La vivienda es sólo otra forma de Dinero

El sábado 29 de octubre sábado, una pequeña manifestación -200 manifestantes- causó una fuerte represión policial en el Barcelona’s Meeting Point, una convención de especuladores inmobiliarios y planificadores públicos.

Como siempre, la policía demostró para qué sirve y a quién sirve.

Y qué protestas son consideradas dañinas y peligrosas para el Orden.

La especulación urbanística en Barcelona se ha convertido en un fenómeno económico revelador, que evidencia dos premisas básicas de la organización del dominio actual:

1) Que la vida entera, sin excepción alguna, ha sido puesta a trabajar como mercancía, convertida en Dinero y al servicio de la economía (esto es, planificación y contabilización desde arriba).

2) Que, puesto que derechas e izquierdas en el poder se comportan igual en lo que concierne a sus súbditos –nosotros-, no vale ya considerar sino arriba y abajo.

Hago un copipaste de un extracto del diagnóstico contenido en la Carta de mesures contra la violència inmobiliària i urbanística, la parte que me parece más esclarecedora (traducciones mías):

La conversió de l’habitatge en una pura mercaderia i en objecte d’especulació ha creat un cercle viciós de pressions i por que precaritza les condicions de vida d’àmplies capes de la població. Cada vegada hi ha més persones que es veuen obligades a marxar de la ciutat i instal·lar-se a una distància de fins a 50 km perquè no troben un pis assequible. I cada vegada hi ha més persones obligades a jornades laborals extenuants en feines com més va més precaritzades per pagar la seva hipoteca o el seu lloguer. Però, tot i això, molts no hi arriben: tan sols al 2002 hi va haver 3.675 desnonaments a Barcelona.

La conversión de la vivienda en una pura mercancía y en objeto de especulación ha creado un círculo vicioso de presiones que precariza las condiciones de vida de amplias capas de la población. Cada vez hay más personas que se ven obligadas a irse de la ciudad e instalarse a una distancia de hasta cincuenta kilómetros porque no encuentran un piso asequible. Y cada vez hay más personas obligadas a jornadas laborales extenuantes en trabajos cada vez más precarizados para pagar su hipoteca o su alquiler. Pero, aún así, muchos no llegan: sólo en 2002 hubo 3.675 desahucios en Barcelona.

El fet que la ciutat de Barcelona s’hagi convertit en les darreres dècades en una ciutat marca, on s’ha posat en funcionament un model que converteix el territori urbà en un factor productiu en si mateix, ha adobat el terreny per a la proliferació de la violència immobiliària i urbanística. Aquesta violència desencadenada pel “lliure mercat” i assistida per l'Administració amb els seus plans de transformació urbanística provoca una devastació del teixit urbà que produeix desplaçaments de població, desnonaments i el segrest de l’espai públic.

El hecho de que la ciudad de Barcelona se haya convertido en las últimas décadas en una Ciudad Marca, en donde se ha puesto en funcionamiento un modelo que convierte el territorio urbano en un factor productivo en sí mismo, ha adobado el terreno para la proliferación de la violencia inmobiliaria y urbanística. Esta violencia desencadenada por el “libre mercado” y asistida por la Administración con sus planes de transformación urbanística provoca una devastación del tejido urbano que produce desplazamientos de población, desahucios y el secuestro del espacio público.

Para leer el texto completo, que incluye las conclusiones más algunas propuestas administrativas y legislativas concretas, pulsen aquí.

De Dios y el Automóvil

A medida que avanzo e intento descartarme de algunos argumentos, observo con una cierta acritud que existe la desagradable costumbre de quedarse pegado a aquellos más dulces. Aquellos que proyectan un imposible presente eterno. Aquellos destinados a la conservación de una realidad propicia. El pensamiento conveniente, esta sería su etiqueta más apropiada.
No puede observarse de otra manera el hecho de que en las alturas estén convencidos de la compatibilidad de esto, este sistema de dominación y acumulación-por-la-descompensación-provocada, con la reducción de la pobreza en el mundo. Aunque no puede ya sorprenderme. Entra dentro de la misma lógica de emplear ejércitos para salvar a los pueblos. O permitir que todos tengan armas para que se defiendan los unos de los otros.
Me indigesta que haya quién sea capaz de sostener que hay que mejorar el tránsito o reformar el senado -estas cosas que se saben en decadencia, cuando no en ruinas-.
Una nueva mano de pintura para no percibir su descomposición interna.
Reformar el Senado, mejorar el tránsito... Hay que ser inocente o muy imbécil.
Cualquiera puede predecir que, con un crecimiento demográfico siempre creciente (o, relajando la premisa, “que debe ser siempre creciente”), con necesidades crecientes de desplazamiento por el crecimiento económico (o, de nuevo su versión laxa, “una economía que debe ser siempre creciente”), con un consumo de vehículos siempre creciente por la incorporación de nuevos conductores (o por la desvalorización por el uso ¡valiente nuevo truco!) y considerando el espacio por el que se transita como un factor finito –pese a que los constructores siempre dibujen una naturaleza infinita en su perpetua exigencia de nuevas carreteras y nuevas urbanizaciones-, el tránsito no tardará en transmutar del todo en colapso. Y quién sabe, tal vez las administraciones que entonces haya lleguen al convencimiento de que hay que gestionarlo con prohibiciones o hacer “lo que se tenga que hacer” (aquí aparentarán rotundidad para reforzar la Fe de sus súbditos), como restringir la venta de vehículos. En cualquier caso, será una planificación inmediata, corta de miras como siempre, como está escrito que ha de ser (¿no fueron Ellos quienes desmantelaron trenes y tranvías?). En este caso, el pensamiento conveniente habrá situado a la ciudadanía en ese punto de rebote insolente, irreflexivo, que toma al automóvil como una prolongación de uno mismo y a la posibilidad de desplazamiento como un derecho constitucional (léase supremo, pues la constitución es hoy en día no es más que otra forma de Dios), y no habrá posibilidad de entendimiento. El Estado actuará con toda su fuerza. Quién sabe: tal vez podamos sacar entonces algo bueno, tal vez entonces, a través de esta gran equivocación que es el automóvil personal algunos se den cuenta de la monstruosidad de este ente impersonal que lucha por gobernarnos a todos: el Estado. ¡Me quieren quitar el automóvil! ¡Asesinos! ¡Genocidas!
Todas estas cosas se ven venir, cualquiera que quiera sentir el futuro puede sentirlo, eso es a lo que invita el marketing de la industria del automóvil y es lo que consigue. El futuro son automóviles multiplicados por millones. El colapso.
Y la justificación de todo esto está al alcance de cualquiera: progreso, bienestar, abstracciones más efectivas cuanto más elevadas, evocaciones sublimes sin referencia terrestre (por más que uno cite el bienestar propio fruto de su ajuste a las necesidades de la producción). Cualquiera puede citar estas ideas marcianas con total tranquilidad sabiendo que cada cual la interpretará a su gusto -pensando además que su interpretación personal es la misma que la de todos aquellos que la han interpretado-. Así es como se consigue una total empatía entre los consumidores o entre los súbditos, que vienen a ser los mismos; así es como se comulga proyectando una versión de uno mismo en los demás. Es un truco muy antiguo. El preferido de la iglesia. El que ha adoptado ahora el marketing y los profesionales de la comunicación, los vendedores de mentiras. Ahí arriba está lo que todos vosotros creéis: es bueno, es nuevo, es diferente.
Mentiras, todo mentiras.
Es Lo Mismo de siempre.
Lo Único con diferentes rostros.
Dios, Progreso, Futuro, Bienestar, Constitución… no son sino distintas versiones de Lo Mismo.
La comunidad en un puente colgante, mirando al futuro. ¿No les suena la imagen? Son las riendas que nos han colocado. Muy sutiles, muy ideales, muy perfeccionadas. Permiten que uno perciba la libertad pero lo estiran hacia atrás ante cualquier amenaza de descarrío.
Mantienen al jinete en su sitio y a nosotros debajo.

Y cinco más...

...sobre el espectáculo, los muertos, la ideología, el dinero y una banda sonora.

1. Escándalos que no lo son: otra parte constitutiva del Espectáculo. Que Gran Hermano está apañado. Que Operación Triunfo echó a una concursante porque caía mal. Que Chunchito de Córdoba montó una boda con quinientos mil invitados. Refuerzan la concepción de que, aunque se estén tratando temas sin importancia, aún queda moral suficiente como para indignarse. Se trata de hacer ver que uno “tiene valores”, obviando que el contenido ideológico de la comunicación se los ha subvertido, y que en adelante va creyendo que lo malo es bueno y viceversa. Que se ha aumentado un 27% el gasto en i+d militar, “ahh bueno, cosas de la vida”; que se tortura en las comisarías, “bueno, a saber qué habrán hecho los detenidos”; que se ha descubierto que uno de los futbolistas del Sporting Real Club se beneficiaba a la señora del Mister, “¡por dios! ¡qué desgraciado! ¡yo con la del mister nunca! ¡eso es sagrao!”.

2. Dos mil muertos de EEUU en Irak. Veinticinco mil muertos de Irak en Irak. Resulta evidente porqué siempre se nos ha intentado endosar este paquete ideológico que consta de tres módulos: (1) que no importa el número de muertos, (2) que sólo es enjuiciable el hecho en sí (por ello, bajo su luz, siempre es peor un tipo que se hace estallar que otro que dispara desde una trinchera), y (3) que todo esto debe juzgarse desde la moral estoica de quienes quieren (?!) “extender la democracia”. Aquí llega el porqué, desnudo y explícito: los “otros”, los que “no son como nosotros”, los que viven lejos y tienen “regímenes” con “dictadores” (frente a nuestras “democracias” con “presidentes”, la superdiferencia), tienen la mala costumbre de morir veinte veces más. Se colocan maliciosamente bajo nuestras bombas... Pero como cualquier conciencia se rebela contra esto y lo declara falso, pues hay que razonarlo, montar todo un andamiaje argumental con la esperanza de que la razón extirpe cualquier sensibilidad.
Ah ¡Suerte que el mundo siempre explota por el otro lado! ¿Verdad?

3. Así que en vista de que los números y la geografía nos cantan de viva voz quién es el malo, y tras comprobar que las justificaciones religiosas (sus fes: la democracia, la economía, el dinero…) no surten el efecto deseado, se opta por el plan C: denunciar la ideología del cabrón radical que se deja asesinar. Hay que ver qué desalmados son. “Y es que míralos: machistas, retrógrados, extremistas, totalitarios, antieconómicos ¿acaso no merecen morir?” Este es el recurso de los liberales. La sección extremista de nuestro tiempo. Su recurso es un totalitarismo relativizador, que avanza a cañonazos y gritando “¡pues anda que tú…!” Es un juicio cierto en la valoración negativa de otras fes destructivas (¡aunque debería revisar primero las suyas propias!) pero tan completamente instrumentalizado, que no cabe más que descartarlo y aplazar la preocupación para más adelante. De momento, los que matamos a lo grande con grandes infraestructuras de administración de muerte, somos nosotros.

4. Sin embargo, para que no todo sean vituperios impersonales, voy a ofrecer ahora una auténtica revelación, un consuelo para aquellos que se refieren a sí mismos como librepensadores, estos moderados radicales -¡yo soy más moderado que nadie!- que andan atribuyéndose “libertad” y “pensamiento” como un premio exclusivo que se han ganado con sólo haber accedido a determinados autores y determinadas teorías (¡siempre las mismas!, se trata de un numerus clausus establecido desde arriba): el Islamismo radical tiene los días contados. Hala, ahí lo tienen. Para su regocijo, ya lo he dicho. ¿Qué cómo me atrevo a lanzar semejante advertencia? Pues miren, por simple observación. ¿No ha terminado el capital y nuestra forma de tecnocracia progresada con cualquier espiritualidad que no sea el lucro, el beneficio y el gusto de mover Dinero? Pues apliquen el cuento a oriente medio y a cualquier otro lugar que se les ocurra. Cuando la economía haya integrado a todas sus gentes (allí todos esperan ansiosos su llegada), ya no tendrán más religión que el Dinero y la reverencia a sus grandes actores. Trabajarán, serán explotados, consumirán y mirarán la televisión todo el día. Cada uno con su "opinión" y su "ideología personal". Y sí, tal vez conserven alguna rutina dominical como meterse en un recinto oscuro repleto de velas, o estirarse en el suelo dirección sureste. Pero sólo serán eso: rituales tranquilizadores. Como santiguarse antes de salir a un campo de fútbol a ganar Dinero.

5. Los arrebatos en que uno reflexiona sobre estos temas generan tormentas de ideas, fragmentos de pensamientos que giran sobre sí mismos sin llegar a sacar nada en claro. Sin converger. Hacen falta días para que se aposente el fermento y se crucen las ideas dando lugar a alguna conclusión (provisional, siempre provisional). Sin embargo, queda la rabia. Siempre queda la rabia, que construye silogismos engañosos. Cuidado.
En estos casos conviene una banda sonora: algo que guíe inconscientemente los pensamientos hacia algún claro de luz. Puede servir, se lo aseguro. Existe un disco de una banda californiana llamada from monument to masses titulado "The impossible leap" que hace un recorrido desde el 11-S por toda la realidad geopolítica del planeta, uniendo las voces contra el imperio (Chomsky, Roy, Marcos, Zinn, Parenti…) y a favor (los fragmentos memorables, entiéndanme…) en un collage impresionante. En ningún momento canta nadie, sólo suena una contundente amalgama de punk y jazz. Y superpuestos, fragmentos de discurso, samplers. Hablan las voces en combate. Es un interesante recorrido.

Cinco apuntes...

... de un otoño que no termina de llegar

1. Le preguntaron al insigne cineasta, el de las putas princesas, y contestó “tengo una fe ilimitada en el hombre”. No está mal, cada uno se agarra a lo que puede, y me parece claro que en las épocas en que el humanismo se impuso sobre concepciones tecnológicas o teológicas, el hombre obtuvo un mayor avance en la comprensión del mundo -siempre incompleta, por definición-. Ahora bien, tener una confianza ilimitada en la acción del hombre, a estas alturas, sólo puede provenir de un convencimiento muy profundo -aunque sea muy inconsciente y ahí en lo más recóndito de su almita-, de que todo esto que le hacemos al planeta no es irreversible, que al final dejaremos de destruir-para-construir y de ir a velocidades absurdas hacia cualquier parte a base de pequeñas combustiones… ¿Quién sabe? Tal vez si algún día dejamos de soñar con planificaciones y crecimientos. Si renunciamos al progreso, esa infame abstracción.

2. Después del rotundo artículo de ayer –demasiado, diría yo-, he seguido dándole vueltas a la huelga de pescadores. Coincido con casi todo el mundo que su actividad depende en gran medida del precio del carburante, pero, como bien apunta Javier Ortiz, afectado como siempre de una lucidez galopante, no sólo ellos dependen del carburante. Cabría plantear incluso, si nos adentramos en esta ciénaga, que también aquél que necesita automóvil para desplazarse al trabajo por no tener combinación de transporte público posible, requiere una bajada en el precio del carburante. No es lógico.
Por otro lado, terco que es uno, me reafirmo en mi posición: creo que la postura de no atacar a los intermediarios es un grave error, una simple huída hacia delante. Es muy fácil dar lecciones y muy difícil actuar (sí, ya me parece oirles remugar), pero sin embargo debo atender a lo que me dicta mi conciencia: que no está bien que quien conecte al pescador con el comprador –acto antaño sencillo e inmediato- se quede más que quien saca los peces del agua. Y que encima tampoco se pague bien al transportista que se pega su correspondiente panzada de carretera. Son trabajos que podrían hacerse en comandita, con cooperativas bien organizadas y sin “enlace logístico” (tiene bemoles el eufemismo). Todos -menos aquellos que valorizan el producto de forma absurda- cobrarían su parte y “aquí paz y después gloria”.

3. Cuenta Carlos Taibo, un catedrático que enseña ciencias políticas en alguna universidad capitalina (¡ciencias políticas!... extraña contradicción), que de vez en cuando pone un ejercicio a sus alumnos consistente en diferenciar los dos programas electorales de los dos grandes partidos antagonistas. Pueden imaginar el decepcionante resultado:
-Estooo… profe… este es del soe y este del pepé… no, no… un momento, al revés profe: este es del soe y este del pepé… no… un momento… vale, lo reconozco, no tengo nidea… ¡pero es que son iguales!
Ya lo dijo una vez Cuevas, nuestro enemigo en lo alto: que le da igual quien gobierne, que ellos ganan Dinero igual con los unos y con los otros. A ellos les viene bien el espectáculo de la falsa alternancia. El viejo truco de cambiarlo todo para dejarlo todo igual. ¡Y que luego haya quien llame a Debord exagerado! ¡Corto, se quedó corto, pobrecico mío!

4. Les confieso -porque casi nunca sé lo que hago-, que llevo comprando cd’s una buena temporada. Peor: ¡años! Hasta la llegada de la mula, los emepetreses y la mórbida satisfacción de piratear, los adquiría a carretadas. Quien sabe porqué. Con lo que me gustaba el sonido a fritanga del vinilo, con lo que disfrutaba pasando ese cepillo de terciopelo sobre los surcos, el sonido de la aguja contra el disco, ese levantarse de la cama para cambiar de cara, ese levantarse corriendo del sofá para que James Taylor no siguiese repitiendo ad infinitum looordiseenfireaniseenrain, trap, iseenfireaniseenrain, trap, iseenfireaniseenrain… El caso es que regreso al vinilo, mi verdadero hogar y de donde nunca debí haber salido. Con sus estupendas imperfecciones, sus ediciones en grosor de gran gramaje, sus vacilones siete pulgadas, sus folletos desdoblables, sus catálogos dentro, su etiqueta interior mal impresa, ¡arg, basta de enumeraciones!... El cd es una mierda, reconozcámoslo, apesta tanto como la tecnología que lo generó (última enumeración, lo prometo): uno no disfruta de los diseños, hay que leerse las letras con lupa, las cajas se rompen al más mínimo golpe, no ocupa casi espacio y encima, como casi no se raya, uno no tiene excusa para negarse a prestarlo. Ayer, como primer acto de mi regreso al pasado, adquirí un estupendo disquito de James Yorkston & The Athletes y un doble recopilatorio de Mission of Burma. Sí, todo en pitinglis, ¡qué quieren que les diga si me comieron el coco de pequeño y sólo escuché cantar en inglés! ¡¡¡La culpa es de la sociedad!!!
Y, como parte de mi terapia de desintoxicación, pasé por rosa de Foc y no compré ni un ensayo sobre anarquismo.
Vamos, aplaudan, por favor.

5. Soñé. Y después recordé el sueño: me encontraba en la Subdirección del Departamento de Urbanismo del ayuntamiento, dentro de algún edificio modernista restaurado. Contemplaba con desdén las actividades de los mandamases y los cuadros medios, desde lo lejos pero dentro de cada despacho, con la proximidad distante con la que se mira en sueños. Entretenidos frente a mesas de arquitecto, sobre planos de cuadrantes y avenidas, ponían edificios aquí, casas allá, quitaban huertos del extrarradio, diseñaban equipamientos públicos obsoletos antes incluso de su propia instalación... Planificaban, en general, con la sensación de prestarle algún servicio a alguien, no se sabe a quién. Para eso se planifica. Haciendo un sobreesfuerzo memorístico, hurgando muy adentro en mi retentiva, recordé un diálogo del sueño que un catalanito chaparro con gafas de pasta tuvo frente a dos subalternos:
–Aquí tienen el plan de destrucción de la nueva Plaça de les Glòries, y anexo el plan de reconstrucción correspondiente para 2010. Lo ha hecho Gálvez en sólo tres semanas. Aprendan de él.
-¡Pero si aún no se ha construído la nueva Plaça de les Glories!-Replicó sorprendido el más joven de los funcionarios.
-¿Y qué? ¡Hay que tener iniciativa! ¿O es que acaso quieren quedarse sin trabajo?... ¿nunca aprenderán ustedes? ¿O qué?
-Sí, señor, yo lo reviso, señor, y hago el preinforme de viabilidad…
-Así me gusta.
Y aquí se me termina la memoria. Menos mal.

Hora de plegar

Protestó todo el día por una extraña jaqueca y el pecho cargado.
-Mira, hago así –Inspiró fuerte- Y cuando exhalo me sale sólo la mitad del aire.
-Pues entonces explotarás, no creo que tus pulmones puedan absorber aire indefinidamente… Los alvéolos te montarán un huelgazo.
A las seis en punto, hora de fichar, huyó como un escapista, así que antes de que se esfumase le pregunté por las prisas:
-¿Adonde vas sin sombra?
-Llegotardequehequedaoconlamartaparacomprarunascamisas
enminnimoduttiydespuéstenemosquepasarporcasa
demimadreparahacerunrecadoydespuéstengojudo
yluegopasaremosarecogerarogerparalodelfinde
ylugotengoquehacerunascosasencasa
asíquemevoyya
-Mañana, si no has muerto con el trajín, tampoco te encontrarás bien.- Respondí a su lista de tareas en forma de embudo descendente.
-Adiós, simpático- Se despidió.
-Adiós, Outlook esprés.
Salí pocos segundos después. A las 18:01.
Detesto el trabajo asalariado. ¿No lo he dicho ya alguna vez?
Tardé una eternidad en llegar a casa y me detuve a mirar cada pequeño detalle de lo que sucede bajo el cielo. La colonia de la Calle Tánger había tomado posesión de un panda abandonado. Ahí estaba de copiloto una hermosa atigrada. En la parte de atrás, dos cachorros blancos. No tenían cara de dirigirse a ninguna parte, lo cual me tranquilizó enormemente. Hubiese sido un comportamiento incívico. El ayuntamiento de Ciudad Escaparate prohíbe terminantemente que los gatos conduzcan por la vía pública. No es cool. Se asustan los turistas.
Antes de adentrarme en el metro, los obreros de la Plaza de la Eterna Reforma, de nuevo en obras, se gritaron unos a otros:
-¡Es hora de plegar!-.
Ah, plegar, qué maravillosa sensación. El castellano necesita un verbo así urgentemente.
Cuando hube llegado a casa, lo primero que hice fue descansar frente a un libro de Quino.
En su mejor dibujo, un tipo mira la tele sentado sobre el hemisferio norte. En el sur, un inmenso cartucho de dinamita es filmado por un pequeño helicóptero. El televidente se tranquiliza de esta forma: “menos mal que el planeta siempre explota por el otro lado”.
Después di de comer al gato, leí veinte páginas de una novela de S. Lem, y volví a pensar en mi compañero de trabajo. Esto fue lo que saqué en claro: "más que con el tocino, se confunde velocidad con libertad".
Luego llegó Aimara, y pude desconectarme de mí mismo.

Finalmente.

Malditos Puestos de Trabajo

Sí, lamento tener que lanzar esta soflama, pero sucede que no observo a nadie decir esto: al infierno con los Puestos de Trabajo. Ya…¿Pero por qué este nos viene ahora con esto? Pues “les vengo” porque, a pesar de que esto no se comente en los medios de formación de masas por resultar contrario a cualquier interés empresarial, nuestra incapacidad para la consideración moral de algunos Puestos de Trabajo nos condena a conflictos estúpidos como el que hoy se está viviendo con los pescadores, los transportistas, el precio del gasóleo y el ministerio correspondiente. El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante.
A ver si me explico: el principal problema de pescadores, agricultores y productores en general no es el precio del combustible (aunque también forme parte de su composición), pues este es sólo uno de entre tantos factores que componen el precio del producto que ellos colocan en el mercado. Han recurrido ahora a colocarlo en alto porque únicamente les enfrenta con el Estado y con ningún otro gremio colaborador, cosa que me parece lógica cómo estrategia provisional pero, ¡ay!, radicalmente errónea a largo plazo. Como ellos mismos sostienen en otras ocasiones, en el fragor de otras luchas, su principal y verdadero problema es que les paguen tan poco por su producto y que luego este se coloque tan caro al consumidor. Ese pequeño sableo.
La gran ganancia, el Gran Dinero que ellos dejan de ganar con cada producto vendido –y he aquí el verdadero quid de la cuestión- va a parar a manos de intermediarios, que en el caso del pescado o la fruta manejan márgenes habituales del cuarenta por ciento sobre el precio final.
Entonces cabe cuestionar ¿por qué no se enfrentan con este gremio parasitario? Bien, según sé, esto ya se ha intentado en más de una ocasión, pero no resulta tan fácil pues los intermediarios constituyen una auténtica casta mafiosa. Defienden su inútil existencia con uñas y dientes. Un ejemplo reciente: los pescadores de algunos de los pueblos de la Costa Brava, comandados por los de la Confraria de Palamós, formaron hace unos meses una cooperativa para colocar ellos directamente su pescado en las pescaderías, ya que, pese a ser este un producto tan caro, lo que ellos obtenían por él apenas les permitía reproducir su “ciclo de negocio”: seguir pescando, esa “desorbitada pretensión”... Pero, oh sorpresa, se encontraron con el rechazo de los mismos pescaderos que, acostumbrados a los regalos, los mimo$ y los agasajo$ (o bajo amenazas, dicen algunos, aunque este es un extremo que sólo reproduzco y que no puedo constatar) de los mayoristas habituales, rehusaron vender al público el pescado de esta nueva cooperativa. Bajo el incesante bramido de los intermediarios -que, cómo no, clamaban por sus Puestos de Trabajo- y ayudados por los comprados o amenazados dueños de las pescaderías, los pescadores se vieron forzados a vender de nuevo su pescado a intermediarios. Así, de esta forma tan penosa, con sus “peligrosos instigadores” rezumando impotencia, es como concluyó la heroica lucha de los pescadores gironins contra la mafia de los mayoristas. Una nueva estocada contra la producción colectiva, que no aprende y se rebela hacia arriba a la mínima que allá en lo alto se despistan.
El problema hoy, por resumir, viene siendo el mismo de siempre: los parásitos. Quienes se apropian del esfuerzo de otros aprovechando la compleja organización social y el cobijo de los ordenamientos jurídicos decretados por las sectas políticas. Y siempre, como cortapisa y como freno a la evidente guerra social liberadora (no hay reparos en mentar la palabra “guerra” pues estas no se libran sólo entre ejércitos), la nauseabunda reivindicación de los Puestos de Trabajo (de Parásito), que impide en cada caso enfrentarse con quien conviene y termina trasladando cualquier lucha ante un despacho ministerial. O, peor aún, ante esos claudicadores profesionales, negociadores de rendiciones, que habitan en los sindicatos mayoritarios ocupando a su vez otros fastuosos Puestos de Trabajo (de Parásito).
Observen en adelante, -hoy, mañana, pasado mañana o cualquier otro día, ¡la realidad se repite que es un primor!- como ante cualquier simulacro de crisis empresarial, frente al estado y frente a la sociedad, los esmerados empresarios se agarran al argumento de los Puestos de Trabajo como si sus empresas (“¡In it for the Money!”, “¡consiga más beneficios!” proclamas casuales en sus congresos mafiosos) fuesen un maldito centro de caridad. Aquí tienen su envenenado discurso: “pobrecitos los de abajo, deberán rendirse a nuestras hipotecas”. Sin embargo, cuando el conflicto ocurre entre contrincantes en el consejo de accionistas, hombres de corbatas increíblemente grandes, o entre los empresarios y obreros en su eterna lucha por un salario media décima más alto, ahí los Puestos de Trabajo importan aproximadamente dos o, como máximo, tres rábanos. Nunca más de tres.
Un doble discurso que, desentrañado, queda por completo inservible. ¡Pero ahí están los medios para repetirlo a cada rato hasta hacerlo parecer cierto! ¡Ahí cantan ellos que lo que importa es el Crecimiento y los Puestos de Trabajo! ¡Obsérvenlos, cómo leen siempre las mismas coordenadas sobre el mismo viejo mapa!
Todavía me entran arcadas cuando recuerdo una manifestación comandada por UGT que reunió en Vitoria a unas decenas de obreros en pleno ERE, obreros que trabajaban fabricando pistolas y minas antipersona en una empresa de las afueras de la capital vasca. Si la lucha por los Puestos de Trabajo, estandarte todavía de algunas izquierdas, tiene que solidarizarme con unos fabricantes de armas, renuncio a ella. Si la lucha por los Puestos de Trabajo tiene que plegarme a aceptar Puestos de Trabajo Mafioso, me planto, señores. Me planto. Nunca ha habido solidaridad, por ejemplo, entre los de abajo y los cuerpos de represión del Estado, o entre abajo y las instituciones carcelarias, que también están constituidas por obreros, así que no me valen remilgos moralistas en clave marxista. Cada vez más, la cantinela de los Puestos de Trabajo se constituye como uno de los principales pilares intelectuales del Estado y el Capital, los Administradores de Muerte de nuestra época. Aparte, los operaístas italianos y los trabajadores nómadas inspirados por éstos, demostraron hace ya treinta años que no hay obrero más peligroso que el que cambia de empleo como quien cambia de sombrero, pues nunca tiene miedo a que le despidan y así deviene invulnerable a la coacción empresarial. Y salta a la vista –o al cuello- que el miedo al despido, con las hipotecas como instigador y el pánico a la renuncia como contrafuerte, es hoy el rector de todo el sistema de dominación bajo el que nos hallamos.

Cosas de la Vida (V)

Hoy: El Asombroso Mundo Animal

1. El famoso ornitólogo esloveno Slavjoc Mrlavic descubrió que, frente a la creencia común de que sólo las aves tienen costumbres migratorias innatas, también hay gente, seres humanos, que se desplazan porque se lo pide el cuerpo.

2. En 1985 se registró una fuerte colisión entre dos inmensos bancos de anchoas en el cantábrico. No se sabe porqué, con lo grande que es el mar, sucedió este trágico suceso. Para su tranquilidad, sepan que todas las anchoas salieron ilesas del espectacular accidente, aunque terminaron en salazón a los pocos días.

3. El hombre es la única especie animal que se considera superior a las demás. A este racismo se le ha colocado un nombre que es tomado por la mayoría de sus miembros como un rasgo noble: humanismo. Autorreferencia pura. Patismo, sería en el caso de los ánades.

4. Los loros no nos imitan. Después de examinar durante cuarenta años su comportamiento, el psicólogo y veterinario neozelandés Max Witherpool introdujo un programa de pautas con el propósito de medir la capacidad de habla de las psitácidas y determinar cuándo sus intervenciones fonéticas se producían voluntariamente. Sin obtener resultado alguno y desconcertado por los caóticos números arrojados por sus experimentos, el Dr. Witherpool obtuvo una descorazonadora conclusión: “se burlan de nosotros, malditos cabrones”.

5. El famoso aventurero inglés Lord Chesterfielshire recavó en tanzania tras su infortunado paso por Zanzíbar, en donde presenció el feroz levantamiento de la población local contra el gobierno de Su Majestad. Una vez en el continente, una manada de veinte mil ñus atravesó la minúscula porción de estepa que ocupaba el Lord y su séquito, pisoteando el campamento de carpas de lona y convirtiendo la expedición cinegética en un verdadero baño de sangre. Magullado y herido, sentado frente a un mapa, Chesterfieldshire comprobó que había 2000 kilómetros de sabana en cualquier dirección, así que, tras informarse que sólo se produce una gran migración anual de bóvidos africanos, pronunció sus famosas palabras: “I would say this has been such bad luck”, que traducido debería interpretarse como “ya es mala leche”.

6. Los homínidos se drogan todo lo que pueden. Hay numerosos relatos africanos que detallan la afición de los micos y los mandriles por la fruta fermentada. Aparte, acudan ustedes a cualquier bar y observen.

7. El 12 de junio de 1973 se registró una gran plaga de cucarachas en la ciudad de Nueva York que fue conocida como La Nauseabunda Plaga Negra de 1973 –the ’73 nasty black plague-. Durante los tres días que duró dicha plaga, se registraron más de ochenta mil actos de saqueo, doscientas mil violaciones y tres mil quinientos homicidios, ninguno de ellos motivados por la abundancia de cucarachas. Medio millón de neoyorquinos colapsaron los hospitales en estado de shock. Ante el espectáculo, los insectos, finalmente, se retiraron a las profundidades muertas de miedo.

8. Los mapaches causan el 26,7% de los accidentes de tráfico en el estado de Maryland. ¡Y eso que no conducen!

9. La mayor parte de los gatos detesta a la raza humana. Su diagnóstico no puede ser más grave: “se obedecen los unos a los otros, se imponen obligaciones, forman jerarquías, se organizan en castas, planifican la realidad como si fuese posible hacerlo, se duchan cada día, acaparan todos los alimentos proteicos y son terriblemente maleducados”.

10. Los soviéticos lanzaron al espacio una mona llamada Natasha en 1971 . Todavía sigue ignorándose el porqué. Un memorando recuperado por el investigador de la guerra fría William H. Goldering recoge unas palabras del Jefe del Programa de Fomento de Astronáutica Popular, Ivan Vlasenko, dando órdenes a sus ingenieros: “¡no me toquen los huevos! ¡los estadounidenses la lanzaron primero! ¡encuéntrenme ahora algún motivo que podamos publicar en Pravda! ¡vamos, gandules!”. La mona regresó a Moscú ventiséis semanas después y fue recuperada por el famoso espía estadounidense John Ridd. Fue presentada en Washington cuatro días después como un adalid del anticomunismo. Natacha, al parecer, abrazó el capitalismo con fruición a cambio de un simple racimo de bananas.

Honestamente: no entiendo nada

La mayor parte de los orgullos de nuestra sociedad se me antojan absurdos.
Por la razón que sea, por las lecturas, por mi carácter refractario, no llego a comprenderlos.
Hablemos, por ejemplo, del Centro de Alto Rendimiento Deportivo que existe en Sant Cugat del Vallés. Figura como centro recomendador de la botella de agua que tengo justo delante. Una garantía. “¡Tu agua también la beben atletas, así que cuidado!” En fin: no creo que se me pegue nada. A menos que me persigan los ñetas, dudo que corra algo en los próximos años.
De lo que hablaba, disculpen: allí, en este sicalíptico recinto, es donde entrenan con afán y esmero la élite de los atletistas y grandes gimnastas de nuestro (?) país. Tienen dietistas, entrenadores, cardiólogos, expertos musculadores y hasta químicos que van siempre un paso por delante de las prohibiciones por doping (“el doping, qué malo es”, podría ser un buen eslogan para nuestra juventud). Tienen además unas instalaciones maravillosas con instrumentos de electrodos que miden cualquier pulsación interior mientras el atleta corre sobre cintas o hace como que rema pero sin mar debajo. Les miden hasta el alma, pobrecillos. Hay pistas de atletismo, máquinas de musculación digitales, interactivas y multimedia… como un polideportivo ultramoderno. Y se pasan todo el día tomando tiempos, alturas y pulsaciones. ¡Venga a medir tiempos, alturas y pulsaciones! ¿Y todo para qué?...
-Para que los atletas ganen, para que batan la marca y defiendan a nuestro país frente a otros atletas de otros países que también quieren ganar y batir la marca.
-Ya, ya, frena… y eso ¿para qué?
-Creo que no lo entenderías, Carlos.
-Pues no, ni que viva diez siglos más… ¿y qué hay del alto rendimiento? ¿Porqué demonios tiene que ser alto el rendimiento? ¿No sería mejor ayudar a los que tienen un rendimiento bajo? ¿Porqué ayudar a una élite inyectando tanto dinero en algo innecesario?
Etc, etc…

Otro enorme ejemplo que me tiene anonadado es ese pene gigantesco que han plantado en la Plaza de la Eterna Reforma, otrora conocida como Plaza de las Glòries –no se porqué, por alguna gloria que se supone que hubo, digo yo-. Esta curiosa plaza que ha sido siempre planteada como una enorme redonda impersonal por donde pasan automóviles muy deprisa y hacia cualquier sitio, viene siendo destruida y reconstruida por cualquier autoridad en el poder desde hace veinte años. Se ve que le encuentran un cierto gusto a la destrucción para la construcción. Disculpen que me haya desviado de nuevo: el Pene de Luz, sí, escribía sobre ese inconmensurable dildo de treinta pisos de altura. Y sobre este tema, mi pregunta es compleja; podría plantearse más o menos así: ¿quién quería demostrar qué y a quién? Les juro que no entiendo esta enojosa manía de hacer cosas grandes para que, por hacerme eco de algunos planteamientos escuchados, “vengan de otros países a verlas” o para que “gane fama la arquitectura de la ciudad” (y para mover Dinero, que eso, aunque no lo dice nadie, también, o mejor: sobretodo). Pero hay otras cuestiones, aparte de mi asombro ante semejante necedad perfectamente asimilada por la ciudadanía: ¿Por qué? ¿Por qué un pene de treinta pisos? ¿Tan acomplejado estaba su arquitecto? ¿Por qué esta cultura de lo superlativo? ¿Porqué estos alcaldes-faraones?
-Pero Carlos… ¡si es precioso!… ¡Se enciende de noche y cambia de color! ¡Tiene seis millones de combinaciones de luz!
-Ya… ¿y qué? ¿Por qué? ¿Tiene bares? ¿Una biblioteca dentro? ¿Qué hay ahí, bajo el prepucio de granito? ¿A quién sirve? ¿Qué pretenden con eso? ¿A quién le pertenece?
Etcétera, etcétera.

Viva Rosa Parks

La señora que se negó, que dijo que NO, ha fallecido hoy a los 92 años.

-¡Se va a cambiar de asiento su pastelera madre!-Dijo Rosa, más o menos.

Y comenzaron los peores disturbios raciales de norteamérica en todo el siglo XX.

Repito: viva el pueblo, ¡y viva Rosa Parks, cabrones!

Del ayuntamiento, las diatribas y la catástrofe del posmodernismo

¡tres apuntes enlazados porque sí!


1. Inequívoca señal de lo torcido que está todo es la actitud de la más pequeña de las administraciones con la que tengo relación por mi involuntaria ciudadanía barcelonesa. Al fin y al cabo, no me dejaron decidir donde nacer… y el dónde, una vez he constatado que hay gilipollas de todos los colores y en todos los lugares, tampoco debe importar tanto. El caso es que El Ayuntamiento (renuncio a calificarlo “Mi” ayuntamiento porque a mí no me sirve; él sabrá para quién trabaja) ha iniciado una serie de reformas legales que, más que ofenderme me sublevan. Son ofensivas y autoritarias. Atacan donde duele: abajo; y no donde se genera el dolor: arriba, bien arriba. Comprar discos piratas, prohibido. Beber en la calle, prohibido. Comprar servicios sexuales, prohibido. Colgar pancartas en tu balcón, prohibido. Que se haga todo pero por lo bajo. Que la gente pueda irse de putas pero pagando a lo grande, a resguardo de la moral pública y en un enorme establecimiento hotelero de cristales tintados y neones infames, que se generen plusvalías para el proxeneta-empresario-del-ocio. Que la gente proteste pero de puertas adentro. Que las cervezas se beban donde haya permiso municipal, es decir, donde produzcan más dinero para el empresariado del ocio. En definitiva, todo por sus cauces legales. Los más artificiales. Los que no nos salen del alma sino de la billetera. No me queda más que parafrasear a Fernando Fernán Gómez y gritar hacia el santo gobierno de mi municipio: ¡a la mierda! ¡váyanse a la mierda!

Ya me siento un poco mejor.

2. Hace poco charlaba con un amigo sobre opinión –ya saben que aquí intentamos no practicar esa tontería de la opinión- y sobre las consiguientes meditaciones que me llevan a teclear rotundas diatribas día sí día también. A la mierda con el estado, con el capital, y cosas por el estilo. Razonaba yo que para argumentación blandengue tiene uno todos los medios progresistas y para razonamientos torcidos y engañosos, todo el espectro liberal de opinólogos. Razonaba él como réplica que en ocasiones mis escritos parecen poco meditados y demasiado inmediatos. Lo dijo con la boca pequeña y temiendo ofender, así que se asombró al ver que yo me mostraba completamente de acuerdo. Hace un tiempo advertí que demasiada razón nubla la vista, que un exceso de raciocinio y de referencias culturales llevan al empacho ideológico y a la asepsia expresiva. Así que lo que procuro es recorrer el proceso contrario, ir deshaciéndome de la moderación, de las opiniones que sobreviven como virus, por contagio y por la mera repetición: de boca en boca y sin significar nada. Intento ir perfeccionando el espontáneo arte de la indignación, nuestra infinita capacidad de decir NO. Que No, leñe. Es lo que me sale.


3. Descubrir que el progreso es sospechoso es, por supuesto, prerrequisito de cualquier enfoque crítico, pero la búsqueda de la heterogeneidad debe incluir la conciencia de su desaparición y la investigación de las razones de por qué desapareció. El pensamiento posmoderno se comporta por lo general como si ignorara completamente la noticia de que la división del trabajo y la mercantilización están eliminando las bases de la heterogeneidad social o cultural. El pm pretende preservar lo que prácticamente no existe y rechaza el pensamiento más amplio necesario para habérselas con la empobrecida realidad. (John Zerzan, La catástrofe del posmodernismo)

Existen varios ensayos sobre la catástrofe del posmodernismo, ese pensar sin base, ese sostén retórico que desechó el tomar cabalmente a la raza humana como una mera especie animal más (sólo que con el cerebro más grande, como sostiene Leon Trout). Lo confundió todo con lenguaje y decretó una crisis de la representación. No hay discurso posible. Esa teoría posestructuralista colocó la lingüística y el sujeto como punto de apoyo de todo razonamiento. Y puesto que los sistemas culturales e históricos se descomponían en lenguaje: no había nada cierto sino pura especulación sobre las palabras mismas. Cuesta entender entonces, sobretodo, porqué decidieron seguir con la filosofía si esta giraba sólo entorno a sí misma. Si no podía desentrañarse nada pues las propias palabras con las que se especulaba eran engañosas. ¿Para qué engordar un razonamiento fundado la autonegación? Si el pensar se niega a sí mismo ¿qué sentido tiene? En resumen: funcionando sólo en abstracto, descuidó lo material, lo que hay aquí abajo. Se cambió por un pensar en las nubes (¡pero sin reconocer las propias nubes!). El más famoso, demoledor y exacto es este texto de John Zerzan (y del cual he extraído el parrafito colocado arriba), primitivista y a mucha honra. También existe un libro del gran Terry Eagleton en donde se dicen cosas muy pero que muy muy feas y muy pero que muy muy ciertas sobre las justificaciones ideológicas de la claudicación, el signo de nuestra era, introducido sutilmente por el sujeto posmoderno. Hace bastante que no se recupera este debate y, francamente, echando un vistazo ahí afuera, al triste pensar y al triste conformarse de esos ciudadanos que pululan consumiendo y creyendo que saben lo que hacen, creo que vale la pena volver a sacarlo aquí. Si completan alguna de las lecturas, o si ya las han realizado, tengan la bondad de acordarse de este blog y digan la suya. Cómo encaja tal o cual razonamiento. Qué he sacado en claro. Pero por favor, por favor, no opinen. No me vengan con que Zerzan es un “tal” o un “cual” y que no se lo creen.

Breve comentario

... sobre la aniquilación de la palabra fascista

Cuesta moverse por entre las etiquetas que cambian continuamente de significado al libre antojo de la clase política.

Por ejemplo, si desplegar una bandera dels Països Catalans –yo ahí no entro ni para afirmar ni para negar, pues no quiero ese debate- es una actitud “fascista” que equipara a sus partidarios con la Alemania de Hitler, entonces cualquier cosa, cualquier acción política revindicativa es o puede ser fascista sin importar su contenido.

A la vez, y esta es la parte grave, lo fascista ya no será identificado como tal precisamente porque cualquier cosa lo puede ser.

Y cualquier cosa son demasiadas cosas como para permitirnos un criterio claro.

Es decir, que se aniquila la palabra en cuestión, con todo lo que esta nos pudiera contar, con todo lo que “fascista” puede decir cuando realmente quiere decir fascista.

Resulta más llamativo todavía que el uso de esa palabra provenga del portavoz de un partido surgido de las ideas de un ex ministro fascista que aún conserva un ideario y unas maneras fascistas –aunque la realidad, al encontrase compensada, no le permita llevarlas todas a la práctica-.

Se trata de un partido político que rehúsa condenar un régimen fascista, verdaderamente fascista, establecido aquí durante cuarenta años.

Un partido político que no duda en matar, en enviar militares a lugares remotos, sólo para colocarse del lado de los vencedores, de las economías progresadas.

Un partido político que, y aquí le acompañan otros, insiste en colocarnos a todos sólo en términos monetarios, que insiste en cuantificarnos y darnos valía según nuestra aplicación económica.

Un partido político, en definitiva. Con sus maneras de secta y su voluntad de apropiarse de las voluntades ajenas sólo para mover dinero por el gusto de moverlo.

Pero de todo esto salen, sin embargo, algunos contenidos curiosos y hasta reveladores, como el hecho de que, sin querer, en la analogía histórica, el portavoz valenciano haya equiparado Catalunya (o su extended version Països Catalans) con Alemania, y la haya situado así involuntaria y conceptualmente al mismo nivel que un estado perfectamente constituido.

Algo habrá de eso entonces, si se les escapa hasta a los más furibundos detractores de la autodeterminación.

Una Entrevista

Hoy, en La contra, toda una sorpresa:

AGUSTÍN GARCÍA CALVO, REPUDIA TODA ETIQUETA:

"España, Catalunya...: una fe, ¡una mentira!"

Tengo 79 años. Nací en Zamora y vivo en el tren. Me dedico a la poesía de viva voz: doy recitales poéticos. ¿Poeta ácrata? No: rechazo las definiciones. Tengo cuatro hijos, seis nietos y tres biznietos (una, de 14 años). ¿Ideas políticas? Yo no soy el que soy. ¿Dios? Estoy en guerra contra cualquier forma de fe: los diosecillos salen del no saber

VÍCTOR-M. AMELA - 24/10/2005


- Acto de nombramiento como doctor honoris causa para Carrillo.

- No me interesa. Ni Carrillo ni el acto.

- ¿Qué le interesa?

- Ahora, la mecánica cuántica.

- ¿Por qué?

- Veo las contradicciones existentes sobre cuestiones fundamentales. O sea: no hay una teoría definitiva sobre nada, ¡porque no puede haberla! Eso me ayuda en mi desmontaje de la realidad, mi guerra contra la realidad.

- ¿Qué tiene usted contra la realidad?

- Que la realidad es una mentira. La realidad no es todo lo que hay.

- ¿Cómo ha llegado a esa conclusión?

- Desnudándome de ideas, de fes. Es un proceso paulatino que no está terminado, qué va...: cada día intento privarme de una idea. Pero siempre me quedan demasiadas.

- Fracasa, por lo tanto.

- ¡El fracaso no importa, bah! Es una trivialidad: o fracasas o triunfas (lo que es todavía peor). Lo interesante es estar guerreando.

- Imaginemos que consiguiese usted privarse de toda idea: ¿qué clase de ser sería?

- No podría ser, porque la realidad está hecha de ideas. Sin ideas, sin fes, ¡nada habría!: ni estados, ni empresas, ni personas.

- ¿Yo soy una idea?

- Cuando al niño le ponen ante el espejo con un ropaje y le dicen: "Ahí estás", todo niño se resiste: "¡Yo no soy eso!". ¡Yo he hecho todo lo que he hecho por seguir esa negación!

- Gramático, filólogo, catedrático, filósofo, ensayista, dramaturgo, poeta... ¿Qué más?

- Estoy contra toda definición.

- Ácrata, le han llamado también.

- "Ácrata" lleva la negación incorporada, asimilada, o sea, desactivada. Así que ¡no!

- ¿A qué más se atreve a decir no?

- A la democracia, que es parte de la mentira de la realidad, claro está.

- Pero si usted desafió al franquismo...

- Me dejé arrastrar por el levantamiento estudiantil de 1965. Los hombres de los partidos de izquierdas vieron eso y sentenciaron: "Es un movimiento antifranquista. Y, por lo tanto, a favor de la democracia".

- ¿Y acaso no era eso?

- Era lo mismo que por entonces en California, Alemania, Francia...: ¡un levantamiento de lo que aún queda de pueblo!

- ¿Pueblo? ¿Qué entiende por pueblo?

- Los restos de pueblo vivo, sin fronteras, que la democracia, falsificadora, pretende confundir con otra cosa: con un cierto número de personas en un cierto territorio.

- ¿La acusa de delimitar estados?

- La democracia mata al pueblo. La implantación de democracia en el mundo durante el último siglo - y sobre todo desde 1968- ha conllevado la muerte de la vida de pueblo, la muerte de tradiciones populares...

- ¿No exagera? O quizá no le entiendo...

- La democracia se basa en el voto, y el voto presupone fe en uno. ¡Fe en que uno sabe qué quiere, adónde va, qué gustos tiene...!

- ¿Y acaso uno no sabe todo eso?

- El automóvil ilustra lo que digo: cada persona elige su automóvil... ¡y ahí van todos los automóviles a la vez por la misma autopista con el mismo gusto al mismo sitio!

- Esto sí lo entiendo bien...

- La democracia es aún imperfecta: el automóvil necesita llevar su conductor de carne y hueso dentro. ¡Pero ya se perfeccionará, ya!

- Ja, ja...

- Los domingos paso ante una iglesia y al ver los coches aparcados delante, pienso: "Ah, mira, ya están los coches en misa".

- La democracia la inventaron los griegos, que usted tanto ha traducido, ¿qué les diría?

- Reconozco que los presocráticos me han inspirado, pese a su apostolado de la filosofía/ ciencia. ¡Estoy contra toda filosofía!

- ¿También? ¿Por qué?

- Porque es el intento de comprender la realidad, lo que implica defenderla, ¡encubrir su mentira para que no sea descubierta!

- ¿Y cuándo empezó a suceder eso?

- Hace sólo 10.000 añitos, que tengamos conciencia. Es decir, con la historia. Con los rudimentos religiosos y cuando un sacerdote se acercó a un reyezuelo... Y así seguimos.

- Y antes de eso, ¿qué hubo?

- Ah, por muchos prehistoriadores que haya teorizando sobre eso, nunca lo sabremos.

- Entre todos los pensamientos de Heráclito que ha traducido, elíjame uno.

- "Pensar es común a todos, pero cada hombre cree tener un saber propio".

- Una lección de humildad...

- Es importante también Sócrates, su pregunta: "Qué". O sea, "qué es esto": físicos cuánticos mantienen hoy viva la pregunta...

- Otra pregunta, otro qué: ¿qué es España?

- Una idea, una unidad cerrada, una fe: una mentira. ¡La gente y la tierra no tienen frontera ni definición!

- Sirve eso para Catalunya también, pues.

- Se lo hago decir en una obra al bandolero catalán Bac de Roda: "No me matan por traidor, por vendido no me matan: ¡me matan por haber dicho que el pueblo no tiene patria!". Muchos catalanes se enfadan conmigo: dicen que él jamás habría dicho eso...

- ¿Qué es nación y qué no lo es?

- Es un modo de tener distraída a la gente con discusiones vanas. Estado, nación...: sólo sostenes de los intereses del capital.

- ¿Y por qué compuso usted el himno para la Comunidad de Madrid, entonces?

- Porque era un himno al vacío, a la comunidad sin territorio, a lo que queda tras repartir autonomías. Expresa ese ridículo, esa ausencia. Ninguna autoridad lo canta, claro...

- ¿A qué se dedica usted ahora?

- Recito mi poesía: vuelvo a la viva voz, a favor de la tradición popular y contra la poesía literaria, ¡contra el imperio de la cultura!

Contra la multiculturalidad

En el estupendo ensayito –o quizá sea mejor decir panfleto- de Pedro García Olivo que me encuentro leyendo y que se titula “El enigma de la docilidad: sobre la implicación de La Escuela en el exterminio global de la disensión y de la quimera diferencia” (publicado por los refractarios de Virus Ed.), me topo de morros con esta impresionante introducción:

“Junto a la insuperable docilidad de la población, el segundo rasgo definidor de nuestra fenomenología del presente sería la progresiva –y políticamente inducida- disolución de la diferencia en la diversidad. Se trata de un exterminio planetario de la diferencia como tal, que, a modo de simulacro, deja tras sí una irrelevante diversidad puramente fenoménica, asunto de apariencia, de exterioridad, de pura forma sin contenido. Haciéndole una pequeña trampa a la etimología, podríamos conceptuar la “diversidad” (di-versidad), como distintas versiones de Lo Mismo, y presentarla así como el resultado del trabajo de vaciado de sustancia que el poder despliega sobre la diferencia. En la diferencia genuina habita el peligro, lo inquietante, el momento de una distinción que es disidencia: hay en ella como una latencia de disconformidad en la que se refugia toda posibilidad de rechazo y transformación”


He creído bueno colocar aquí este párrafo, para lo que pueda servir.

Cosas de la Vida (IV)

Hoy: curiosidades del mundo

1. En 1972, explotó el volcán Xentlatlanopec en el norte de la región mexicana de Trujillo, dando lugar a la región que hoy constituye el estado de Texas.

2. El 90% de los españoles dicen estar satisfechos o muy satisfechos con su trabajo, mientras que el diez por ciento restante considera que la encuesta debería haberse realizado sin la atenta presencia de sus superiores jerárquicos.

3. El sesenta por ciento de la población española padece un extraño trastorno neurológico llamado Polaridad Ecológica. La Polaridad Ecológica consiste en una fuerte colisión de deseos antagónicos cuando, en un lavabo, el usuario se debate entre usar el secador y gastar una cantidad desproporcionada de electricidad o agarrar una toallita de papel y contribuir a la galopante deforestación de los bosques siberianos. Ante la disyuntiva, el cerebro reacciona segregando una sustancia llamada recelina que insufla grandes dosis de escepticismo a las neuronas, lo cual causa fuertes mareos y una extraña sensación de vértigo. Tampoco se descarta que sea la fuente de numerosos desmayos atribuidos falsamente a lipotimias.

4. El articulista inglés y experto en música popular Adrian Newman aclara en su nuevo libro sobre The Rolling Stones, el décimo que edita, que ninguno de los componentes de la mítica banda ha tenido nunca ninguna relación con las drogas. “Lo que pasa es que en los años sesenta para poder vender discos tenías que hacerte pasar por drogadicto, y luego ya no se pudieron quitar la fama de encima”, aclaró Newman. “Mick Jagger, por ejemplo, detesta la cocaína y en las giras exige en los hoteles en los que se aloja que todos se deshagan de sus papelas. Es muy estricto con eso”.

5. El famoso futbolista liberiano del Real Club Balompié George Wi’oo’o cuenta en sus memorias que “cuando era pequeño tenía que caminar 112 kilómetros cada mañana para ir a entrenar”.

6. En 1967, en el partido del Europeo de Naciones que enfrentó a las selecciones de Polonia y Luxemburgo, sucedió una curiosa anécdota: ninguno de los jugadores quiso seguir jugando pasado el minuto veinte. Su alegación conjunta, anunciada por el capitán de la selección polaca Steffan Riise, conmocionó al mundo: “llevamos mucho rato jugando, no sé de qué se quejan”.

7. Una señora de Oakfield, Wisconsin, llamada Anne McGuire denunció a la marca de dentífrico Whitetooth, de la corporación farmacéutica Killpatrick & Kleine, y obtuvo una indemnización de ochenta y siete mil millones de dólares. La base de la demanda fue que el dentífrico “no tenía sabor a menta como anunciaba la etiqueta del tubo”. El conocido caso McGuire contra Killpatrick ha sido estudiado por más de veinte millones de estudiantes estadounidenses de leyes , sin que hasta ahora se le haya encontrado algún sentido.

8. Un indio de la región de Shalapur llamado Anulaptras Ri afirma no haberse lavado ni duchado nunca. “Soy un hombre muy espiritual y sé que si me lavase decepcionaría a Rahn-Pu y a Sun-Ra, por no hablar del cabreo que se pillaría Mahsg-Uul”.

9. Un pequeño roedor que vive en Sri Lanka llamado comúnmente Ratón de Sri Lanka o Ratón Srilankés Común posee el record de prolijidad en el reino animal: son capaces de reproducirse en treinta y cinco milésimas de segundo, y su proceso de gestación dura apenas veinte minutos. En 1927, según las crónicas del famoso zoólogo y viajero inglés Lord Chesterfieldshire, estos ratones llegaron a cubrir el 79 % de la superficie de la isla. Las Autoridades Coloniales Inglesas debieron contener una sublevación pues la población local encolerizó ante el proceso de desratización emprendido por el gobierno de su Majestad. Clamaban que los ratones eran animales sagrados y que, aparte, fritos no sabían nada mal.

10. Juan Ramón Pérez Escobar, más conocido como “Juanfregón” en su pueblo Vélez-Málaga, tiene la patente del 90% de fregonas que se fabrican en el mundo. En una entrevista concedida en 1997 al semanario Grandes Emprendedores Hoy explicó cómo se le ocurrió el invento: “fue el 23 de junio de 1946, yo estaba sentado en la taza y se me escapó un chorrito afuera, y cómo tenía un palo a mano que era el que utilizaba para abrir y cerrar la ventana pues pegué con un chicle un poco de papel de váter en la punta y lo pasé por el charco sin tener que levantarme… claro que luego desarrollé la idea y la perfeccioné, y diversifiqué mi capital”.

11. El jeque del emirato de Numai, tiene 12.389 esposas y una de las mayores fortunas del mundo. Su mayor afición es encerrarse en una de sus salas doradas durante días con unos cuantos paquetes de galletas maría y leer a los clásicos. “El que más me gusta es Julio Verne” afirmó el jeque.

12. La ciudad californiana de Sopita tiene el mayor índice de consumo del mundo. Sus ciudadanos compran más de ochocientos cincuenta productos al día. Su alcalde, cargado con dos grandes bolsas de la compra, hizo un espacio en su ajetreada agenda para atendernos: “un día usé tres de los productos que había comprado”, confesó ufano. Frente a quienes acusan de irresponsables a los ricos habitantes de Sopita, el alcalde reaccionó con violencia: “siempre nos han envidiado: somos la única ciudad del mundo que tiene más de dos centros comerciales por habitante”.

Tertulias constitucionales I

Transcripción íntegra de la tertulia del programa de Telemadrid “Una tarde en la Capital” titulada “Hablemos de España: Madrid y su periferia, la eterna aspiración estatutaria de Catalunya”.

Discuten:
AMB: Arnaldo Michelenaguirrebarrena Balza (lingüista, profesor emérito de la Universidad Felipe II de Madrid, ex -miembro de ETA y hoy columnista de ABC)
JNV: José Newman Vallehermoso (profesor de marketing, director de la agencia de inversiones Newman-Vallehermoso)
ARA: Agapito Rodríguez Araujo (profesor de Derecho Constitucional en la UCC Universidad Central Capitalina)
JOV: José Miguel Ortega-López del Val (nieto del filósofo Ortega y Gasset, humanista y presidente de la ONG, Sociólogos sin Fronteras)
Moderador (!?): Jaime Soto Puig

MOD: El tema que trataremos hoy, señores, es muy sencillo y se lo plantearé en forma de preguntas varias, que ustedes deberán contestar: ¿Hay vida después del estatut? ¿Moriremos todos tras su aprobación? ¿Busca Esquerra Republicana una confrontación armada con el resto de España? ¿Por qué nos odian tanto? Y por último ¿Realmente hace falta matar a Carod-Rovira?...
JNV: Bueno, yo creo que no podría estar mejor planteado, Pero si me lo permites, Jaime ¿Puedo llamarte Jaime, verdad?...
MOD: Sí, hombre, jo, jo, jo…la confianza es lo primero
JNV:… pues si me lo permites yo me agarraré a la última pregunta, que me parece muy aguda y muy bien planteada, Jaime… ¿está bien Jaime a secas, verdad?... bien, pues a la pregunta ¿Realmente hace falta matar a Carod-Rovira? Yo respondería que no…

(barullo, carraspeos de indignación)

MOD: a ver, a ver, dejadle terminar por favor…
JNV:…no os indignéis todavía, no estoy siendo blando…Veréis, yo creo que los tiempos de la dictadura quedan muy lejos y que no hay que matar a nadie por sus ideas, yo soy liberal, ya lo sabéis, así que creo que bastaría con encerrarle de por vida en Soto del Real o en alguna prisión canaria, lejos de su casa… al fin y al cabo, si le matamos terminará siendo un mártir como ese tal “luis cumpais”. Pero bueno, esta es mi opinión, porque estamos en un estado de derecho y en una democracia y gracias a dios aún puedo expresar mi opinión, que es lo más importante.
ARA: Disculpa, José, perdona que te interrumpa pero a mí me parece mucho más importante la pregunta anterior ¿porqué nos odian tanto? Yo he buscado en la constitución el significado de la palabra Estatut y la verdad es que no he encontrado nada. Cabe suponer que la constitución, que es la norma máxima y la madre de todas las leyes, no ve con buenos ojos esta secesión… y esto os lo digo yo que enseño derecho constitucional en la universidad. Lo que sí he comprobado es que Estatut proviene del latín “estatus” que como bien sabéis significa “estado” pero también “odio irracional” y por ahí ya comienza a vislumbrarse una conexión…
AMB: Yo creo que estamos saliéndonos un poco del tema, que es mucho más profundo que la suerte que pueda correr Carod-Rovira o lo que dice la constitución. La verdadera cuestión es ¿en qué cree un nacionalista catalán? Yo discrepo de la propia noción de creencia pues a ciencia cierta no hay más que la propia experiencia, constatable en recuerdos y percepciones, en segundo lugar tampoco estoy muy de acuerdo con el término “nacionalista” pues el nacionalismo no es más que una acumulación de mitos, y por último tampoco creo que se pueda afirmar que un catalán “existe” como tal así que se me antoja muy difícil contestar la pregunta que he formulado… Es más, yo diría es imposible hacerlo. Lo que sí os puedo decir es que un nacionalista español es mucho más guay… Y eso lo digo yo que soy vasco.
JOV: Mira, yo os voy a hablar ahora desde la experiencia personal de mi grupo de trabajo: como sabéis, presido la ONG Sociólogos sin Fronteras y desde hace tres años tenemos un proyecto experimental en las afueras de Olot, un pueblo muy exótico de la provincia de Gerona, en donde tratamos a gente afectada de Nacionalismo Periférico; algo que está muy bien catalogado como una de tantas patologías de la identidad… ya conocéis mi ensayo superventas “¿Son los Catalanes gente enferma? Cómo ayudarles desde un modelo proactivo”… en fin, pues en este grupo de trabajo hemos percibido tres desviaciones básicas: lo primero es que el Catalán se percibe a sí mismo como una persona normal, amante de los suyos, sencillote y afable, no son conscientes de su mal interior; lo segundo es que ellos creen que España quiere hacerles daño y robarles la identidad, cuando España, como todos sabéis, es lo único que existe en la península, si somos benévolos y excluimos Portugal; pero en tercer lugar, y esto es lo más ilustrativo, es que todo catalán nacionalista dice tener amigos extranjeros “en el país de al lado” y llevarse muy bien con ellos: ¡¡¡hasta este punto son capaces de esconder su deseo de exterminar a todo el pueblo castellano!!!...
ARA: Eso que dices es alarmante pero perfectamente comprensible. Yo mismo había sacado esas conclusiones antes en mi ensayo “Cataluña no cabe en la Constitución” y también en mi novela de amor “A solas con la Constitución”…
MOD: disculpad que os interrumpa, está muy animado el debate, pero José tiene una noticia muy importante relacionada con el tema, es algo que quiere decirnos a todos.
JNV: A ver, y no me malinterpretéis, que esto os lo digo desde el estado de derecho y desde la tranquilidad de poder opinar en una democracia; como sabéis, soy presidente de la Agrupación Española de Promotores Inmobiliarios Contra el Nacionalismo, y he montado una colecta para que todos vosotros desde casa nos ayudéis con vuestro dinero a construir grandes edificios en Catalunya, para poder demostrarle al mundo que no vamos a dejarnos intimidar por los nacionalistas catalanes, vamos a hacer lofts de lujo y chalets adosados en Barcelona y en la costa de Tarragona ¡¡¡y vamos a hacerlo por España!!! Y los catalanes que no estéis conformes con el Estatut y que también amáis a España podéis participar ayudándonos a financiar la construcción de España dentro de Catalunya. Aquí abajo tenéis la cuenta, abierta directamente en mi sociedad de inversión…

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Fin de la primera parte

Toma gripe

Es que no he podido evitarlo...

(Para los amantes de los cómics, y sobre todo de las portadas, encontraréis muchas en http://g.courtial.free.fr/cubierta.htm)

Veisin.

Quiero un Yogur

-¿Qué buscas, majo?
- Perdone pero ¿puedo saber quién es usté?
-Soy su nueva Asesora Integral en Yogures. El supermercado hizo un estudio de mercado y se dio cuenta de que a la gente le falta información para comprar yogures. Soy la Jefa del Servicio de Personalización y Fidelización de Yogures al Cliente. El caso es que le he visto aquí indeciso frente a la nevera y he pensado…
-Sí, tiene razón, y ya que está usted aquí, pues sucede que quiero un yogur…
-Uy, pues tienes todos esos. Ninonino de plátano y frambuesas recolectadas. Ninonino de fresas de Huelva. ¡Ah! Y una nueva colección de Ninoninos de Jordi Labanda. Pero a usted le pega este, el Ninonino Campestre con Bayas de los Bosques de Rumanía… Mmm… aunque tenemos también una amplia gama en muses de yogur, mus de yogur de limón, mus de yogur salvaje, mus de yogur finalínea 0% y mus azucarada sabor natural neutro yogur a secas. También hay el Yoguríssimo de stronciatella y el Yogurísimo al pil pil. Y los nuevos Yogurísimos Felizlandia con sabores sorpresa: el Quépasanen, el Unpoquitodeporfavó y el Yogurísimo Somosazules. No ponga esa cara. Si quiere algo más normal, pruebe el Yogur de la Vieja Abuela Supercasero Como se Hacía Antes. Se aproxima bastante a lo que hace años se conocía como yogur… Tienes también la línea biofrutas, biocereales, bioritmos y biomasa. Todos con consistencia de batido y trocitos de cosas a tu gusto. Y la gama de yogures derretíos, que te vienen también con peacillos de frutas, reforzados con linfocitos que actúan muy adentro… Y esta otra colección de Yogures del Mundo. Yogur Francés, Yogur Escocés, Yogur Colombiano y Yogur Canadiense, muy bueno el Yogur Canadiense, debería probarlo. Aunque personalmente, le recomiendo el yogur iraní: sabe como a queso de cabra, un sabor así como muy natural... Está ambientado con té verde…. Veo que no le convencen. Bueno, pues si hace usted deporte, tiene esta gama de yogures reforzados con zumos de frutas y toda la serie de Nanaos, que le vienen con yogur, zumo de frutas y suplementos vitamínicos B5, B7, C4, N2 y D34, más calcio añadido, estroncio carbonizado y riboflavinas. ¡Uy! Y los artimiel, que tienen aproximadamente medio centilitro pero llevan un compuesto de flora intestinal sintética que sustituye a la que se te ha marchitado con el tiempo. Aunque de verdad de verdad yo le recomiendo la gama clásica, lo que viene a ser el yogur de siempre pero con sabores diseñados por El Laboratorio del Sabor de Llorenç Capdevila, sobretodo estos dos que me acaban de llegar: yogur de crema de vainilla a la canela sobre lecho de cardamomo con un toque de pistacho y yogur de chocolate belga con toque de brie y crema de leche a la trufa. Pero, espérate, porque si no tienes nevera, hay esta marca Yogures PFM, que están pasterizados y esterilizados a tres mil grados centígrados y duran más de ochenta meses fuera de la nevera… No le veo muy convencido: veo que lleva usted una camiseta antiimperialista, pues ya está, no se hable más. Mire esto: el Yogur Ético. Manone le garantiza que tanto en el cultivo de la leche como en el envasado no ha participado ningún menor y que más de 0,5% del precio del Yogur se va a ir a construirles unas carreteras para comunicar a los N’Gumi con los An’twoa, que viven separados en el continente africano por más de seiscientos kilómetros de estepa. ¡Ayuda al desarrollo a tope, para ti que eres joven y estás superconcienciado! No… no me mire así. Ahh, ya le veo, usté lo que quieres es algo fuerte: pues tenemos también el yogur de baileys y el yogur de pacharán eneko…
-Ya, ya, por favor, basta… yo sólo quiero un yogur normal, blanco, sin azúcar añadido, que tenga aspecto de yogur y que sepa a yogur.
-Pues entonces el Griego, que dicen que es yogur de verdad.
-No, no, yo quiero un yogur normal, que no sea griego ni italiano ni español ni nada: leche con fermentos. ¿Tiene leche con fermentos?
-Prueba con el de bote de cristal de color blanco. Se supone que ese es yogur de verdad.
-¿Y el resto?
-Psss…
-Bueno, pues me voy.
-¿Y? ¿No va a comprar usted un yogur? Mire que tenemos financiación. Lo paga usté en seis meses y le regalamos una memoria USB. Y una nueva oferta que se los llevamos a casa cada día a la hora que usted diga. Y personalizado. Le customizamos el yogur o se los mezclamos a su gusto de entre más de diez mil sabores…
-No, muchísimas gracias, hace unos segundos decidí no volver a comer yogur en la puta vida. Me paso a la cuajada. O igual me suicido, qué sé yo.

Tres diatribas

contra el Gran Dinero

1. Las transiciones, por ponerme churchiliano –en lo retórico, ojo, que a mí Churchill me pone enfermo-, tienden a hacernos pasar de peor a menos malo, y lo más grave es que siempre toman el cambio como fin de trayecto. Arf, qué esfuerzo: ya hemos llegado. Bájense todos que en adelante el coche es mío. Aquí en España nos creímos -o mejor: se creyeron, porque yo andaba con mis mejores pañales- que un parlamento y unas gotitas de libertad de expresión, las que permite el Gran Dinero, eran suficientes para conformar una democracia. Y aquí nos tienen, en pleno régimen tecnocrático totalitario. En la antigua URSS, a los pobres comunistas, al pueblo de abajo, aún les fue peor, pasaron de una burocracia absolutista a una burocracia mafiosa de carácter privado. Un cambio de estatus jurídico revelador: los grandes cabrones, en el ejército regular primero, en un ejército privado después. Upa, gran cambio. Las posesiones del Estado Ruso –nunca fueron de todos-, de licitación en licitación, entregadas a los coroneles, a los grandes oligarcas. Ayer murió Yakovlev, un señor que como otros tantos en la URSS, siempre vio más verde el prado de enfrente. Rafael Poch de Feliu, el mejor corresponsal de La Vanguardia, escribe sobre este pollo, supuesto gramsciano, liberal confeso.

2. Y ya que saco el tema de los corresponsales de La Vanguardia: no sé cuántos de ustedes tienen por costumbre leer dicho periódico, pero me veo en la obligación de lanzar una advertencia a navegantes: no crean nada de lo que escribe Joaquim Ibarz. Por favor. ¡Ese rufián cubre toda Latinoamérica!; parece ser que en La Vanguardia consideran que un hombre para trescientos millones de personas es corresponsal suficiente. ¿Imaginan ustedes El Corresponsal “para Europa” de la Vanguardia, cubriendo por igual Italia, Chequia, Croacia, Polonia y Gran Bretaña? Europa entera, sin distinciones. Así vive el tal Ibarz, persiguiendo la noticia de país en país, transcribiendo lo que las comunidades catalanas “en el exilio” –esta expresión comienza a tener cierta gracia- tienen a bien contarle. Cada vez que hay una revuelta o un problema político grave, el gran Ibarz se desplaza al país en cuestión de segundos y pone el micro a un empresario catalán que casualmente por allí pasaba: “aquí no hay seguridad ni estabilidad, esto es un despelote, ya no se puede invertir, he perdido mucho dinero y bla, bla, bla”. La cantinela que ya sabemos. Los pobres en la calle y el Gran Dinero por arriba, protestando con todos sus medios. Yo he leído artículos del Sr. Ibarz sobre Venezuela, Costa Rica y República Dominicana explícitamente falsos, tendenciosos, maniqueos y profundamente ideológicos: de un liberalismo rancio nauseabundo. Esa maldita obsesión por la clase media en donde esta no representa más de un diez por ciento. Todavía no he podido olvidar aquellas entrevistas que realizó a unos pocos caraqueños que se hacían pasar por una comunidad de españoles discriminada por el pensamiento anticolonialista del oficialismo chavista: “uy, Don Joaquim, si yo le contara: aquí lo pasamos fatal, fíjese que me he tenido que vender mi apartamento en Higuerote y mi Grand Blazer…”. Menuda pantomima.

3. He de reconocer, tonto de mí, que me encanta conocer los numeritos y las cifritas y los porcentajitos acerca de quienes nos gobierna, quienes nos hacen opinar que ahora hace falta un Estatut (?!) o que ahora “el problema” es la inmigración (???!!!). E imbécilmente alucinado, constato que Ellos fabrican armas y tienen negocios de comunicación (prensa y televisión) que nos cuentan que las armas son buenas según como se usen; que colaboraron para poner en un paisito del África a un dictadorzuelo completamente democrático porque resulta que allí hay un mineralillo llamado coltán que se coloca en los móviles que Ellos fabrican (y no están dispuestos a permitir que aplique su amada norma de la oferta y la demanda); que tienen patentes de medicinas que curan enfermedades que Ellos mismos han creado…
Total: siempre pueden recurrir a la conspiranoia de los de abajo para desmentir sus actos: ¡Vamos hombre! ¡No seas infantil! ¡No puede existir nadie tan malo! …Ay, ay, ay… ¡Como si en algún momento se hubiese hecho el Mal sin creer que se hacía el Bien! ¡Todos se han creído grandes santos mientras nos partían la madre!...
¡Y cómo las sociedades se participan las unas a las otras con capitales entremezclados, propiedades recíprocas, ora compartidas ora estancas, flexibles, intangibles, rápidas, líquidas, modernas, tan etéreas que cuando se te ocurre denunciarlas ya han cambiado de manos tres veces, han trasmutado su naturaleza jurídica, se han cagado en tus muertos y se han vendido y comprado veinte mil acciones de un señor A (hacia otro B que es el mismo A con otro nombre), y veinte mil despidos y quince mil contrataciones, y cuidado con los Puestos de Trabajo, y doce créditos de fomento de la construcción, y escríbeme esto Baldomero en la página tres, que te compro siete anuncios a doble página pa’ los próximos dos años! Un putiferio. Un verdadero putiferio. ¡Y que ahora encima nos vendan la moto de la responsabilidad corporativa, de la banca ética y del capital honrado! ¡¡¡Amos anda!!! Porque resulta ser que los Hombres de Negocios, cultos y sensibles, también se preocupan por Tí. Son especialistas en Tí. ¡Viva Ti!... Ay, ay, ay...
Permítanme un pequeño pánico moral:
–¡¿A dónde iremos a parar?!
–A donde ellos quieran. Y relájate por favor.
–¡Era algo retórico, no hacía falta contestarme!
–Pero si ya conoces la situación. El problema es que no saben a donde van: dicen que hacia “el progreso”, o sea, que no lo saben. Que es definitivo, Carlos: que no tienen ni idea.
–Aarrg, cállate.
–Pero si soy tú.
–Ya, pero a veces me caigo mal. Sobretodo cuando constato.

Diez pánicos morales

top ten (se admiten ampliaciones):

-Vienen a quitarnos el trabajo

-¡Es el desmembramiento de España!

-Sube El Paro

-Cada vez se drogan más…

-Son unos pocos violentos los que desprestigian nuestra acción política…

-En Catalunya te obligan a hablar en catalán

-Ya no se hacen las cosas como antes

-Las calles son cada vez menos seguras

-En la escuela ya no les enseñan nada

-Se ha perdido toda la buena educación

Noticias del Hato Piñero

1) Con las noticias sobre las expropiaciones (o recuperaciones) realizadas en las últimas semanas en los llanos venezolanos, he vuelto a reflexionar sobre el latifundio, las reformas agrarias y la cuestión de la tierra. El caso es que no tengo discrepancia alguna con el otorgamiento de cartas agrarias y de distribución de tierras a campesinos pobres. Es más, me parece cojonudo. Y es que la polémica en la que me encuentro sumidos a muchos medios venezolanos se basa en un simple tema de titularidad. Rehuye la justicia como argumento. Típica estrategia de despiste.
Sin embargo, y detesto realizar esta matización, era precisamente lo ocioso de los terrenos expropiados lo que mantenía con vida a un montón de especies animales en grave peligro de extinción y un buen puñado de bosques de selva primaria. El problema que me planteo es por tanto de uso, de explotación, no de titularidad. Me importa un huevo la propiedad. Aclarado esto, y a riesgo de cabrear a los chavistas más acérrimos, creo que debe tenerse en consideración la conservación de las grandes reservas faunísticas a la hora de seleccionar un modelo para esas tierras. Me sorprendería que un campesino no le metiese un escopetazo a una capibara el día que le apetezca comer carne, o que no queme un pastizal seco con unas cuantas morrocoyas enterradas. Cualquiera lo haría en su caso, y más con un buen puñado de prole que te reclama proteínas y que tiene la mala costumbre de comer cada día dos o más veces. El caso es que se presenta ahora un grave problema, compaginar una razonable actividad agropecuaria con una educación ambiental y una reserva de espacios para que, finalmente, como ha sucedido en esta horrenda parte del planeta, no sean sólo los terribles humanos quienes asienten sus garras sobre la tierra. Porque no todo es economía y crecimiento, como sostienen tecnócratas de izquierda y derecha.

y 2) Como parte del poco provecho que saqué de estudiar algo tan estúpido como leyes, decretos y semejantes, obtuve una clara comprensión de la articulación del derecho civil entorno a los privilegios de los propietarios y el consiguiente despojo de la mayoría. Observé que la simple catalogación de conductas abusivas como figuras jurídicas, las justifica sin mayor complicación.
-Oiga, que me deja usted en la calle, sin casa…
-Lo lamento, señora, yo sólo estoy ejecutando el proceso de desahucio 103/05, que concluye con un auto terminantemente claro en este extremo. Ya no puede ocupar más este inmueble.
Y cosas por el estilo.
Burocracia y código civil, un plan para gobernarlos a todos.
El caso es que, a raíz de las mencionadas expropiaciones, le he dado unas cuantas vueltas a esa cosa tan extraña de la “prescripción adquisitiva” o “usucapión” (adquisición de las tierras por su ocupación de buena fe, pacífica y continuada). Me he preguntado porqué (entiéndanme: como razonamiento jurídico, no moral) no ha aplicado esta figura en el caso de los latifundistas que carecían de títulos para demostrar su propiedad legítima, como ha sucedido con la familia Branger y su Hato Piñero, una de las más famosas fincas de Venezuela (del tamaño de 2/3 partes de la provincia de Girona, para que se hagan ustedes una idea). En este caso concreto, el gobierno venezolano no ha “expropiado” porque ha considerado que, ante lo ilegítimo de la propiedad, no cabía requisar propiedad alguna, tan sólo “recuperarla” (también tiene tela esta suposición que asume que, aquello que no es de nadie, pertenece al estado; como si todo lo que existe tuviese que estar asignado, contabilizado y repartido entre los humanos). El caso es que le han llamado “recuperación” a esta acción. Está bien traído. Supongo que toda esa monserga de la “prescripción adquisitiva”, en el caso de los inmuebles, no fue más que una forma de justificar las grandes apropiaciones de tierras realizadas en los tiempos de redacción de los códigos civiles, centenarios ya en la mayor parte de países. Y qué decir de aquellos viajes en que (ejército privado mediante), los “emprendedores”, los “indianos”, aquellos celebrados catalanes, murcianos, ingleses, alemanes, asturianos y gallegos que iban a América “a ganarse la vida”, tomaban hectáreas y hectáreas por el simple hecho de encontrarlas vacías (esto es, sin resistencia armada indígena).

Un spot cualesquiera

Primero aparece esa gran periodista de investigación, Mercedes Milá.
La hermana del gran astro de los telediarios. La Gran Hermana.
Después, se sobrescribe el título de su polémico programa: “Nos adentramos en Las Mafias de lo Falso”… cielosanto, pienso, ¿se referirá a los partidos políticos? ¡Por fin una denominación adecuada! ¡Y en televisión! Esto promete.
A continuación la apergaminada presentadora declama con un tono de desazón nerviosa unas cuantas imbecilidades sobre Lo Falso y sus actores, que resultan ser, qué desilusión, los inmigrantes “ilegales” que venden sobre mantas productos musicales infames (los de verdad, permítanme aclarar, se los baja uno por la mula o los pide por correo).
Y en eso que aparece ese cantante ridículo, ya saben quién. El más ridículo. Uno de esos a quienes regalaron Una Carrera Musical hace unos años. Sí, El Busta. No confundir con Busta Rhymes.
Así que El Busta, muy en su papel, disfrazado de cantante famoso, se acerca a un paquistaní y le pregunta con inquina: “¿tienes el último de Bustamante?” O sea de él mismo. ¿Tienes el último de YO? Y el mantero, con una agilidad visual que ya la quisiera yo para mí, flops, extiende el brazo hacia un lugar indeterminado que no capta la cámara y se lo muestra al Busta como quien revela un as de picas justo antes de mostrar los otros tres… Feliz y Ufano.
Mientras tanto, como pueden imaginar, una musiquita de tensión psicótica acentúa el suspense. Tiririri. Ya saben, la música esa que acompaña a toda imagen considerada como “jevi”, “muy fuerte” o, en castellano técnico, inquietante.
Pero tal y como anticipé unos segundos antes, al Busta eso de que tengan sus discos sobre una manta no le gusta. Por algún complejo mecanismo mental de autoadulación y alienación extrema, Busta mira al paquistaní como si le fuese a partir la cara y reclama:
-¡Estos mi trabajo! ¿Saes?
Sin embargo, el resumen, oh spot veloz que anticipas un programa estelar, es cuestión de segundos -así debe ser, turboacelerado como su audiencia-, así que no se detiene en la capítulo en el que El Busta y el Paquis se baten en duelo y salta a otra cosa, diferente pero relacionada: el Terrorismo. El siego terrorismo, que resulta ser, quién lo diría, el motivo primordial de las Mafias de Lo Falso, que tanto venden discos del Busta y bolsos de Tucci como te colocan un petardo en un cercanías. Total, si pensamos como un buen policía, "son todos moros", así que "enresumiendo" la cosa es más o menos así: manteros terroristas.
Me lo temía. Sólo un terrorista es capaz de vender semejantes productos musicales.
La presentadora, gracias a la virgen ya fuera de pantalla, sigue de voz en off con su declamación espectacular, como si un tsunami se cerniese sobre Finisterre: “tenemos pruebas que las Mafias Magrebíes de lo Falso financiaron las operaciones de terrorismo del once de septiembre”…
Siguiente imagen: plooom, el segundo americanarlains chocando contra la segunda torre.
Y como broche de cierre, apenas veinte segundos después de haberse iniciado el spot, se muestra a una señora doña X, no se sabe quién, con aspecto de burguesota relamida, la cual afirma desafiante a la cámara que “hay numerosos indicios de que las mafias de lo Falso han estado financiando…” -se nota que esta palabra le cuesta- ”… a las grandes istituciones del terrorismo internacional”.
Fin.

Se lo juro amigos, asín fué.

Terrorismo Cultural

De una forma extraordinaria, comenzaba bien el lunes.
Una mañana húmeda, nebulosa. De las que deprimen a los demás.
En el autobús, un chico de gafas leía a Steinbeck. Una mujer francesa leía una fábula de Amelia Nothomb. Un señor ceñudo, con una enorme panza, deglutía un compendio de relatos de McSweeneys. Aquello parecía El Autobús de la Cultura. Ni en mi mejor intento de montar un decorado cultural para un Cortometraje Con Ínfulas hubiese conseguido algo así.
De pronto, tan buen punto nos hemos detenido en la Plaza Francesc Maciá (ese burgués racista de Esquerra Republicana afectado por graves pánicos morales que empaquetaba murcianos en trenes cargueros para devolverlos a su huerta), han subido unas cuantas mujeres ejecutivas con traje de chaqueta dispuestas a reducir el nivel cultural del vehículo en cuestión. Las mujeres ejecutivas portaban todas Códigos Da Vincis y Pilares de la Tierra. Los libros que habían escogido Ellas, curiosamente el mismo en cada caso.
Dos de entre el grupo, además… iban cargadas con el diario Qué!
Algo olía mal…
Efectivamente, con el gesto de una de ellas, la de las mechas más eléctricas, las Ejecutivas con Traje de Chaqueta se han situado en los dos extremos del articulado y han tomado el control del autobús. La Ejecutiva en Jefe se ha colocado una careta de Maria de la Pau Janer y ha comenzado a gritar con un histerismo controlado:
-Dejen de meditar todos inmediatamente, cagondios, esto es un asalto cultural en toda regla. ¡Sus historias no responden al consenso general! ¡¡¡Dejen todos sus libros en el suelo!!!…
Una de ellas iba sacudiendo a todos los pasajeros con el periódico Qué! enrollado.
Plaf plaf…
Nos hemos cagado de miedo. Se lo juro.
-Los libros, al suelo, vamos…
-Usted, el de Steinbeck, no se pase de listo, y la de Nothomb ¡me cago en la puta! ¡Ni se le ocurra terminarse el capítulo! Dejen sus libros en el suelo y no les pasará nada.
Acto seguido, con una coordinación rapidísima, han repartidos unos folletos con el primer capítulo del nuevo premio planeta.
-Tengan, léanse esto, coño. Esto sí que es cultura y no esas cosas tan raras que leen ustedes para hacerse los intelectuales…
Entretanto, recogían los libros del suelo y los iban cargando en una bolsa de basura.
Tras esta última advertencia, han lanzado al aire unos cuantos flyers sobre galerías de arte zen y teterías con aula de yoga, se han bajado todas frente a la Illa y se han metido en un Starbucks a toda prisa.
Este es mi escalofriante testimonio. Si transitan la Diagonal en autobús en los próximos días, vigilen. Yo les recomiendo que consigan unas cubiertas de el Código Da Vinci para ocultar las obras completas de Rabelais, o alguna novelita de Pushkin.
La ciudad ya no es un sitio seguro para nosotros.
Las terroristas culturales campan a sus anchas.

Pequeños policías

Hace poco pude leer que una escuela de Santa Coloma de Gramenet había puesto a patrullar la ciudad a niños de ocho a doce años, en horario escolar y guiados por sus maestros, para que entre todos denunciasen los actos incívicos que se pudiesen observar.

Sobre este despropósito, cuatro observaciones:

1) La mentalidad policial que existe entre la ciudadanía, ese disfrute que obtienen con la delación de delincuentes y otra “chusmilla”, no es espontáneo, no es una reacción moral; está inducido por su educación. Es una conducta condicionada. Resulta completamente asqueroso poner a niños a hacer ese trabajo ¿en qué clase de sociedad vivimos? Es una pregunta retórica, no hace falta que me contesten.

2) Cada vez más, se confía en los ciudadanos para realizar funciones que en principio –mientras se paguen impuestos, mientras debamos soportar su absurdo paternalismo- corresponden al estado. Vigilancia, extinción de incendios, gestión de eventos, guarderías… Y el dinero que se ahorra el estado con la pantomima del cívico voluntario, no crean ustedes que repercute en la mejora de otros servicios, ni mucho menos: se va directo a la promoción del Dinero, al embetunamiento de más prados para que circulen más automóviles, a los créditos de fomento empresarial, a las ayudas para el desarrollo-siempre-que-contrates-a-mi-amigo. A todas esas cosas que emparentan Estado y Capital de una forma prácticamente indisoluble.

3) Si aquella mañana, como muchas otras mañanas, no se produjo ningún acto incívico en Santa Coloma, tengan ustedes claro que igualmente se produjo alguno, pues no por nada el principal trabajo de la policía es fabricar delincuencia cuando esta no tiene lugar ¿o creen ustedes que los doscientos niños y sus profesores pensaban regresar a la escuela habiendo fracasado, sin detectar incivismo alguno?

4) ¿Qué acciones incívicas puede denunciar un niño? Probablemente a un niño le parezca mil veces peor –porque tiene la conciencia clara, porque aún no se ha estropeado- ver a un indigente, a una vieja pensionista pidiendo a la salida de un supermercado, a un grupo de inmigrantes cargando palés de frutas… Pero vayamos informándoles de "cómo funciona la cosa", que se hagan a la idea que eso no se puede denunciar, que hay que centrar la atención en lo superfluo, en el papelito que cae al suelo, en el cigarro encendido donde no se debe fumar, en la cagarruta en la acera, en el automóvil mal aparcado… en los grandes males de la sociedad, en definitiva.

¿Y los padres? Se preguntarán ustedes ¡Pues encantados de tener pequeños policías en casa! Por lo que parece, nadie protestó. Hasta este extremo se ha interiorizado la sumisión en las democracias occidentales. Ahora nos enseñan a vigilarnos desde pequeños. Como escuché una vez a un regidor del ayuntamiento de Barcelona: “si educamos bien, pronto no nos harán falta cámaras”. Ni policía, añadiría yo...

¿No será usted comunista?

-Verá, ya nadie relaciona su pobreza con la riqueza de otros. O lo hacen y les parece bien, según su moral. O, aún peor, lo hacen y les parece lo que debe ser, según su ética. De pronto, es tabú hablar de propiedad, de concentración de propiedad y de distribución de propiedad…
-¿Dijo usted “propiedad”? ¿No será usted comunista? Es sospechoso…
-No, ni hablar, podría serlo si quisiese pero no es mi caso… pero vaya, lo que le decía, no entiendo porqué no se puede limitar la fortuna de quien tiene tanto Dinero que ni lo sabe, o cargarse la institución de La Herencia para que no se formen castas, o la infamia del automóvil personal…
-Ya empezamos… y qué propone usted: ¿expropiaciones a la fuerza? ¿Una revolución? ¿Es usted estalinista? ¡Qué locura! ¡Qué insinuaciones!
-No, yo… se lo acabo de decir, sólo sugiero algunas limitaciones…
-¿Quiere usted quedarse con mi piso? ¿¡Eh!?
-No, esto, yo, no quiero su piso ni su bici ni nada suyo…
-¡Fascista!¡Estalinista!¡A mí, Policía! ¡A mí! ¡Socorro!
-Pero bueno, usted no ha escuchado mis argumentos…
-¡Policíaa! ¡A mí!
-Oiga, que ya no es delito ser comunista… la policía no va a venir.
-¡Ajá! ¿Entonces usted… reconoce serlo?
-No, no… tan sólo le hablo de límites en la propiedad, no quiero quedarme su vivienda y repartirla entre veinte personas…
-Pero al final eso terminaría sucediendo…
-Entonces será que usted vive en un piso de 1200 metros cuadrados…
-No, tiene 65. Dos habitaciones.
-Entonces no debería preocuparse. Hay gente que tiene pisos de mil metros cuadrados.
-¿Y no tienen derecho?
-Tanto como cualquiera.
-¿Y entonces?
-Pues ese es el problema, que sólo tienen el mismo derecho que cualquiera, pero cualquiera no tiene un piso de mil metros cuadrados. El problema es ese: que sólo lo tienen ellos y que por ello no puede tenerlo cualquiera…
-Está usted jugando con las palabras… y si tan izquierdista es usted, debería preocuparse de los más pobres y no de los pisos que tienen mil metros cuadrados.
-¿Recuerda cuando empecé a hablarle?… le dije eso de que ya nadie relaciona su pobreza con la riqueza de otros…
-¿Y qué tiene que ver eso con lo que estamos hablando?
-… es desesperante, no hace más que preguntarme si soy comunista, o pretender que quiero ser muy izquierdista… ¡eso me da igual! Yo sólo quiero hablar de propiedad...
-Se dice hablar CON propiedad… muy comunista, usted, pero no consigue hacerse entender…
-Desisto. Con usted no se puede. Es usted impermeable.
-Eso, eso, desista, eso es lo que hacen todos los comunistas…

Completamente Personalizados

–Voy a que personalicen el móvil, quedará superdiferente.
–Yo también quiero personalizarlo, el mío lo tiene todo el mundo.

La estrategia de la personalización masiva cuenta con el arma infalible de la idiocia mayoritaria. Ser como todos pero con un pequeño matiz identitario, para poder sentirse “algo” entre millones de iguales. Nada de sentimientos o identidades comunitarias. Para eso ya están las Naciones, los Clubs de Fútbol y otras miserias metafísicas. No: se trata de mí, de yo, de mi persona, diferente a todos, un carácter, una personalidad, con mis gustos personales e individualizados.
Pueden calcular el alcance de este pensamiento unitario proyectando el extracto de conversación que encabeza este texo (verídica, la he escuchado hoy) a todas las ciudades españolas, a todos los países europeos, a todos los continentes, a cada sitio del globo que imaginen (no valen los países No Progresados).
¿No se estremecen?
Es para vomitar de pura náusea.

Cosas de la Vida (III)

Hoy: ¡Especial Cultura Europea!

1. El flamenco Steffan Van Hot cuantificó el peso de una molécula atómica en 1898 con sólo un sistema casero de poleas y cordajes: “todavía no sé porqué lo he hecho”, confesó a su mujer Helga en un arrebato de sinceridad. Dos años después, en los umbrales del nuevo siglo, Van Hot murió en la pobreza más extrema, abandonado por todos sus familiares, vejado por la policía belga, afectado de disentería y fiebres graves.

2. El 76 % de los europeos detenidos por la policía durante manifestaciones de carácter político expresa su admiración por el fantástico sistema de libertades existente en Europa. Mark Forrester, estudiante de la universidad de Bristol, detenido en la pasada cumbre del G-11, plasmó su admiración de la siguiente manera: “si me han detenido es gracias a que tengo la libertad para manifestarme y gracias a que la policía tiene la libertad para detenerme; en algunos países árabes no me hubiesen detenido porque ni siquiera hubiese podido salir a la calle a manifestarme por carecer de la libertad correspondiente. Además, no he estado nunca en Musulmania ni he leído mucho sobre el tema pero me da la impresión de que allí te matan sólo por salir a la calle”.

3. En el 89% de las estadísticas sobre hábitos de lectura en el seno de la unión europea hay individuos que cubren el cupo de lectura del 93% del segmento poblacional en que se asientan, compuesto mayoritariamente por individuos que confiesan no haber leído “nada nunca” o “muy poco en los últimos 30 años”.

4. Tras el impresionante estudio publicado por el Lobby de Periodistas Europeos en Bruselas en el que se dio a conocer que más del 96,3% del texto de las iniciativas legislativas que llegan a la Eurocámara procede de alguno de los lobbies afincados en Bruselas (entre los cuales destacan el Lobby Energético de Denigración de Iniciativas Ecológicas, el Lobby Financiero de Desregulación Radical y el Lobby de Empresarios Partidarios de Hacer el Mal), reina una completa indolencia y un estremecedor cinismo en el 79% de la capital europea. El presidente de la eurocámara, ex–presidente ejecutivo de la compañía energética Elf y ex-promotor comercial del área militar de 3M, negó la veracidad de la información: “eso son patrañas, no sé quién puede creerse semejantes acusaciones”.

5. El Instituto por la Promoción de la Cultura Europeo contempla la probabilidad de abrir 24 museos Picasso en todo el mundo. Sobre la carencia de originales del genio malagueño para cubrir semejante demanda, Anne Warwick, portavoz de la institución declaró con contundencia: “francamente, eso no nos preocupa, tenemos a grandes artistas que te copian un Picasso en menos de media hora, además, no es momento de ser remilgados con la autenticidad de las obras: la gente quiere arte ¿quién va a negárselo?”.

6. El 87% de los creativos y responsables de marketing político de la Unión Europea dice sentirse desconcertado ante el concepto de Europa que deben vender: “sencillamente, no sabemos lo que es y no conseguimos que nadie nos lo explique”, expresó compungido Dominique Henry, jefe de relaciones institucionales en la sede de la UE en Bruselas.

7. Las últimas estadísticas sobre sexualidad en la unión europea confirman el grado de desinhibición que se ha alcanzado en los Estados del Bienestar. La doctora griega Naclas Makaris, directora del estudio, ofreció una serie de datos comparativos: “los que peor, porque la tienen corta y porque son unos nenazas, los españoles, los griegos, los italianos, los portugueses y los franceses, en definitiva: todos los que presumen. Los húngaros y los moldavos, en cambio, son capaces de echarte tres sin despeinarse. Aunque los que salen mejor parados en el estudio son los finlandeses, que tienen de quince a veinte relaciones sexuales diarias en época de celo”.

8. El subdirector del Centro de Integración Europeo para la Consolidación de Propuestas Comerciales Viables and Economical Research, Raúl González Brassman de Ordezuela, se mostró partidario de incorporar a los tigres asiáticos en la Unión Europea: “Corea, Malasia y Singapur son países preparados económicamente para formar parte de Europa. Además, poseen una secular cultura europea en donde están muy arraigados los valores y las actitudes europeas en general”.

9. El director de cine polaco nacionalizado estadounidense Hans Fierderick Stenzschigzhtz se halla absorbido por el proceso de preproducción de que se cree va a ser su nueva gran obra, “Lech”, (la ch suena como una K, no sean brutos) un biopic del líder de Solidarnosch, Lech Walesa. Actualmente se encuentra seleccionando actores en la ciudad alemana de Strondheim. Nos avanza algunas noticias sobre su película: “Val Kilmer interpretará a Lech, y Michael Caine será el agente de la CIA que le compra. Aún no hemos escogido a la sindicalista espectacular que seduce a Lech pero tenemos a unas cuantas candidatas. Estamos pensando en Jennifer López”. Stenzschigzhtz contestó además a quienes dudan de la viabilidad comercial de una producción tan política: “bueno, el guión tiene algunas concesiones al público: hay varias explosiones, una persecución en coches de bobsleigh por las calles de Cracovia y hemos tenido que afilar un poco el bigote de Lech para adaptarlo a los gustos de ahora… pero hemos tenido como asesor al propio Lech, que es toda una garantía… y un bromista: Ey, Lech, le decía yo, eres el puto amo, jaja”.

10. En la Academia de Arte Moderno de París Madame Pompidour se han registrado en los últimos meses más de 124 ataques armados a los alumnos neoexpresionistas. Crece el malestar en el seno de la centenaria institución, pues se cree que, tras el armisticio firmado entre los líderes realnaturalistas y los clasificacionistas, los realvisceralistas han sacado provecho de la situación y están imponiendo un régimen de terror en la academia. El director del centro, Paul Mezières se expresó ayer con terrible contundencia: “de seguir así tendremos que plantearnos muchas cosas, como por ejemplo ¿cuál es la verdadera pretensión del arte? ¿qué tipo de emociones son las más indicadas para pintar con verdadera objetividad? O, peor aún, ¿sirve el arte? ¿a quién? ¿y en qué sentido?”.

11. En el Centro de Investigación de Altas Ciencias y Tecnologías Certeras de Haardvâareen, diez kilómetros al sur de Copenhague, se ha conseguido una aleación superconductora de cobre, cerámicas sintéticas, manganeso y cadmio de baja densidad capaz de soportar unas temperaturas de -9500ºC. Ruuut Jaren Olsen, director del centro, se congratuló en una rueda de prensa convocada para dar a conocer el descubrimiento: “Estamos muy orgullosos de nuestro hallazgo, ahora vamos a tener que buscarle alguna aplicación”. Off the record, cubriendo el micro con la mano, completó su explicación de la siguiente manera “…aunque desde ahora les avanzo que probablemente sirva para alguna finalidad militar destructiva ultrasecreta y contaminante”.