Ciampino (Roma), aunque ya resulte subnormal decirlo, en avión.
Iban a un concurso de “baile Hip-Hop”.
Lo juro. Eran unos sesenta.
Si competir es bastante imbécil, imaginen competir bailando.
El caso es que TODOS GRITABAN MUCHO.
Los niños, de siete a doce años, más o menos, iban disfrazados todos de fantoche gringo, gorritas ladeadas, chandalismo descarriado… ya saben: insignias de los Detroit Flintstones, parches cosidos de los Tampa Whistlers; aquellos pantalones en los que caben tres o cuatro individuos (algunos de ellos con una pierna al aire y la otra no, como una garza).
Y esos andares renqueantes de vendo-crack-y-estoy-tan-loco-que-puedo-matar-en-cualquier-momento…
Los padres, tal vez por solidaridad, iban disfrazados igualmente de fantoches.
“¡A ver si nuestros hijos van a hacer el ridículo ellos solos!”, debieron pensar.
Pero no sólo era la molestia estética de ver cómo la sociedad del espectáculo convierte a un nutrido grupo de mamíferos catalanes en unos capullos como del extrarradio de Cincinatti, sino que además todos ellos se comportaban como si fuesen tan o más gilipollas que Eminem.
Había un niño en concreto que estaba “muy loco” y daba “mucho miedo”, caminaba en círculos e iba disparando con su pistola de mentira, apuntando a la gente con el índice y el corazón.
Hey, yo, modafucka, ¡blam blam!…
¡¡¡En Vilobí D’Onyar!!!…
Angelito.
Se hacían fotos frente a carteles de telefonía móvil gesticulando con las manos, así como si tuviesen un saludo propio de una banda de la West Coast.
Se colocaban unos niños delante de otros, y formaban como si fuesen los mismísimos Niggers With Attitude.
Los padres hacían de fotógrafos de prensa.
Y venga flashes.
Si yo fuese el dictador de Latveria, como el Dr. Muerte, prohibiría los concursos de baile Hip-Hop.

Cuatro notas cuatro...

...sobre la realidad espectacular


1. Al margen de que la asquerosa revista Forbes considere a Fidel Castro entre las grandes fortunas del planeta, algo que a la legua ya canta como falso, me sorprende que lo hagan para desautorizarle, para minar su imagen y desacreditarlo ante la opinión mundial. Es realmente ilógico, estúpido y contradictorio que una revista que se dedica con toda la naturalidad al mundo del Capital (tanto tienes tanto vales) quiera cargarse a alguien por la vía de introducirlo entre su lista de héroes: las Personas Con Mucho Dinero.

2. Ahora, una pequeña e insignificante contribución a militantes y simpatizantes del PSOE:
Cuando retiren la próxima estatua de ese cabrón malnacido, déspota hijodeputa, hombrecito-caudillo Francisco Franco no lo hagan por la noche ni con la boca tan pequeña. ¡Háganlo como una fiesta! ¡Celébrenlo, por dios! ¡Dinamiten la puta estatua a mediodía entre aullidos de alegría y confetti! ¡Contraten a Femi Kuti, a la Orchestra Baobab y a Los Tigres del Norte! ¡Bailemos todos un ritmo negro mientras el caudillo salta por los aires! ¡Y que un narcocorrido deje a los fascistas tan perplejos que no puedan ni cabrearse! ¡Hay que romper la lógica de la política-coñazo! ¡Construyan una escena milenarista! ¡Hagan sonar una versión afro-jazz del Himno de Riego!… ¡Qué gente tan seria esta del PSOE! ¡Y qué manera de desaprovechar una fiesta! ¡Qué poca imaginación! ¿¡Qué va a ser de la nueva generación sin mitos ni escenas que recordar!?

3. La lógica garzoniana -huído su artífice para catequizar sobre el terrorismo ante Ese Pueblo Asustado (EEUU)-, se ha instaurado como doctrina oficial. Con tal de no dejar que los abertxales de izquierda acudan a las elecciones autonómicas del País Vasco, el PSOE (empleando una fiscalía debidamente instrumentalizada) es capaz de cruzar los nombres de las personas que firmaron por Aukera Gutziak con las bases de datos de antecedentes policiales y otros archivos del la inteligencia estatal. La lógica garzoniana pronto demostrará que todos aquellos que hayan pertenecido a Jarrai, a Gestoras Pro Amnistía, los que hayan destrozado mobiliario urbano en la kale borroka hace siete años, todo aquel que en algún momento haya ido de paseo con una chica que un día estuvo en una erriko taberna, etc, etc…son una prueba empírica de que “el entorno” y la “banda armada” son lo mismo (me refiero a ETA, no al ejército: por favor, no sean brutos, el ejército no es una banda armada sino un grupo de acción humanitaria), lo cual nos llevará inequívocamente a considerar que unas doscientas cincuenta mil personas en Esukadi hacen explotar bombas a diario y matan por ideas, y que, por tanto, no están democráticamente capacitadas para votar. Bueno sí: que voten otra cosa ¿no?. Que en eso consiste la democracia: que decidan entre oposiciones espectaculares y banales. Que voten a algún partido español, por ejemplo. O a uno de derechas, como el PNV.

4. Chávez ha sido refrendado hasta en cuatro ocasiones cuatro (¡me gustaría ver a cualquier líder europeos con un apoyo popular tan amplio!) y ha puesto en marcha ACCCIONES CONCRETAS para detener el hambre (mercados populares, intercambio de combustible por alimentos con Brasil, Argentina y Uruguay…), para detener las enfermedades (Barrio Adentro: consultorios en barrios y comunidades desfavorecidas) y para acabar con el analfabetismo. Aparte, una de las cosas que más me gustan de él y que más me llamaron la atención cuando vivía allí es la fuerza con la que llamaba al pueblo a autoorganizarse… a no depender de la coordinación de partidos políticos ni de jerarquías corruptas e institucionalizadas. La proliferación de asambleas en Venezuela, de coordinación barrial completamente horizontal, es el movimiento ciudadano más hermoso que hoy existe. Y es que las cosas bonitas siempre suceden por debajo de la política… Y a pesar de ella.

De Grandes Dogmas y Pequeñas Ideas (I)

¡¡¡ANTES NO ERA MEJOR!!!


Compitiendo por el primer puesto en la lista de Grandes Dogmas de la Opinión Occidental, pugna la creencia en que siempre se está en un momento específico de decadencia generalizada (capten la contradicción: siempre/momento específico) que incluye -y no me refiero al evidente deterioro planetario-, una crisis final de valores éticos y morales; y, porqué no, una pérdida de La Virtud, es decir, una atrofia de las cualidades que alejan al hombre de la mediocridad y lo acercan a la genialidad. Más o menos, que el presente es un río de mierda y desemboca inexorablemente en el mar de la degradación total. Ahí es nada. Habitantes del presente ¡cómanselo con patatas!
Como ejemplo retórico, sirva el renacimiento, o la generación del ’27 o la Grecia Clásica, qué más da: busquen algo que esté en el pasado, una época que nos sea imposible vivir y comprobar, y que la nostalgia y la pluma de millones de apologetas haya inflado hasta tal punto que se haya convertido en un dirigible imposible de deshinchar. Al fin, compárenlo con el ahora. ¡Ven qué cagarruta de ahora! Antes Era Mejor. Antes Siempre Era Mejor.
Ayer, o hace diez años, vi como mi abuelo lo corroboraba a diario tras leer los sucesos en el ABC (decía “ya no se respeta nada”). Hoy -¿o fue ayer?- se lo veo afirmar a casi cualquier persona que ha superado los cincuenta años. Mañana, o en veinte años, lo diré yo. Porque ya está dicho, y las cosas que ya están dichas son las que más se repiten. Son inevitables. O si no, vean: Aristóteles rajaba al respecto en contra de la juventud, decía que… (¡acertaron!) “ya no respeta nada”; y cada mes alguien grita que “el rock ha muerto”; hasta los fontaneros, negando con la mirada, protestan que “las instalaciones ya no se hacen como las de antes”. Incluso las crisis son menos críticas que antes.
Y como colofón a este ya-no-se-respeta-nada, viene el no-sé-donde-vamos-a-ir-a-parar. Tiene guasa el recurso. Como si en algún momento se hubiese sabido. Lo único que se ha sabido siempre, o que se ha dado por sabido, es que “parar” es no es conveniente para el poder (¿y si uno descubre que parado se está bien?), y por eso se han tenido que inventar nuevos dioses y nuevos soles hacia los que caminar, para hacer ver como que se sabía… En el subconsciente, es el “voy tirando” ¿Lo reconocen?
Yo no voy a negar nuestro declive como especie o civilización (se me escapa la risa cuando escribo esta palabra): no soy lo suficientemente sabio –ni creo que hay muchos seres humanos en tal disposición- como para pintar un cuadro completo del arte, la ciencia y la política dentro de dos contextos históricos comparados… Pero sirva este post como una respuesta al aire, a todos y a nadie, simplemente para mostrar mi rechazo a seguir considerando el presente como un pequeño instante de degradación. Estas repeticiones constituyen un auténtico antiestímulo. Y, además, ¿para qué decir las cosas que ya están mil veces dichas?

El Estado a sus Ciudadanos

Estimados ciudadanos, se hace saber…

Que después de haber recaudado e invertido miles de millones en miles de carreteras para ustedes, después de haber realizado más de ochenta millones de revisiones técnicas sobre sus vehículos, después de haber plantado más de cuatrocientas cincuenta mil unidades informativas con las mejores técnicas de señaléctica moderna para que ustedes conduzcan bien y no se salten un ceda, después de haber bajado la tasa de alcoholemia hasta el nivel de medio carajillo y después de haber controlado el conocimiento para la conducción con la concesión de diferentes carnets con diferentes niveles para que ustedes vayan con cuidado…

…sin generar resultado otro que decenas de cuerpos destrozados cada fin de semana y un buen contingente de ciudadanos inválidos de por vida…

El Estado renuncia.

Son ustedes unos irresponsables que no hacen más que comprar coches y conducir.

Y aún más: el Estado no está dispuesto a admitir que el automóvil individual es un problema. La economía del estado necesita demasiado a Repsol, a SEAT y los miles de millones que se recaudan de forma indirecta con la gasolina...

Así que, señores ciudadanos... viendo que no hay nada que hacer

Allá se la den. Muéranse.

El Estado no piensa conducir por ustedes.

En la psique del terrorista...

...¿o en un inmenso blowback?

Los estantes de las librerías españolas (y supongo que en cualquier otro sitio) están abarrotadas de libros que sólo leería bajo amenaza de torturas. O algo peor. Por ejemplo, si hubiesen tomado a mi gato como rehén y me amenazasen así: “haznos para mañana una ficha–resumen de El Orgullo y la Rabia de Orianna Fallacci o degollaremos a tu puto gato”... entonces, tal vez entonces me lo leería... aunque primero ponderaría las posibilidades de salvar a Ernesto en una operación especial, o buscar una ficha-resumen en internet...
Aparte de las confusas diatribas contra el Islam, -que comprendería si viniesen acompañadas de otras equivalentes contra la civilización judeo-cristiana, igualmente patriarcal, violenta y supremacista-, se lleva mucho últimamente el tema del “terrorismo”, que es, básicamente, el rebote de la violencia estatal. Blowback, le llaman en pitinglis.
Mirando las tapas de los libros y las sinopsis, se puede comprobar como multitud de expertos aseguran adentrarse en “la psique del mal” y nos explican “cómo piensa” y “cómo siente el terrorista”. Y no es que hayan vivido 15 años en Beirut y se hayan entrevistado con los líderes de Hezbollah, sino que son “expertos en estudios culturales y/o politólogos”, como si alguien pudiese ser Experto y encima especializado en esas cosas tan absurdas.
Déjenme exagerar sus tesis para evidenciarlas:

El terrorista V nace mamífero normal, con familia y eso, mama hasta los doce meses... luego estudia bastante, es un niño cariñoso, y nada hace indicar que su vida pueda dar semejante giro inesperado... pero de pronto, llegado a la adolescencia, conoce a X, salafista terrorista, que le inculca ideas malignas contra occidente, y ahí está el error, que el joven -con su inocencia, con su mente débil e influenciable- se las cree y empieza a pensar que en occidente somos todos malos. Entonces nos ataca y mata sin ton ni son porque todo el mundo sabe que no hay motivos para matar y aún menos a un occidental.

Así que la enseñanza demagógica queda más o menos así:

Los árabes son muy malos, pero no todos, porque los que están occidentalizados y juegan a la democracia son buenos; los demás, en general, son unos cerdos machistas. Lo que sucede es que, pobrecitos, aún están un poquito atrás en la historia y hay que compadecerlos hasta que progresen como nosotros y sean igual de libres, y puedan comprar de todo y hacer turismo y enseñar las tetas en la playa.

Dándole vueltas y más vueltas...

...en estos días he llegado a obtener hasta cuatro reflexiones cuatro.



Renuncio a calzarlas en un mismo texto,así que ahí van:

1. Internet, que debía facilitar la coordinación entre movimientos sociales, los ha paralizado; ha servido de canal casi único para las quejas. Ha funcionado como una válvula de escape y ha sustituido a la calle como escenario; ésta queda ahora más que nunca en manos de asociaciones barriales (cívicas, reformistas) sin ánimo de transformación (y, como siempre, también en manos de los ejércitos de represión del Estado -policía, guardia civil, mossos...-).

2. La política, entendida como el “lenguaje y acciones de izquierdas y derechas institucionalizadas” (partidos políticos), es inútil. Toda discusión sobre la conveniencia de gobernar así, gobernar asá o probar determinadas medidas económicas y sociales, es una discusión con palabras ajenas y reglas ajenas. La política así comprendida no es ni será nunca el medio que permita al pueblo resolver sus problemas.

3. Siempre he estado contra de la concepción de “moderno” como sinónimo de vigencia, como sinónimo de lo que se habla ahora... Y aún más en contra cuando se hace que “moderno” signifique simplemente actual, o aún peor: de moda. Sin embargo, sí creo que para seguirle el paso al capitalismo y que no se nos escape, para mantenerse en el punto de emboscada -y poder ir asaltándolo y delatándolo continuamente -, hay que ser moderno: renovar referencias y categorías. Porque la fragmentación y renovación capitalista es constante. Por ejemplo, los marxistas más estrictos, ya van diez brazadas por detrás.

4. La multiplicación en las “formas de superioridad” de los comunicadores (opinadores, escritores, periodistas, columnistas, filósofos...) en contra de los lectores no cesa, sea en forma de “dandismo” (complejo de Joyce), de “sabiduría” (los caracoleos retóricos al estilo Borges) o en forma de “auto-referencia” (“como ya dije en diciembre de 2003...”, “como he avisado mil veces...”) o “multi-referencia” (el complejo de “sabio-metralleta”: ya lo dijo Kant, Apollinaire, Lacan, Marx, Deleuze, Baudrillard, Derrida... ¡rat-tat-tat-tat-tat!).

Y ustedes: ¿qué piensan?

3 episodios de lógica

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Los países
Los niños suelen decir las verdades más obvias, y cuando aplican su lógica elemental, revelan de inmediato todo el absurdo del mundo adulto.
Hace unos días, tras mirar hacia abajo, un niño le dijo a sus padres en su primer viaje en avión:
-¡Mira papá, mira mamá, se ven los países!
Con semejante aserto, dejó bien claro que los países no existen, que son una pura convención. Los padres rieron. Sin saberlo, probablemente estaban profanando todas sus creencias.

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El yo-yo
En la radio, dos lumbreras venían hablando de la bolsa, ese ingenio financiero que es como el yo-yo del Capital manejado por un niño, que sube cuando se retira el Plan Ibarretxe, que baja cuando se la chupan al presidente de EEUU.
Los dos lumbreras se daban la razón:
-Ahora es el momento de vender teletrónicas y comprar ripsoles.
-Sí, sí –Decía el otro- porque estamos llegando al fin de una etapa alcista en la telecomunicaciones y hay que refugiarse en el combustible.
-Sí, parece ser que es lo que marca El Mercado.- Confirmaba el primero.
Después, uno de los dos Expertos en lo Imprevisible, ha asegurado que “la gente” (ya saben lo que significa eso en boca de un Experto: “esa patética patulea de imbéciles”) no se entera, porque compra siempre al final de los periodos alcistas, y que en esos momentos lo que hay que hacer es vender. Claro que esa es la misma lógica de los que salen pronto para evitar atascos y se encuentran en un formidable embotellamiento porque el 80% de los conductores ha tenido la misma genial idea de aplicar un razonamiento inverso.
Lógica pura ¿no?

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Un árbol, un coche
Colocado sobre una pared, un cartel en letras blancas sobre un degradado verde claro advierte de las ventajas ecológicas de alquilar un coche con Ablis. Entre otras regalías para el medio ambiente, conducir un coche con Ablis, hace que se plante un árbol por cada coche de la flota según un plan Eco Total que ha convenido la compañía con una agencia de conservación de la biosfera. El cartel dice que así el árbol absorbe el CO2 que se produce con el coche. Resoplen a gusto, señores.
Esta lógica posmoderna me tiene francamente acojonado: se plantan árboles para contaminar, se invaden países llenos de gente para ayudar a la gente, se folla por el culo para conservar la virginidad... Pero permítanme un ejemplo aún más aberrante: Purina ha liquidado a un montón de perros en Venezuela al vender comida en mal estado. Ha sido un envenenamiento lento y doloroso. Como compensación, han ofrecido a sus dueños comprarles ¡otro perro igual!
Qué importa el sujeto, la individualización de cada ser existente, un perro es igual que otro perro, un trabajador igual que otro trabajador y un árbol igual que otro árbol; todos ellos son números, compensables, reemplazables e intercambiables: ¿no les aterra esta lógica? Animales, plantas, personas, cosas, todos somos susceptibles de sublimarnos en DINERO.

Diálogos

—La vida es móvil. Móvil es Bobafón —atronaba la televisión.
—¡Albricias! Luego la vida es Bobafón —se exclamó Praxágoras.

d.

Miedos de la IBV

En uno de los amargos y resentidos párrafos que me dedicaba el entrañable Comisario Político Talens, argumentaba en contra de los blogs y de los que en ellos opinamos. Aunque, más que opinar, lo que hacemos es contar nuestra verdad, tal y como hace cualquiera.
Según este Gran Intelectual de la IBV (la Izquierda Buena de Verdad), estos medios de Internet, “los blogs”, hacen de cualquier pelagatos un “intelectual” (añadan el prefijo pseudo- para lograr el efecto COPE) y llenan la web de ruido.

Bzzzz.

No me digan que hacer ruido en la web no es un gran reconocimiento. Me siento todopoderoso.
Esta es una concepción de casta, de policía intelectual: es como decir “cuidado que aquí solo deben escribir los que saben”, los que sean capaces de sacar media librería en citas y referencias, los que conozcan a camarilla famosa, los que publiquen, los que tengan currículo y vida académica. Los de arriba. ensayistas, columnistas, sabios, profetas, periodistas… en conclusión: los mamíferos con ínfulas.
Pero profundicemos un poquito en esta visión. Después de darle unas vueltas -pocas, ya me conocen- detecto de inmediato dos miedos fundamentales:

1. Miedo a que la proliferación de saberes desligados, fragmentados, aportados por “cualquieras” de abajo, anarquistas, nuevos situacionistas, investigadores callejeros de movimientos sociales o currantes comemierdas como yo, pueda llegar a destruir determinados cuerpos doctrinales como el mesianismo marxista y las concepciones socialdemócratas humanistas basadas en el gran mito de los Derechos Humanos y el Laicismo: esa gran “nada” que existe tras la democracia, tras el espectáculo que oculta el fervor por el dinero, la verdadera religión de occidente.
Umberto Eco ofrecía toda una justificación de este miedo suyo en una entrevista que concedió a Die Welt (lean este extracto, en Libertad Digital, nada menos).
Es un miedo a la pérdida de referencias, pero no TODAS las referencias sino SUS referencias. Miedo a perder el monopolio de ser Referencia Cultural Obligada. ¡Miedo a que haya 6000 millones de saberes diferentes!
Atentos a la argumentación de Eco porque es muy endeble; con toda probabilidad, los primeros escribas lanzaron las mismas maldiciones cuando contemplaron cómo el ingenio de Guttenberg sacaba páginas y más páginas. Es lógico: perdían su monopolio de reproducción de la historia y el saber, junto con el filtro político-religioso que aplicaban y que les hacía poderosos.
A mí este pánico ante la destrucción de la sabiduría me deja bastante frío. Es más: hasta me hace ilusión: estoy bastante cansado de culturetas e intelectuales coñazo. Detrás de sus monsergas vienen siempre los Líderes con los Planes para Gobernarnos. Con ellos, no avanzamos nada, está visto.
Además, la confusión referencial por medio de la saturación de publicaciones es muy anterior a la web y es ya un hecho desde hace años. Tanto en información (la manida infoxication) como en cultura, la saturación del mundo editorial y de los mass mierda ya se ha consumado. Sobre los estantes de cualquier librería conviven Pío Moa y Hobsbawm, y sólo el buen criterio y la buena educación de quien escoge pueden hacer descartar al primero, un cabrón mentiroso y reaccionario, en beneficio del segundo, un tipo honrado que no reconstruye la historia al servicio del Capital.

2. Miedo a perder la teta. La supervivencia económica y social de los que han convertido la lucha en trabajo (oficio), los opinadores, los ensayistas y todos los “–istas” y “-ores” en general, hace que la calificación (o descalificación) -esto es, el examen de coherencia a imponer a cualquiera que presente su tesis diferente o en contra- deba estar basado forzosamente en el reconocimiento social. Porque no hay ningún otro sustento lógico para sus razzias intelectuales: ¿Quién ha osado contradecirme? ¿Es famoso? ¿Quién le avala? ¿Es de la Escuela de Frankfurt? ¿Sale por la tele? ¿En qué rotativo tiene su columna? ¿Frecuenta alguna secta marxista reconocida? ¿Ustedes le conocen? ¿Escribe en una web o en un blog?...
Si no hay reconocimiento social, piensan, entonces “cualquiera puede opinar sobre cualquier cosa”. Eso da miedo, claro… porque ¿de qué vale entonces SU reconocimiento social, su estatus, su casta, su etiqueta y su categoría? Pues de nada, está claro. Porque esa es la verdad: el reconocimiento social es una parte más del espectáculo. He ahí el acierto y la formidable innovación de Luther Blisset, de Wu Ming, de "los 600 líderes", de Yo Mango, que no firman, que no son nadie, que son cualquiera.
Tras este miedo a que cualquiera pueda tener un arrebato de sentido común y contradecir una Tesis Oficial de La IBV (recuerden: la Izquierda Buena de Verdad), la reacción más común -y la más chunga también- es la de la descalificación, la de la línea en el suelo, la de tú allí y yo aquí, la del dogmatismo, la de las trincheras, la del policía político: tú eres un nadie y no puedes hablar, nene, que no tienes estudios.

Pues ya me ve, Comisario Talens, siga con sus miedos y sus fobias, que aquí el nene rajará hasta que le salgan callos, e incluso después.

Permítanme una pequeña nota aquí al final: todo esto que he escrito descuida el gran equívoco que enfrenta artificialmente a webs y blogs. La cuestión es que yo sólo veo una diferencia esencial entre una web y un blog: el interface que en estos últimos ayuda al usuario a publicar sin editores de HTML o de JAVA... Aparte de las virguerías que puedan hacerse en una web sin la intermediación de una "agencia" blogger. Corríjanme, por favor, que yo en esto de las TIC soy un palurdo.

Al margen del texto, que es aburridísimo, observen aquí abajo a un intelectual patatista de la IBV, confiando en que China ateste el golpe definitivo al imperio:

Ver. Timar. Lucrar

Ayer cometí la osadía de querer darme de baja del servicio de telefonía fija de Telefónica. Incauto de mí, llamé al 1004 con mi más amable predisposición (aquella que nos enseñaron en la escuela para cuando hablamos con desconocidos) y me dispuse a exponer mi solicitud. Después de que un contestador me hubo clasificado, conseguí hablar con un interlocutor humano. Le expuse mi caso, me preguntó mi nombre, y empezó maquinalmente su intervención:

“Señor Veisin, ¿usted por qué quiere darse de baja?; señor Veisin, ¿ha tenido algún problema?; señor Veisin, ¿no prefiere hacer una suspensión temporal?, sólo le cuesta 7 euros; señor Veisin, ¿en el futuro no tiene pensado poner internet en su casa?; señor Veisin bla, bla, bla…”

Cuando se rindió y entendió que mi objetivo era el que se temía empezó la segunda parte de su discurso, mucho menos servil:

“Muy bien señor Veisin, pues tiene que mandarme un fax (¡¿un fax?!) al tal tal, y necesito la fotocopia del DNI del titular y su firma, el número que se quiere dar de baja y los motivos para darse de baja (¿acaso me piden motivos para darme de alta?). Una vez hecho esto, señor Veisin, su solicitud tarda unos 15 días en tramitarse”.

En este punto le corté “o sea que mientras tanto ¿voy a tener que seguir pagando?”. A lo que me contestó: “si, señor Veisin, pero dispone de un servicio para que le reembolsen el importe. Señor Veisin, tiene que llamar al tal tal y solicitar un bla, bla, bla…”. Después le solté algunos improperios y colgué.

Así las cosas, ahora resulta que tengo que buscar a la persona que dio de alta el servicio, pedirle una fotocopia de su DNI y su firma, mandarlo por fax (¡por fax!) y esperar. Y por supuesto seguir pagando.

¿Qué significa todo esto? Repito retóricamente, ¿QUÉ SIGNIFICA TODO ESTO?

Es cierto que, como denunciamos aquí a diario, la consideración de la clase política para con los ciudadanos es la mayoría de veces insultante y lamentable, pero el de algunas corporaciones me parece mucho más grave y humillante. Y, como siempre, nuestros mecanismos de defensa se encuentran al otro lado de una montaña de trámites.

Enfadadísimo,

Veisin

Ocho notas...

que incluyen críticas, citas, recomendaciones y el testimonio de una predicción fallida formulada por un nostradamus casero...


1. El Emperador del Mal ha conminado a Siria e Irán a que dejen de asesinar. O mejor: “de apoyar en asesinatos su política”. Toma elipsis. No sé si vale la pena seguir comentando estas barbaridades. Ahí se lo dejo. Lo siguiente es ver a Charlie Manson exigiendo que dejen de fabricarse abrigos de piel.

2. Pepitas de Calabaza, siempre dando en el clavo, edita su segunda compilación de Os Cangaceiros: “España en el corazón. Actas de la guerra social en el Estado español (1868-1988)”. Furiosos ataques a todo lo establecido: el estado, los partidos, los sindicatos e incluso la izquierda militante... porque lo que hoy hay es una guerra social, esa es la tesis. No miren los años en el paréntesis del título: son escritos vigentes.

3. El humorista Pascual Maragall lleva varios días sin soltar ocurrencias. Hoy le hacen una moción de censura. ¿No es enternecedor observar como políticos opuestos y complementarios, representantes de dos concepciones diferentes de ganar dinero, hacen ver como que se pelean?

4. Creo necesario, dadas las circunstancias, y “para lo que pueda servir”, como dice él, reproducir un párrafo de García Calvo sobre las formas de protesta que van quedando:

“Cierto que sucede con ellos muchas veces que, cuando hablan, aceptan también incautamente mucho de la retórica de protesta que han heredado de sus padres o de sus tíos, los políticos, los filósofos, los periodistas, los literatos, y no aciertan o no acertamos a dar con el lenguaje común y popular que debería ser el arma primera de la rebelión contra el Poder y su mentira”.

5. He leído el periódico Diagonal. Es una muy buena idea y, de momento, promete. Aún me estoy riendo con el chiste de Miguel Brieva en que se reúnen el Ministro de Tetas, el Ministro de Fútbol y el Gran Ministro del Bien... Acudan a su web, para enterarse de dónde adquirirlo (y para consultarlo en .pdf), porque fuera de Madrid no resulta fácil. Si tienen la mala suerte de vivir en Barcelona, pasen por el Infoespai, en la Plaça del Sol del barrio de Gràcia. Y si lo compran y les gusta, suscríbanse, pardiez, aseguren su subsistencia, que andamos muy necesitados de herramientas críticas: diarios, webs, fanzines, blogs... lo que sea. LO QUE SEA, repito, no se abandonen a la concepción espectacular de la lucha como hacen otros que yo me sé: no hace falta que las cosas vengan encuadernadas en tapa dura ni empaquetadas en cuatro capas de html con diez repositorios y una interfaz amigable en pos de la escalabilidad y la ergonomía de los usuarios... ¿O no les parece más comunicativo un opúsculo fotocopiado de Yo Mango que los diez volúmenes de La Historia del Desarrollo de las Izquierdas en Europa en el contexto Socio-Cultural de zzzz... (lo ven, ya me he dormido)?

6. También he leído el último Mondo Brutto. Qué talento, oigan. Hay un descacharrante artículo sobre la España macarra –porque España siempre ha sido, es y será un concepto macarra, no podemos por más que estar de acuerdo- y otro aún mejor sobre Encanna Sánchez, en donde se explica de forma detallada El Caso de la Llamada de los Bidones en Torrelodones. Un hito en la historia radiofónica de España, a la altura de La Llamada del Conde Duque de Olivares, que recibió Carlos Pumares en una noche lúgubre del año 1993.

7. No se lo creerán pero ayer noche entré en una panadería para comprarme un panecillo que había pensado rellenar con una lata de atún, cuando de pronto el panadero se negó a servirme. Dio un paso atrás y se volvió a hablar con su compañero. Pude escuchar como rumoreaban:
-Mira, mira, ese es el bloguero que habla a través de su sombrero.
-Sí, sí... ¡pues a ese no le des nada!
Así que tuve que meterme en un chino que había justo al lado y pedir un Menú B, el barato, que viene con ensalada china, rollo primavera y tallarines tres delicias.
Un asco.

8. Las predicciones se fallan casi todas. Sólo hay que sentarse a esperar. Hace unos meses, cuando el PSOE anunció su proceso de regularización de inmigrantes, en lapatata escribimos un pequeño post anticipando las consecuencias. Ahora, revisando la primera de ellas [“serán mantenidos en el mercado negro, que es donde son rentables y como sirven al empresariado astuto (no a todo, lo sé), que obtiene un enorme provecho de la mano de obra irregular.”], veo que me quedé corto: no sólo NO les regularizan sino que como represalia LES DESPIDEN, directamente. Así es como trata el capitalismo a sus residuos.

El pandit con su guayabera

Ayer apareció de nuevo Sánchez Dragó en TV disfrazado de pandit con una guayabera oriental. Hubo varios momentos espectaculares que procederé a enumerar:

a) Se declaró guerrero, anarquista y liberal en una sola afirmación.
-Así soy yo.- Recalcó

b) Reafirmó su amistad con president ansar. No sé si se acuerdan, sí hombre sí, el de los pies en la mesa y el “mirusté”. Que sí, joder, aquel que siempre comenzaba diciendo: “le voy decir una cosa”... Era un estadista famoso... ¿Aún no? Pues nada, ya caerán.

c) Hizo publicidad de un negocio de herboristería desde el que vende cápsulas homeopáticas y unas setas japonesas carísimas que ayudan a licuar la sangre. Para el que pueda estar interesado, el mail es nacidodosveces@hotmail.com. Encárguenle dos toneladas de passiflora menispermifolia.

d) Dictaminó que el consumismo es el gran mal de esta época. No aclaró como se compagina esto con el apoyo público al Partido Popular.

e) Declaró que hace un año le mordió un perro con rabia en Etiopía y que le salvó “la guerra de Irak” (y dale, leñe: que eso no es una guerra, que es una simple agresión). Como lo oyen. No quiso dar explicaciones al respecto ¿Adivinan porqué?... Acertaron: porque lo explicará en un libro, que de algo hay que vivir, aparte de las hierbitas curativas.

f) Dijo querer comprarse un medidor de ondas cerebrales.

g) Soltó una buena frase, de puro milagro: “procuro hacer un enemigo cada día porque eso es señal de que estoy diciendo la verdad”.

h) Se cascó tres whiskies en tiempo real.
–Son sólo tres deditos- Engañaba el pandit borrachín a su audiencia.

Lapatata vuela IV

Ayer iba a colgar esto pero tuve que dejarlo debido a que el Guardián de La Doctrina me tenía preparada una purga con lo mejor de su librería (me extrañó que no mencionase a Brecht, a Orwell o a H. Arendt: hay quién les ha convertido en un formidable recurso propagandístico ad hoc), su discografía (es mejor que no hable de Lennon) y su filmografía (o mejor dicho, la última película que ha visto: “Memoria del Saqueo”; muy recomendable, por cierto). Por si fuera poco, acudió a las peores artimañas, ya saben, eso de acusar a uno de sacerdocio (“lecciones de moral”) y lanzarle dos países como Cuba y Venezuela, como si fuesen proyectiles, como si un pobre ignorante como yo fuese capaz de esquivarlos, y como si en algún momento los hubiese criticado... En fin, que ya estoy cediendo demasiado terreno al Comisario, que este terreno es nuestro, y que aquí no hay guardianes ni doctrinas ni nos debemos a ideal ni a formación política alguna. Así que ustedes hagan como que leyeron esto ayer. Háganse los suecos. Que a mí el Talens ese me vale madres...

Lapatata vuela IV

Venía en el taxi camino del aeropuerto, eran las seis y cinco de la mañana, cuando por la COPE me he enterado que aún hay comunistas, que son muy peligrosos y que desean acabar con la iglesia; también han dicho que España se está desmembrando como un templario atado a cuatro caballos azuzados en direcciones opuestas, han advertido que hay unos señores en Catalunya que roban el 3% cuando no el 20 o el 50% (y el alma si te descuidas); y, presten atención, han aseverado que no nos enteramos de nada “pogque el PSOE tiene un sistema soviético de desinfogmación”.

¡No puede ser! me he dicho a mí mismo. ¿Un sistema soviético aquí en España? Pensaba que ya no se fabricaban, que se habían reemplazado todos por el Sistema Democrático de la Verdad Única, el SDVU, ya saben: los televisores.

¡Esto tengo que verlo yo con estos ojos! Me he puesto muy nervioso. Hace años que no veo un sistema soviético de desinformación. Un SSD. Qué ilusión. Mi abuelo los coleccionaba. Eran unos aparatos del tamaño de una máquina de fotos-carnet, con muchas bobinas, palancas y conmutadores. Metías dentro a un intelectual ruso, que se sentaba dentro de una silla metálica con unos electrodos pegados a la cabeza. En cuanto el intelectual se ponía a hablar, el aparato capturaba unas cuantas palabras al azar y luego hacía miles de combinaciones con ellas. Con un aparato de los Melvanov, los primeros que se fabricaron, podías sacar hasta quinientos días de discurso ininterrumpido a partir de un texto de apenas dos páginas. A las masas les encantaba.

En España se fabricó uno en los ’70. Hicieron una única unidad. Le llamaron Transicionius S-2000. Se fundió en 1981, después de repetir ochocientas treinta y dos veces seguidas “el rey ha salvado la democracia”. Ya no quiso volver a arrancar nunca más, pobrecito Transicionius.

Ha embarcado el avión, ha soltado un gruñido y ha despegado... Mientras tanto, yo seguía pensando en el SSD. ¿Será tan efectivo como el Sistema Democrático de la Verdad Única? ¡Carajo! ¿De dónde habrá sacado el PSOE un SSD? ¿Aún los fabrican? ¿Y cómo se habrá enterado Losantos? ¿Dónde lo habrán instalado? ¿Llevará todavía una antena de cuernos o le habrán puesto, más a tono con los tiempos, un difusor parabólico?

Entonces el avión se ha puesto a temblar y el piloto ha movido una palanquita como si supiese qué hacía, con mucha convicción. Y el avión se ha estabilizado. Menudo churro. Ha sido chiripa, se lo juro. Íbamos a morir todos, estoy seguro.

-¿Le pasa algo?- me ha preguntado el ejecutivo que viajaba a mi lado. Le habrá llamado la atención que me mordiese el labio inferior y agarrase al asiento con las dos manos.

Después, milagrosamente, el aparato se ha posado en tierra y nos han hecho salir a todos bajo la falsa proclama: “Ya Hemos Llegado”. Pero no se asusten: sólo era Bilbao. De inmediato, todos los pasajeros han salido muy rápido como si supiesen a donde ir. Pobrecitos míos, inconscientes, que no sabéis que el PSOE ha adquirido un SSD y os va a fundir el cerebro.

Talens responde

... en un furibundo ataque.

Léanlo aquí porque el Sr. Talens se ha descargado a gusto, como debe ser.

Me llama descreído, intelectual virtual, integrado y de ahí para arriba.

Dice que tengo las neuronas atascadas. ¡Ahora empiezo a comprender lo de mis saltos dimensionales!

Esta bien que lo vapuleen a uno de esta forma. Yo tampoco me anduve por las ramas. Además: detesto los agasajos.

Pero ya me he levantado, me he limpiado el alquitrán y las plumas y aquí estoy de nuevo: ufano y feliz.

No hay mucho que comentar. El Sr. Talens tiene razón en casi todo: que no he estudiado detenidamente a Marx (sólo una antología de El Capital; y en mi colegio, de la Sagrada Familia, sólo nos enseñaron el concepto de plusvalía), que hablo ex cathedra, que se me ha escapado un tono paternalista, que especulo mucho... etc, etc. Todo verdad.

Sin embargo, sí tengo algunas observaciones que hacerle, y espero que acuda aquí a leerlas, a lapatatadelalibertad, un blog, uno de estos medios “baratos” (¡cualquiera con un adsl puede hacerlo!) y “de moda” desde los que tribunea la gente sin currículum:

1. No soy un "bloguero" por escribir en un blog como el Sr. Talens tampoco es un "webero" por escribir en www.rebelion.org (ni un escritor publicado es un librero). Que una cosa es el medio y otra el mensaje.

2. El Sr. Talens llena su texto de revoluciones, de rebeliones, de guerrillas zapatistas y de cambios que han sido posibles gracias a “crisis de fe”, como si eso se contradijese en algo con mi crítica; cita a compañeros ilustres como la famosa escritora; habla de trincheras y de izquierdas (línea en el suelo, hace un “yo aquí y tú allí”, y recuerda mucho a una escena de Tierra y Libertad) en lo que me parece (ojalá me equivoque) un intento de asimilarme al enemigo. En lapatata llevamos nueve meses sacando casi un post diario y no hay uno solo, ni uno, en el que ustedes puedan encontrar concesiones a los anticastristas, a los reformistas en el gobierno, a los nacional-capitalistas del gobierno anterior, a los antichavistas, a los imperialistas, a las patronales y, en general, a todos los que considero enemigos de la humanidad... así que esto de intentar introducirme por mero desconocimiento en un grupo al que combato de forma crítica a diario, no me ha gustado nada. Es injusto e incoherente. El Sr. Talens no me conoce de nada, como demuestra con su tono de acusación.

3. Lapatata no es un “blog personal”: muchos de los posts, que no están firmados porque maldita la falta que hace, los escriben otras personas. Personas sin currículum vitae, de abajo y descreídos. Tanto que no creen ni en el Trabajo, ni en Jesucristo ni siquiera en Carlos Marx.

4. “Hasta ahora nadie había insinuado todavía que yo fuese un tonto útil de las agencias imperiales de inteligencia.” Yo tampoco lo he insinuado, Sr. Talens, y si así lo ha interpretado usted, le pido disculpas. Ni le conozco ni le he investigado así que no puedo sacar esa conclusión.

5. Sigo pensando, a pesar de los deslices que, con El Capital en mano se me puedan achacar, que: (1) las deducciones macroeconómicas tienen tantas ramificaciones laterales y tantos efectos no previstos que es imposible jugar a predecir el destino del imperio y de la economía en función de ellas. Y (2) reconocer la dimensión y la capacidad de mutación del enemigo no es integrarme en él, es reconocer lo obvio.

6. Yo no soy un intelectual, Sr. Talens, ni creo que exista semejante casta.

7. Lo de dedicar su contestación a mi humilde artículo a un amigo y despedirse citando al Subcomandante me parece excesivo. Es espectacular. Justamente lo que yo le criticaba.

Un saludo. Con todas mis neuronas atascadas, me despido atentamente de ustedes.

Carlos Alonso Romero

Pascual Bocadepeix

Madredediós ¿por donde empiezo? Ejem ejem, voy pallà...

Por entre la exigua grieta que los disparates de estos pasados meses ha ido cerrando - hasta el punto de dejar casi hermética y completamente cerrada la certidumbre, la firme y razonable convicción de que nos toman por gilipollas-, se cuelan unas últimas afirmaciones del PSC y de su Gran Líder Pascual.
A saber:

-Que lo del Carmel es “como lo del prestige”. Así, sin más.

-Que “la derecha” se ha civilizado porque antes recurría a los alzamientos y ahora concurre a las elecciones…

-Que el PSC se siente a veces “como una mujer maltratada”.

Esto, además de reafirmar la conclusión de que la realidad tiene básicamente dos formas (la del pueblo y la de los estadistas), viene a indicar que (y sigo el mismo orden):

-El PSC cree que cualquier despropósito causado por los políticos puede ser considerado “catástrofe”, y que por el mero hecho de renombrar el daño causado con un sustantivo que implique “causa meteorológica” o “natural”, los ciudadanos exigiremos responsabilidades a Zeus o a Jehová y nunca al PSC. A ver si cuela, porque como son gilipollas...

-Que el PSC se ve a sí mismo “a la izquierda”, por cuanto identifica derecha con CIU y el PP. No son conscientes que el PSC, su partido, sólo se opone sólo estéticamente a la derecha; porque en lo sustancial (trabajo, sanidad, educación), están tan a la derecha como la derecha que ellos ven. De “socialistas” hace años que les queda sólo el nombre. Que muy bien afirma el Sub, se puede estar “a la izquierda” o “a la izquierda y abajo”, que siendo lo mismo, son dos cosas muy distintas.

-Que el PSC, o su Gran Líder Pascual, creen que se puede emplear -con su apestoso su marketing comunicacional- cualquier “pandemia” debidamente interiorizada por las masas (como esta nueva moda informativa del "terrorismo de género"), sin importar la carga de dolor que esta mención arranque de las verdaderas víctimas de las agresiones. Esto, resumiendo, quiere decir que se la suda muy mucho a quién se ofende siempre que puedan emplear los “resortes de la sensibilidad” que han preparado sus mass media previamente. Algo asqueroso, vamos.

PD: Y cuando estaba ya cerrando el post, he leído que Zapatero ha afirmado que
"Euskadi necesita autodeterminarse de pistolas y bombas". Lingüísticamente, no me considero ninguna lumbrera pero juraría que uno no puede “autodeterminarse de”, que uno se autodetermina o no. No pienso entrar en el contenido del dislate, aunque sí les diré que la mala sintaxis suele ser un castigo que los disparates acarrean para dejar en evidencia a su autor.

El Capitán de la Sardina

1. EEUU descarta Irán como nuevo escenario de dominación militar. Al menos eso afirman hoy los periódicos (por lo que no hay que darle demasiada credibilidad al rumor). Parece ser que Irán ha intimidado al emperador con su proyecto de defensa integral. Esto confirma mi teoría: EEUU nunca participa en guerras, sólo comete agresiones. Como sé el argumento infantil que más jode a un gringo, hasta el punto de rechinar los dientes y hacerle soltar una gotita de pipí, pues voy a emplearlo:
¡¡¡SOIS UNOS GALLINITAS, UNOS GALLINITAS MOJADAS Y COBARDICAS, SÓLO ATACÁIS A LOS QUE CREÉIS QUE NO OS PUEDEN HACER DAÑO!!!
Y al emperador, le grito mientras hago un sonoro corte de mangas:

¡¡¡COBARDE, GALLINA, CAPITÁN DE LA SARDINA!!!

2. “El Corte Inglés patrocina el año quijote”: la radio me informó ayer de ello personalmente, como si fuese la voz del diablo. ¿Qué significa esto?¿Significa que gracias al Corte Inglés podemos disfrutar de las aventuras del ingenioso hidalgo?¡¿El año Quijote?!¿Pretende la corporación hacernos partícipes de su preocupación por la cultura?¿En qué demonios estaría pensando el responsable de marketing de la empresa cuando decidió invertir en esta campaña? El Corte Inglés es un archienemigo del Quijote. Todo el mundo lo sabe. Es un molino de viento.

3. En el avión, una niña de cuatro años que viajaba junto a mí, observó el crepúsculo desde su ventanilla y me informó:
-¡Mira, el arco iris!
Como un estúpido, contradije:
-Creo que eso es el crepúsculo.
Pero la niña no me creyó y procedió a corroborar su tesis con su madre:
-Mamá… ¿verdad que eso es el arco iris?
Y la madre, que estaba leyendo una revista del tipo SER MADRE HOY, contestó de forma automática sin ni siquiera escuchar:
-Sí, hija
Así que la niña zanjó el debate y me informó de nuevo:
-Lo ves: es el arco iris
Y me convenció, oigan. Entre los dos vimos un arco iris maravilloso.

Become a casteller

Se me ocurrió de pronto: Barcelona convertida, ya definitivamente, sin pretextos como el Forum, las olimpiadas o el festival internacional de cante de traqueotomizados, en parque temático.
Y de protagonista... pueden imaginarlo: mi estadista favorito.
Bien, aquí esta el breve relato:

Become a casteller

Espero que lo disfruten...

Siete notas...

sobre Brasil, el Papa, Bloc Party, la COPE y Sudán.


1. Cinco mil familias de entre 177 millones de habitantes poseen el 42% de la riqueza en Brasil. El 0’001 de la población maneja casi la mitad del PIB brasileño. Con Lula, esto continúa igual. Es más: la brecha entre ricos y pobres sigue aumentando. Luego, cuando los desposeídos bajen de las favelas y arremetan pistola en mano contra todo y contra todos –que ya tardan-, llegarán los comentarios sentidos e indignados: “como puede pasar esto”, “hay que ver a que a estas alturas...”, “estando en pleno siglo XXI” (se les ocurre a ustedes un argumento más necio que este: la simple constatación de la centuria vigente), “la guerra de clases es una cosa del pasado”, “fíjate que ahora con Lula tampoco están contentos”... Miren, señores socialdemócratas y reformistas en general, detractores y admiradores de este personaje de comedia llamado “Lula el Sindicalista Bonachón” (el carnicero que no mataba vacas porque le daba miedo), ya que les veo con pocas ganas de observar la realidad, terminaré el post como lo he comenzado, formando un bucle narrativo para ver si con repeticiones programadas pueden llegar a comprenderlo: Cinco mil familias de entre 177 millones de habitantes poseen el 42% de la riqueza en Brasil. El 0’001 de la población maneja casi...

2. En lapatata somos reacios a escribir de música moderna porque, díganme, ¿hay algo más quemado que la música moderna? ¿algo más comentado, hablado y escrito que “lo último”, “la nueva sensación” y “el nuevo estilo que rompe”? Aunque aquí está este post para recordarnos a nosotros mismos que somos un poquito como los demás, y que también escribimos sobre cosas aburridas. Al margen de la cháchara introductoria, esta segunda nota era para comentarles que el pasado domingo, mientras cortaba hortalizas para una esqueixada de bacallà (que -mal está que yo lo diga- me quedó deliciosa), me descubrí moonwalking por la cocina una maravillosa canción de Bloc Party titulada "Banquet", con el cuchillo en una mano y una cebolla en la otra. Aclaro este último pormenor para que sean capaces de imaginar el dramático patetismo de la escena.

3. Se ve que José Luis Moreno, famoso ventrílocuo y empresario va a ponerle voz al Papa en sus próximas alocuciones. Hoy he escuchado en la COPE (confieso que, entretanto, me flagelaba la espalda como purga por mis pensamientos impuros, que los tengo muy intensos y a todas horas, oigan) que el Papa reza cada día el Rosario, el Breviario, el Ángelus y el Vía Crucis.
¡Como para pedirle una reflexión crítica!

4. Sigo con The Pope, AKA Woytila “The Homophobic Preacher”: hace pocos días afirmó que la homosexualidad es una desviación demoníaca. Cabría plantearle, como hacen los típicos amigos graciosillos: "¿y tú como lo sabes, malandrín?".

5. Y aún más sobre el Chief Executive Officer de la empresa más antigua del mundo. El Periódico de Catalunya enunciaba ayer en un titular: “El cardenal Ratzinger afirma que el Papa le ha hablado en dos idiomas tras la traqueotomía”. Escrito así, cualquiera diría que tras una traqueotomía se vuelve uno políglota.

6. Si me lo permiten, les informaré sobre unos cuantos aderezos con los que la sacrosanta emisora COPE riega la ensaladilla nacional:
-Zapatego es de extgema izquiegda.
-El calentamiento global es un bulo. Y si no miguen el fgío que hace en toda España.
-Carod Goviga es quien gobiegna España en la sombga.
-Garzón es un blando.
-El tegoguismo es el pdincipal pgoblema para el mundo. Es una lacga.
Y así todo el rato.
Cuentan los sabios que nadie cree con más fuerza que el converso.

7. En Sudán van ya por varios centenares de miles de muertos en su guerra “civil”. No traten de imaginárselo porque no son capaces: estaríamos varias semanas imaginando muertes, veinticuatro horas al día. Y ni así. Decía que en Sudán hay una guerra “civil”, tan “civil” como la española, no sé si la recuerdan, con sus Rusos, sus Italianos, sus Alemanes y sus Brigadas Internacionales. Y tan “civil” es “su” guerra -quiero decir: tan “interna” y tan “propia del África oscura y recóndita”-, que los muy salvajes se matan con balas españolas, fabricadas en Sestao o en Algeciras con el único propósito de hacer el bien, de pacificar. ¡¿Es que nadie va a utilizar nuestras balas por la paz, civilizadamente y sin matar a nadie?! Qué gentuza estos africanos.

Lapatata vuela III

Esta noche, no sé si habrá sido por la nieve, ha habido un breve salto dimensional en el barrio de Gràcia. He mirado el despertador a las cuatro treinta de la mañana y cuando he vuelto a parpadear ya eran las cinco y cincuenta y ocho... ¡y llegaba tarde a ejercer de nuevo mi derecho al transporte aeronáutico!

La emisora que sonaba en el taxi, curiosamente, no decía nada del salto dimensional. Hablaban de fútbol, como si un agujero espacio-temporal no tuviese ninguna importancia. Están locos. ¡Una hora y media disuelta en un lapsus de no-tiempo y a nadie le importa!

El vuelo, retrasado como siempre, era en una de estas aerolíneas ultrabaratas “de nueva generación”. Las azafatas se han cascado un discurso supersimpático: yo soy Nuria y soy de Málaga, ella es Francis, de Albacete y bla bla bla de las prestaciones de este airbus que es la pera limonera porque lleva los últimos avances. Todo esto... ¡a las siete y media de la mañana!

Sea lo que sea lo que les paguen a estas mozas, cobran poco.

El piloto sube dos palancas como si supiese lo que está haciendo y el avión se encabrona, despega y toma cierta altura. El cielo blanco abre paso al cielo azul y abajo puede verse nieve en la playa de Gavà.

Tot ho tenim a Gavà...

Pronto no se ve nada más que la superficie de las nubes.

Tiempo de libro: abro por la primera página un ensayito que Pepitas de Calabaza le ha editado a la sección inglesa de la Internacional Situacionista. ¡¿Que soy un snob bien rarito?¡ ¡¡¡Pero cómo se atreven!!!... Pues sí, me da pereza discutir con ustedes.

A mi lado un señor que quiere hacerse experto en algo consulta un catálogo de MBA’s. Miro con el rabillo del ojo: creo que ha optado por la “gestión de grandes carteras”. En la calle se le dice mover fajos, hacer panoja. En la universidad, generar plusvalías, diversificar riesgos, capitalizar. Pero no se dejen engañar por las etiquetas: se trata del puto dinero de siempre. Sólo eso.

Detrás, siguiendo con el catálogo de infelices, habla un señor acerca de lo mucho que vale su tiempo, de que claro, él de haber sabido esto del retraso hubiese comprado un billete más caro en otra aerolínea y patatín y patatán. Porque esto es indignante y que por quién nos toman y otra vez patatín y otra vez patatán.

Los Ejecutivos del Dinero son incorregibles.

En seguida pasa una de las mozas repartiendo caramelos: cojo cuatro, la estructura redonda de los caramelos me ha impedido arramblar con más. Me llevo a la boca uno rojo y ¡demonios!, sabe a kojak. Lo paladeo como un buen somelier y extraigo otros sabores: chupa-chup para las llagas (de esos medicinales que nos dejaban comer en clase, de pequeños... ¡cuántas llagas no me inventé!) y un claro deje final de micebrina.

Salimos de una inmensa nube. El piloto vuelve a mover las mismas dos palancas que antes pero al revés, hacia abajo. Clac clac. Y entonces el avión toca tierra con una sucesión de onomatopeyas tal que así: primero prrrrr, después el troc troc de las ruedas, a continuación el frrrrrr del contramotor y al fin el pssss de los frenos.

Bienvenidos a Loiu, aeropuerto internacional de Bilbao.

Muchas gracias, Nuria de Málaga, muchas gracias Francis de Albacete. Si existe, que Dios os guarde, buenas mozas.